Mélissa, la blonde - concept

Mélissa en chantier

2010-06-13T14:10:00.000-07:00

En bien oui, étant ce qu'il est pour le moment, ce blog ne me convient plus. Je ne souhaite pas en changer fondamentalement le fond mais avant tout la forme (superficielle, je suis, superficielle je reste) Donc, pause pour cause de chantier. Je réfléchis à un nouveau concept et à la mode des fashions stores, nous célèbrerons ensemble son inauguration. (comment couper virtuellement un ruban ? comment boire virtuellement une coupe de champagne ?) Parce que des changements, il en faut bien, n'est-ce-pas ? Et puis comme je vous annonce ça aujourd'hui, comme ça, un peu en vrac, je vais devoir mettre la barre plus haute pour ne décevoir personne et peut-être même attirer de nouveaux consommateurs (de blondes). N'oublions pas que ce blog, c'est surtout un passe-temps (temps que je n'ai plus par ailleurs) et que pour qu'il reste un jeu pour moi, je dois bien le faire évoluer, au risque sinon de m'ennuyer et fatalement de vous ennuyer aussi. Soyons honnête aussi : même si je ne le fais pas pour vous, amis lecteurs derrière votre écran, j'aime quand même voir des réactions de votre part (même léthargique, ça me convient !). Alors j'espère que les changements prévus vous satisferont aussi. J'ai déjà imaginé de nouvelles rubriques, de nouvelles thématiques et je cogite encore pour le design (je vais révolutionner le monde) (ou pas...).
Je veux bien faire les choses, alors peut-être que ça prendra un peu de temps. Mais l'été arrive et j'espère que vous en profiterez pour voir le monde, profiter du soleil et baiser comme ce n'est plus permit (sida et autres mst, risques de tomber enceinte,... l'érotisme n'est plus ce qu'il était). Mais surtout l'été est l'heure des rediffusions et si Mélissa vous manque trop (mais je ne saurais m'accorder tant d'importance), vous pouvez toujours relire ce blog depuis ces débuts. Et quels débuts d'ailleurs ! En relisant les différents articles, je constate que Mélissa a déjà beaucoup changé (j'aime parler de moi à la 3ème personne, ça me glorifie). 3 ans déjà (il était temps que je bouge un peu le blog !), le Renard élève sa portée, Doudi se lance dans les relations qui durent (pour changer), Paulette qui mange des frittes sans sel, ... cet été sera neuf ou ne sera pas.
On se retrouve donc en septembre sauf news exceptionnelles.
Je vous souhaite donc un superbe été et j'espère vous retrouver vite.
Je suis une Gossip Grill donc XOXO !

Mélissa s'ennuie

2010-04-27T06:10:00.000-07:00

En ce moment, je n'ai aucune énergie, aucune motivation et un ennui profond que je traine comme un boulet. Un peu inquiète de cet état d'esprit qui n'est pas le mien d'habitude, j'ai même demandé à mon médecin (et vous connaissez mon aversion pour le corps médical) de vérifier que tout était ok. Analyses effectuées et rien qui puisse expliquer ma léthargie.

J'ai attendu, pensais que ça passerait, que j'avais juste besoin d'un peu de repos, mais rien n'y a fait. Et pourtant, c'est vrai que je suis exténuée. Je suis incapable d'organiser mes pensées, incapable de définir mes envies (remarquez, c'est peut-être parce que je suis une fille) et enfin incapable de situer le malaise. Parfois mon corps est fatigué et mon cerveau bouillonne. J'ai alors envie de faire 15000 trucs (ou plutôt je dois faire 15000 trucs)(pour rattraper le retard sur ces semaines de flegme culpabilisante) mais je ne fais rien, par fatigue et par paresse (cercle vicieux). A d'autres moments, mon corps a envie de bouger mais mon cerveau réclame du temps libre disponible (une trêve, une pause, une page de pub).

Je ne suis pas déprimée, ma vie tourne même assez bien et j'obtiens (sans effort évidemment) pratiquement tout ce que je veux (le trône de reine du monde sera bientôt le mien). J'en conclus que ce n'est pas psychologique...sauf peut-être...non ce serait trop bête...mais d'un côté...
Dans cette nouvelle ville où je suis depuis plus d'un an, je n'ai pas su me construire ce cercle d'amis dont j'ai besoin.
Parce qu'après tout, qu'est-ce qui vous motive le plus pour aller à cette fête barbante où vous allez pourtant vous amuser ? Vos amis. Qui vous propose un après-midi au soleil juste pour en profiter alors vous n'y aviez même pas pensé ? Vos amis, encore une fois.

Ça fait si longtemps que je n'ai pas eu besoin de me faire de nouveaux amis que j'ai oublié comment faire. Vous avez un mode d'emploi en trop pour moi ?

Mélissa a, est, détruit une Barbie

2010-04-26T14:30:00.000-07:00

Toutes ces poupées blondes stéréotypées, comment les reconnaitre ? Les différencier ? Elles s'appellent Kelly, Deirdre ou Serena, sentent le soleil de Miami et le silicone. Chez moi, les filles s'appellent plutôt Aurélie, Brigitte ou Claire, ressemblent à Plus Belle La Vie et sentent le fromage et le vin (muuumm !).

Barbie existe depuis 1959 mais il faudra attendre 31 ans pour voir la première Barbie Black (jugée "ethniquement incorrecte car "pas assez typée". Je ne sais pas...ils voulaient peut-être qu'elle ait les fesses plus rebondies ?). De toute manière, Barbie Brune, Black ou Rouquine restent les sous-fifres d'une Barbie Blonde plus audacieuse et commerciale. Les Blondes y verront une domination de la femme blonde sur la femme, les Brunes une surenchère plastique, les commerciaux, un stéréotype qui capitalise à fond.
Mine de rien, la Barbie de notre enfance a enfoncé en nous l'image d'un monstre féminin de perfection : blonde (évidemment), grosse poitrine (pour qu'enfin papa joue à la poupée avec sa fifille), taille de phasme ("jsuis pas au régime mais juste j'adôôôre les yaourts 0%"), supers fringues (Ferme ta gueule Kate, tu n'as rien inventé) et un petit ami au top (Jack, pourquoi as-tu laissé la planche à cette conne de brune ?).
Quoique...petit ami au top...pas si sûr ! Car finalement tout le monde s'en fout de Ken, il est juste là pour accompagner Barbie au bal masqué et on ne lui demande pas son avis (essayez d'emmener votre petit ami ou votre frère à un bal masqué et on verra s'il accepte !)

Si Barbie a fait de nous des femmes complexées du haut de nos huit ans, elle nous a aussi montré le chemin à suivre. Une vraie révolutionnaire, la petite : elle a ouvert aux femmes la voie l'émancipation dès les années 50, le tout en continuant d'être belle et sexy (et l'intelligence ? bah on s'en fout, ça n'a jamais servi à quelque chose) et Che Guevara n'est qu'un minable à côté de notre plantureuse blonde. Elle a fait de Ken son faire-valoir et ainsi inversé des rôles jusque là immuables par la tradition (on va envoyer un stock de Barbies dans les pays du Moyen-Orient) (mince, je suis politiquement incorrecte là, oups!).

Alors à tous ceux et toutes celles qui trouvent Barbie ridicule, n'oubliez pas une chose : Barbie nous a obligé à devenir meilleure, plus mince, plus stylée, plus belle, en conservant son sourire figé à toutes occasions, mais surtout en restant une féministe avertie par l'aliénation de Ken. Alors je m'adresse aux féministes et soyons fous, aux lesbiennes aussi (je fais des raccourcis mais ce conseil vaut pour les deux) : dans votre combat, les fringues de merde et les poils sous les aisselles ne sont pas nécessaires. Devenez des Barbies si vous voulez qu'on ait envie de vous écouter (ou au moins de vous regarder).
C'est vrai ce que l'on dit : le plastique c'est fantastique !

Ps : pour cet article, j'ai appris plein de trucs chouettes sur les Barbies grâce à l'article de Marianne Debouzy (http://clio.revues.org/index446.html)
Quelques exemples : Barbie est inspirée de Bild Lilli, une poupée mannequin allemande davantage destinée à un public adulte, si vous voyez ce que je veux dire...
Barbie est une poupée indéniablement sexuée mais néanmoins anatomiquement incomplète. En 1975, elle devient "Growing Up Skipper" : on tourne son bras, la poupée grandit et sa poitrine avec. Tollé des féministes qui font retirer cette Barbie de la vente : les premières opérations de chirurgie esthétiques n'ont guère plu à l'époque. On crée ensuite la Teen Talk Barbie qui sait parler (pourquoi faire ? elle est bonne, point.) et sa phrase fétiche est "les cours de math sont durs". Et les féministes repartent au front !
En 1990, Chantal Goya a une Barbie à son effigie, comique non ? (Mattel a volé cette idée à Playmobil)
Il existe également un Ken en costume et boucle d'oreille laissant suggérer qu'il est gay (et non pirate). Nouveau scandale (il paraitrait que Georges Michael n'aurait pas donné son accord).

Mélissa était petite...

2010-03-28T12:00:00.000-07:00

Quand j’étais petite, j’étais amoureuse de Mac Gyver et Mickael Knight. J’étais persuadée qu’ils finiraient par se battre pour me conquérir. Mac construirait une bombe avec des pissenlits et du ketchup, Mickael utiliserait la surpuissance de Kit pour éviter le piège.

Je pensais qu’à 25 ans, je serais une working girl conquérante, belle et sûre d’elle. Ça me paraissait si loin mes 25 ans…comme mes 50 ans aujourd’hui finalement. A 25 ans, je porterais des tailleurs Versace et mon bureau serait énorme, au dernier étage d’un gratte-ciel. Je me rend compte qu’à l’époque où les autres petites filles rêvaient de pouponner, je ne m’envisageais déjà pas mère : ça aurait trop contraint mes envies de domination du monde, à la manière de Minus et Cortex.

Quand j’étais petite, je rêvais de voyager, partout et tout le temps. Je sentais que le monde était grand mais pas inaccessible et qu’un jour, j’irai le voir de tous les côtés.

Petite, je ne comprenais pas l’utilité des crèmes anti-rides, du maquillage et d’un polissoir à ongles. Ma mère devait se battre au quotidien pour le bain, me brosser les cheveux et les dents. J’étais une sauvageonne, sale et heureuse.

Quand j’étais enfant, j’étais sûre que les gens que j’aimais, étaient immortels : mon père évidemment, ma mère parce que l’inverse est (toujours) inconcevable, mon chien qui grandissait avec moi, Sim et Mickeal Jackson. Pour moi, le Club Dorothée ne s’arrêterait jamais, Jean-Pierre Foucault continuerait à me raconter des histoires le dimanche soir et Barbie serait toujours un canon.

Quand j’étais petite, je trouvais déjà que les garçons étaient bêtes mais j’avais déjà compris comment obtenir d’eux ce que je voulais. « Un bisou en échange d’un frezzy pazzy ? »

Pour moi, en 2000, la téléportation serait un mode de locomotion absolument normal. On ferait des voyages sur la lune pour partir en week-end, comme Arnold dans Total Recall. Quand j’étais petite, Pacman était déjà vieux, je tuais des canards sur ma Nes et Mario était trop cool. Je me souviens de la première fois où j’ai écouté de la musique sur un baladeur : avoir la musique directement dans les oreilles m’avait presque fait plané. Je me faisais des compils en enregistrant la radio, et la fonction auto-reverse me semblait le summum de la modernité.

Petite, je désespérais de voir mes seins grandir. Je voulais mesurer 1m75, porter des talons et porter un sac de dame pour me déguiser. Je regardais Corky et Doogie à la télévision et être diplôme de médecine à 14 ans me paraissait complètement normal. Toutes les choses que je ne savais pas faire, je me disais « ce n’est pas grave, je saurai quand je serai grande » et je ne sais toujours pas.

Je devais être mignonne, petite, avec mes rêves et mes convictions. Et cette petite fille qui rêvait de sa vie, dans sa chambre d’enfant, il s’agit de ne pas la décevoir. C’est peut-être pour elle que je m’échine. Pas pour mes parents ou les autres dehors, mais pour elle, qui est toujours là tout au fond de moi, à me regarder gâcher ou réussir ses rêves de gamines.

Melissa va à l'école

2010-03-09T15:27:00.000-08:00

Aujourd'hui c'était mon premier jour d'école. Eh oui, au mois de mars...il n'est jamais trop tard. Et la révélation fut fulgurante ... : je suis une touriste, une usurpatrice. Je ne connais rien, ni leurs moeurs, ni leur fonctionnement. Je souris modestement à l'évocation de termes qui n'ont aucune signification pour moi, en croisant les doigts de ne pas être démasquée !

Mais je finirai par l'être, c'est évident et pratiquement inévitable. Je donne des réponses vagues à des questions précises. J'ai peur qu'ils découvrent que finalement je suis bête. Enfin bête...pas tant que ça en fait puisque j'ai réussi à pénétrer la caverne aux cerveaux sans être refoulée à l'entrée (t'as des baskets ? tu rentres pô)

Me prennent-ils pour l'une des leurs ? Deviendrais-je l'une des leurs? Fréquenter des personnes cultivées ne devrait pas avoir une mauvais influence sur moi...en espérant que la blondittude ne soit pas contagieuse.

Ca y est, j'y entre...je suis à la Ferme des Célébrités...mais je ne reconnais personne. Je suis vraiment à la Ferme des Célébrités.

Mélissa sera "les parents les plus stricts du monde"

2010-02-17T05:59:00.000-08:00

Monica et Guillaume sont deux adolescents rebelles. Elle, 18 ans avec une vague formation en compta qu'elle n'a jamais terminé, est très fâchée avec ses sourcils qu'elle a épilée dangereusement. Lui 16 ans s'est fait viré de plusieurs collèges pour insolence, s'exprime par phrases courtes et efficaces en argumentation comme "tain, 'me casse les couilles".

Ils ont rendez-vous à l'aéroport, sans connaitre leur destination, avec seulement le numéro de leur vol. Ils apprennent alors que leur vol est pour Beyrouth. "Beyrouth ? C'est quoi ça ?".

La famille d'accueil est composée de Patricia et Joseph, un couple libanais avec 6 enfants. M6 nous apprend des choses, nous instruit comme jamais "Beyrouth, la capitale du Liban. Le Liban est une enclave francophone en plein Moyen-Orient". Chose surprenante, Patty et Jo sont des chrétiens assidus (dommage, ça aurait été drôle d'envoyer nos délinquants chez des extrémistes islamiques, où la Sans-Sourcils aurait dû porter le voile et apprendre à fermer sa gueule) (Je tiens à m’excuser auprès de mes amis talibans, merci de ne pas m’envoyer de bombes. J’aime Mahomet)

Naturellement, et parce que sans ça l'émission n'aurait pu se faire, ils donnent à leurs enfants une éducation très stricte (mais pas tant que ça finalement, je reste bloquée sur mon idéal de famille pour cette émission, où les femmes mangent dans la cuisine et les hommes au salon). Interdiction de regarder la TV après 22h, la connexion Internet contrôlée par les parents, tenue correcte exigée, présence obligatoire à l'église, etc., plusieurs règles régissent ainsi la vie de cette petite famille modèle. Toutes les décisions se prennent en famille. Exemple : le fils souhaite un téléphone portable, la famille se réunit pour en discuter. Finalement le père estime qu'il n'en a pas besoin et qu'il serait inconsidéré de dépenser 50 euros dans un appareil superflu.

Monica et Guillaume arrivent enfin à Beyrouth. J'ai regardé, il faut 7-8 h de vol pour le trajet aller : je n'imagine même pas l'odeur à la descente de l'avion alors qu'à Beyrouth, il fait déjà 35° à l'ombre.

Ils découvrent la ville : il y a quelques bâtiments très jolis de type oriental, et beaucoup d'autres pas mal abimés par la guerre (les guerres sont généralement de mauvaises architectes). Un peu choqués à la vue des dégâts, très déstabilisés d'être aussi loin de leurs amis, eux qui n'ont jamais passé les frontières françaises (je me demande même s'ils sont déjà sorti de Paris), les duo arrive enfin dans la famille.

L'ambiance est froide malgré la chaleur et on comprend que l'émission commence vraiment dès maintenant. Pour entamer les hostilités sous de bon hospice, les parents décident directement de faire prendre connaissance aux ados des règles de vie de la maison. L'interdiction de fumer et la présence à l'église provoquent une vraie crise (ils fument quand même un paquet par jour, donc arrêter d'un coup, pas facile facile). Ca hurle, ça crie, ça n'est pas content. Bref on attend que Pascal le Grand Frère fasse son apparition pour calmer le jeu.

Finalement on voit Guillaume, dehors, en train de fumer une clope (mais quel rebelle!). Le fils de la famille qui essaie de "rétablir le lien" avec lui (expression utilisée par M6), se fait rembarrer méchamment.

La famille prévoit d'aller à l'église. Monica qui n'a aucunement envie d'y aller, estime qu'un baggy taille basse est tout à fait la tenue adaptée pour prier. La mère pète littéralement un câble après lui avoir demandé plusieurs fois de mettre une ceinture (franchement n'est-elle pas trop exigeante ?) et finalement tout le monde est privé de messe. Ah ! Les vilains ont bien compris la leçon !

Le lendemain, pas question pour Patty de manquer la messe. Tout le monde se prépare, bon gré, mal gré. Nouveau rebondissement : arrivés devant l’église, les ados font un ultime blocage. Excédée d’avoir manqué la cérémonie la veille, Mère Maman de Substitution décide de les laisser là et d’y aller quand même. Les jeunes attendent comme des âmes en peine, ça leur rappelle leur soirée dans les cages d’escalier, ils kiffent. Ils interpellent un homme pour lui soutirer une cigarette. Ce dernier, sympa, leur propose même du café et pour Guillaume à qui on a interdit de boire cette boisson d’adulte le matin même, c’est une aubaine : il va enfin pouvoir montrer qu’il est un vrai rebelle caféiné. Fiers d’eux et de leur connerie (dans le sens global du terme, pas seulement de cette connerie-là particulièrement), ils sont très satisfaits que personne ne les ai surpris.

Pour détendre l'atmosphère après la messe, toute la famille part à la campagne pour un après-midi au vert. Pour nos délinquants, c'est une première : jamais ils n’ont passé autant de temps avec leur propre famille. Guillaume se prend la tête avec le fils de la famille (ce dernier ayant fayoté auprès de ses parents que "Guillaume écoute la musique trop forte"), Monica tape du pied pour une cigarette, c'est donc un après-midi chaleureux en famille, pour tout le monde.

Finalement, pour avoir la paix et après 1h d'âpres discussions, le père entreprend de négocier : 5 cigarettes par jour, pas plus et surtout pas devant les enfants. Les ados ont l'impression d'avoir obtenu une victoire...mais surprenant, ils s'y tiennent.

Ils profitent alors du paysage et on découvre que le Liban est réellement un magnifique pays. Monica a cette phrase spirituelle avec vue sur toute la vallée « Ben franchement, je n’ai même pas envie de rentrer à Paris, on est bien là ».

Le soir même, de retour à la maison, Patty donne à Guillaume son uniforme d’école. Eh oui, au Liban, il faut un uniforme pour aller à l’école. Bien-sûr on ne s’attendait pas une seconde que Guillaume accepte de le porter sans protester. « Ben, pourquoi je devrai porter ça, c’est n’imp’ ! ». Devant une si solide argumentation, que dire ? Patty parlemente pendant une heure, sans succès. Guillaume s’inquiète surtout de savoir à quelle heure on mange. Patty l’envoie chier « Ce n’est pas un hôtel ici, l’heure du dîner est passée parce que j’ai dû me battre avec toi pendant une heure. Tant pis, on ne mangera pas ». Ce sont vraiment les parents les plus stricts du monde.

Le lendemain matin, surprise ! Guillaume est déjà levé et porte son uniforme. Patty est ravie, surtout surprise mais se laisse à penser qu’il n’a certainement pas un mauvais fond. Remarque : Patty et Joseph parlent mieux le français que nos ados. La honte !

Pendant qu’il ira dans une école libanaise, Monica accompagnera Joseph dans l’association où laquelle il travaille.

Pour résumer, Guillaume se fait virer de cours pour insolence (pour changer) au bout de 3h. En punition, il doit faire pour le lendemain, un exposé sur ce qu’il a ressenti en arrivant dans ce nouveau pays.

Monica, à qui on a confié des tâches de comptabilité (travail pour lequel elle « suit » une formation en France) s’épanouie tant dans son activité, qu’il est préférable de lui laisser conclure elle-même la journée « J’ai vraiment passé une journée…bien de merde ! ». En rentrant à la maison, Joseph essaie de lui parler pour comprendre ce qu’il ne lui a pas plu. Elle l’envoie chier « Vas-y, j’suis énervée, me parle pas, laisse moi tranquille ». On ne saura jamais pourquoi elle a réagit ainsi. Ils se prennent la tête, papotent, M6 accélère la bobine (parce que c’est un peu long et chiant) pour finalement montrer une réconciliation. C’est beau, le montage !

Guillaume, honteux de s’être fait viré, fait ses devoirs. Ca semble trop facile ? Et non, il fait vraiment ses devoirs et consciencieusement en plus !

Deuxième journée de travail pour tout le monde. Guillaume livre devant toute la classe, ses impressions sur ce nouveau pays qu’il apprend à découvrir « C’est vachement différent de la France, les bâtiments sont tout cassés. Dans mon collège, c’est la merde…euh pardon…c’est le bordel. Ici les gens sont cools et sympas ». Il devient même la coqueluche des filles de la classe (on croirait un mauvais sitcom américain) mais avec un discours si émouvant, c’est assez normal, n’est-ce pas ?

Monica décide de mettre tout son cœur au service des nécessiteux de l’association et semble touchée par une jeune fille sourde.

Candy et Bambi vivent un rêve au pays des mille et une nuits.

Inutile de continuer le résumé plus loin car vous connaissez déjà la fin. Quelques engueulades, une coupe de cheveux et beaucoup d’affections plus tard, nos deux démons sont devenus des anges, prouvant aux spectateurs de M6 qu’un peu de discipline ne fait de mal à personne. Monica rentre à Paris et s’excuse auprès de sa mère d’avoir été méchante. Guillaume promet de devenir meilleur. C’est un vrai Happy End.

Le deuxième épisode « Les parents les plus stricts du monde » a eu lieu au Canada. Mais le Canada, c’est vraiment trop facile, donc je n’ai pas accroché. Par contre, je propose aux producteurs, d’envoyer les prochains adolescents difficiles, en Côte d’Ivoire, dans les favelas de Rio ou en Corée du Nord.

La suite de la soirée, consacrée à l’éducation, se poursuivait avec « On a échangé nos mamans ». Mais j’avais besoin de prendre l’air alors j’ai zappé sur « Pascal, le Grand Frère » sur TF1. Un programme complètement différent selon la Directrice des Programmes de M6. Dis, on se fouterait pas encore de nous là ?

Voilà, c’était Mélissa, reporter TV sans télécommande. Si vous souhaitez voir une émission, mais que vous ne voulez pas perdre votre temps à la regarder, vous pouvez m’envoyer un mail, me donner le nom et la date de l’émission désirée : je la regarderai pour vous et tenterai une reconstitution la plus fidèle possible.

Merci, qui ? (Hein ? Quoi ? enregistr---quoi ? connais pas ce mot).

Mélissa ne dit pas "Je t'aim"

2010-02-16T05:51:00.000-08:00

Dimanche, c’était la Saint Valentin. La veille, je suis allée chez l’esthéticienne. La dame touche-pipi me demande si je veux une épilation particulière pour mon amoureux. «Je ne sais pas, c’est la première fois pour moi », et elle a pensé que c’était la première fois que j’avais un amoureux. Résultat : elle m’a regardé surprise (à 25 ans, je passe encore pour une vierge ?) alors que je voulais simplement lui signifier que je ne pratiquais pas régulièrement le « 1 2 3 Poil » avec une inconnue.

Du coup, je me suis demandée ce que signifiait vraiment la Saint Valentin. Entre les chocolats et les roses, j’avais fini par croire que c’était quelque chose que l’on achetait, consommait et oubliait.

Attention : références Wikipédia (donc évidemment c’est du lourd)

« À l’origine fête de l'Eglise catholique, le jour de la Saint-Valentin n’aurait pas été associé avec l’amour romantique mais avec l'amour physique. » En gros, c’était le jour férié des Serials Fuckers. Rien à voir avec les niaiseries d’aujourd’hui, j’aime casser le romantisme quand j’en vois.

« On estime qu’environ un milliard de ces cartes sont expédiées chaque année à l’occasion de la Saint Valentin. On estime aussi que 85 % de ces cartes sont achetées par des femmes. » Les femmes sont parfois très pathétiques : supposant à l’avance (et correctement) que les hommes ne leur offriront pas de cartes, elles prennent les devants, espérant ainsi faire culpabiliser le destinataire de la lettre, qui ne manquera pas (pensent-elles !) de leur envoyer une carte l’année suivante, réparant ainsi l’injustice commise par ces mâles sans scrupules (la phrase est longue mais un cheminement réflexif féminin est long lui aussi). Femmes de tous pays, ne soyez pas naïves : les hommes se montrent romantiques seulement lorsqu’ils ne sont pas assez beaux pour vous choper autrement. On fait ce que l’on peut avec ce que l’on a.

Il n’y a que trois manières d’aborder la Saint Valentin : soit on est jalouse de ne pas avoir de Valentin pour partager cet instant magique (J’ai résolu ce problème en appelant mon serpent domestique « Valentin » et pour sa fête, je lui laisse bouffer 2 souris blanches et fragiles. Bien fait !) Soit on est en couple et on se dit que c’est pathétique d’attendre un jour particulier pour se dire « Je t’aime » (mais en vrai, on espère quand même recevoir des fleurs, des chocolats et un menu au Flunch payé en tickets Resto) Soit on trouve que la Saint Valentin, c’est le jour le plus important pour les amoureux et on est trop contente d’offrir à son chéri, le cadeau qu’on a cherché pendant des semaines (un collier avec un pendentif en forme de cœur cassé, avec chacun sa partie) Ah ! J’ai oublié de préciser que dans le dernier cas, on a 12 ans ½. (A 12 ans, le ½ est super important).

Johnny ne m’a pas emmené passer le week-end dans un Campanile, n’a pas payé 120 euros un MacDo tout pourri, ne m’a pas couverte de cactus…Et c’est pour tout ce qu’il n’a pas fait que je l’aime…parce qu’en réalité j’avais complètement oublié que c’était la Saint Valentin !

Mélissa écoute la bonne parole

2010-01-31T08:18:00.000-08:00

Celui qui n’a jamais tenté de suivre une recette du début à la fin, ne peut savoir que malgré les instructions, il reste toujours une part d’initiatives personnelles. « Rajoutez une pincée de sel » : c’est gros comment une pincée de sel ? Je n’ai que du poivre, ça fera l’affaire ?

De la même manière, tous les guides et manuels de développement personnel tentent de montrer à leurs lecteurs la lumière à suivre. Foutaises. C’est à vous seul de concevoir votre propre recette. Et puis un livre titré « Comment ne plus se suicider » ne m’inspire guère confiance !

Alors dans les dédales des relations, qu’elles soient personnelles ou professionnelles, qu’est-ce qui peut vous guider ? Vous pouvez tirer à pile ou face, lire les cartes ou le marc de café, demander conseils à votre mère, peser le pour et le contre, mais… il me semble que tout cela est soit trop, soit pas assez rationnel. Et puis si votre mère vous donne des conseils après avoir tirer les cartes en buvant du café –pile – avec du sucre, alors on ne s’en sort plus.

Et si on faisait confiance en notre instinct ? Après tout, c’est lui qui nous a permis d’éviter le lion préhistorique (le lion qui précisément faisait la gueule à son dentiste) et ainsi de survivre. Il doit être plutôt efficace, cet instinct transmis de générations en générations, depuis le temps des cavernes.

Personnellement, mon instinct est faible, comme celui de la majorité des femmes. Non, pas de « ooouuuhhh ! », je vous rappelle quand même que nous étions plus souvent planquées dans la caverne qu’à combattre les prédateurs à mains nues manucurées. Donc mon instinct est faible… mais je le dope aux amphétamines pour qu’il soit davantage vaillant (oui comme le pigeon).

Lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, la première impression (celle qui est censée compter) vous indique si vous pouvez faire confiance à la-dite personne ou s’il est préférable de fuir. Voici la plus simple représentation de votre instinct millénaire. Et pourtant on s’obstine si souvent à l’écouter, on s’efforce de connaître mieux la personne pour éviter que nos amis nous accusent de jugement hâtif. Encore une fois, foutaises. Ce n’est pas parce que tout le monde croit qu’on a tort, qu’on a réellement tort. Après tout, le terre est-elle plate ou bleue comme une orange ?

Instant culturel avec Mélissa

2009-12-22T08:11:00.001-08:00

Encore un exemple que la publicité nous prend pour des cons. N'y voyez aucun jugement de ma part, je me fais suffisamment prendre au jeu pour qu'une fois je puisse dénoncer la stupidité avérée de mes con - citoyens.

En ce moment, ce sont les fêtes de Noël (si, si je vous jure ! ce qui explique toutes ces lumières clignotantes au moment du Sommet de Copenhague, du soit-disant réchauffement climatique sous 50 cm de neige et d'économie d'énergie...mais c'est une autre histoire). Donc, disais-je, ce sont les fêtes de Noël et la période adéquate pour une crise de foie. A la radio, j'entendais ce matin, une publicité pour le foie gras de la Comtesse du Barry (à ne pas en douter, elle devait effectivement avoir le foie gras), dont le slogan magistral est "redonnez ces lettres de noblesse au foie gras".

Jusque là, rien de très choquant...si vous ne connaissez pas la Comtesse du Barry.

En effet, cette tendre demoiselle était la maitresse de Louis XV. A l'origine, c'était une roturière (pour ne pas dire une catin) à qui le roi a donné des titres de noblesse pour la faire accepter par la Cour. Ce qui a évidemment royalement échoué : les riches appréciant peu qu'on occupe leur espace vital (les riches et les nazis).

Si vous voulez vous instruire, je vous laisse ce lien : http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?article=126

Bref la Comtesse du Barry n'est pas exactement ce que l'on peut appeler une noble de sang. Et utiliser son nom pour du foie gras n'est pas flatteur pour la dame. Mais ce slogan est surtout soit un pur mensonge (Le canard qui a donné son foie avait-il le sang bleu ?) soit d'une immense ironie (Ce foie gras est produit en Chine par des petits enfants innocents mais si le roi est ok, on peut lui donner des titres de noblesse).

Donc je suis choquée. Pas de la manière dont est fait le foie gras (veux pas y penser, c'est trop bon pour être gâcher avec des considérations BB) (comprendre Brigitte Bardot et non Bebe Brunes : merci), mais je suis choquée de l'utilisation abusive d'un nom qui ne signifie pas grand chose en l'occurrence ici. N'y avait-il pas assez de nobles pour être obligé de choisir la Du Barry ? Il est vrai que la famille Royale Canin a déjà subi de forts outrages. Labeyrisme fait des rimes en -isme pour vendre son foie gras (décidément) : épicurisme, islamisme, culturisme. Si elle avait su, la Comtesse de Ségur aurait écrit les malheurs de la Grande Sophie et aurait gagné des royalties sur la vente de vinyles.

Et le pire...vous savez quel est le pire ?

Ces produits promus par des riches ne seront jamais achetés par des riches. On nous prend vraiment pour des cons (disent deux chattes en regardant des images de chattes).

Mélissa est hash been

2009-12-11T02:31:00.000-08:00

Il faut absolument que je trouve autre chose à faire. Indéniablement ce job manque de créativité. J’ai peut-être fait trop d’emplois étudiants, où je ne m’investissais pas, où je me contentais de faire ce que j’avais à faire sans me tracasser davantage. C’est comme si ce job était un job étudiant mais sans le foutisme qui normalement prédomine. Pas envie d’aller travailler, je reste au lit. Besoin d’argent, je me motive en comptant les sous que j’engrène en étant à mon poste (jamais assez à mon goût évidemment) Aujourd’hui pas de compromis possible.

-« Fais plus d’heures » qu’ils me disent.
- « Mais comment ??? Les journées ne font que 24h ! »
- « Viens plus tôt et pars plus tard »
- « Mais j’ai aussi envie d’avoir une vie à côté, avec des amis, du repos, des clopes, de l’alcool, le sida… une vie normale quoi ! »
-« Bah, ça ne sert à rien. Ici, tu t’accomplis » (véridique, ils ont osé !)

Non, ici, je démissionne. Je vous ai déjà parlé de mes collègues mais je n’ai pas évoqué les horaires stakhanovistes, le salaire communiste et l’intérêt suisse de mon job. Je voulais de l’international, me voilà servie !

Bon en réalité, je démissionne, seulement dans ma tête et de manière très passive (comme toutes les femmes, no comment), car j’ai besoin de gagner de la monnaie échangeable avec des biens consommables, ou fumables ou habitables. Alors quitte à faire des heures, je m’économise. Je n’en glande pas une mais mon patron est content parce qu’il me voit rester longtemps au bureau.

Trop fastoche… Pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ? « Par professionnalisme » m’a dit ma mère. Et pour la première fois de ma vie, je me suis rendue compte que ma mère aussi pouvait raconter des bêtises.

Mélissa va à l'église...pour baiser le curé

2009-12-03T14:06:00.000-08:00

L'avènement du christianisme a favorisé l'essor du capitalisme. En instaurant le sexe comme tabou, la religion a réussi à contrôler les dérives psychologiques. Dans un monde sans tabous, nous remettrions volontiers le sexe au centre même de toutes nos activités, personnelles (ça c'est déjà fait) et professionnelles évidemment !

Il parait que nous pensons au sexe toutes les 2 min (j'aimerais bien connaître les pervers qui ont fait péter les scores en réalisant cette étude). Donc quel serait ce pourcentage si la religion ne nous maîtrisait pas ?

"Merci Monsieur le Prêtre, j'ai bien compris que je ne dois pas y penser mais vous pouvez vous retirer maintenant ?" (oh... je plaisante)(...je ne suis pas un petit garçon) Bref nous nous contrôlons, nous et nos pulsions, grâce (ou à cause) de la moralité judéo-chrétienne. Il me semble cependant que sans les tabous ainsi instaurés, le monde serait vraiment différent.

Professionnellement, la promotion canapé n'aurait plus cours puisque l'on coucherait tous ensemble, sans que ce soit une monnaie d'échange ou d'évolution. Fort à parier que nous passerions plus de temps à la copulation qu'au business. Les réunions du Conseil d'administration seraient des partouzes mémorables.
Le médecin prendrait la température de ses patients avec son sexe. Pas de distinction hommes-femmes car ce sont de simples considérations culturelles.
En réclamant des miches, le client se retrouverait avec les seins de la boulangère dans son panier.
Très très fâchée, la banquière réclamerait de recouvrement de votre découverte sous peine d'une vilaine punition.

Bref, la vie serait une chaîne TV de films pornos illimitée (il parait que des mecs ont éteint leur TV et ont perdu leur abonnement gratuit au câble...), ce qui me donne très envie de blasphémer.

Mélissa fait des rimes en -ir

2009-11-27T05:12:00.000-08:00

Il n’y a pas d’avenir
Et si je décide de partir,
C’est uniquement pour m’offrir
Un voyage sur Mir.
Libre à toi de me haïr,
Mais tu ne me verras pas faiblir.
J’ai laissé notre relation pourrir,
Je suis coupable, je ne vais pas te mentir.
Mais franchement, c’est pire,
Tu ne me faisais plus frémir.
De toi, j’ai été ivre,
Aujourd’hui saoûlée, je préfère en rire.
Loin de tout, j’aspire
A libérer mes délires
Avant de définitivement vieillir.
Je veux voir mon panorama s’élargir
Et j’abandonne l’idée de maigrir.
J’ai peut-être des dettes envers toi, mais tu peux les déduire
Je ne te dois rien, le délai expire.
C’est vrai, je l’avoue, tu m’inspires,
Mes sentiments forment une satire,
Tu n’es pas le noble sire,
Mais un simple sbire.
Offre-moi un dernier sourire,
Je ne tiens pas vraiment à te maudire.

La prochaine fois, pour toi, je vais écrire
Un poème en « ouille », parce que l’idée me fait rire.

Mélissa entre à grands pas

2009-11-04T07:39:00.000-08:00

Dans le monde professionnel, nous rencontrons certaines personnes, qui contrairement au monde étudiant, nous ne pouvons choisir d’éviter. Parce que je suis une jeune fille très chanceuse, la brochette de collègues qui m’entoure, est assez exceptionnelle.

Il y a d’abord l’hystérique du règlement : elle veut, intransigeante, que tout soit une copie conforme de la règle établie, sans compromis avec une auscultation minutieuse qui ravivait n’importe quel inspecteur. Son toutou d’assistante aboie en frétillant la queue à chacune de ses interventions, espérant ainsi récolter un susucre. (A l'école, il s'agit du fayot que vous aurez sans doute reconnu)

Le Grand Bébé est un handicapé social : les boulettes, c’est son cœur de métier, son savoir-faire le plus sûr. Concrètement il est incapable de faire quoique ce soit sans réclamer l’aide d’autrui et si par malheur, on lui refuse, sous l’odieux prétexte d’avoir du travail à accomplir, il excelle dans l’échec le plus cuisant. (Lui, c'est celui qui dans un groupe, ne fait jamais sa part de travail ou la fait ... mal )

Le Ringard s’est battu pour obtenir sa place (de Ringard). Hargneux, il veut montrer aux autres les raisons de sa place, pour se justifier, pour se valoriser. Il fourmille d’idées (ringardes), persuadé de bouleverser le monde par son génie (ringard). Il n’est pas méchant mais franchement infligeant. S’il n’est mis sous contrôle, il peut néanmoins sérieusement entacher l’image de marque de la société. (C'est le tout-seul, le-sans amis que tout le monde cherche à éviter)

Le Believe croit en tout, en Dieu, en lui, en l’entreprise. Il suit chaque réunion religieusement et avale sans foi faiblir le Corps et le Sans du Big Boss, son idole dont une photo reste à jamais dans son portefeuille (entre celle du Pape et de maman). Il s’exprime de manière calme et posée car il a appris des meilleurs prêtres managers comment galvaniser les foules (verset 67, psaumes 666-69). Il est un hypocrite linguistique ; ces belles paroles n’ont en réalité de l’effet que sur les simples d’esprits (nombreux). (Il voudrait être fayot à la place du fayot et a toutes les compétences requises)

Le Conteur passe sa vie à compter, le nombre de trombones, le nombre de trous dans le mur, …, le nombre de minutes qu’il a passé à compter. Il distrait ses collègues avec des boutades qu’il a lui-même conçu entre deux comptages : il tient absolument à passer pour un mec cool. En fait, il ne comprendrait même pas qu’on ne le trouve pas amusant. Il passe plus de temps à côté de la machine à café, sa meilleure amie, qu’à son bureau, parce que c’est une occasion supplémentaire pour raconter une « bonne vanne ». (Il est le rigolo, copain des filles qui refusent obstinément de sortir avec lui car "je ne veux pas gâcher notre amitié")

La Pompe à Chaleur est une nouvelle espèce née de l’essor du développement durable dans les stratégies entrepreneuriales. Elle remplace avec succès la Promotion Canapé. Personne ne sait quel est son job, mais tout le monde défend l’importance de sa présence. Elle compense l’absence de personnalité par l’omniprésence mammaire. Elle peut être dangereuse à la concentration de ses collègues masculins et peut créer une atmosphère de conflits internes avec ses collègues féminins. (Elle est la garce que tout le monde déteste mais que les garçons rêvent de se faire)

Il en existe d'autres, évidemment...mais je suis déjà exténuée d'avoir dû penser à ceux-là. Pause-clopes ?

Mélissa et Chaud Lapin

2009-10-23T02:58:00.000-07:00

En faisant mes courses, je tombe net sur Chaud-Lapin. (Enfin quand je dis « sur »…) Heureusement j’étais en mode crédibilité-belle gosse : dans mon panier, de la salade verte, une crème anti-acnéique et du boudin noir. Dans son panier à lui, la liste était quelque peu différente : préservatifs, bières et draps neufs. Conclusion (non) hâtive : ce soir, il emballe.

Il a feint l’agréable surprise de notre rencontre. Bégayante, je me broyais les mains, négligemment décontractées dans mes poches. Jamais plus, je ne dirai qu’il est superficiel de se maquiller pour aller au Carrefour. Pourquoi ne pas l’avoir rencontré en sortie de fitness, les joues joliment rosies par l’effort ? (En plus, ça lui aurait rappelé des souvenirs…) Ou avec Johnny, pour frimer devant Chaud-Lapin, du playboy avec qui je passe mes nuits ? Mais que nenni, la vie est parfois cruelle pour les pimbêches.

Nous avons échangé des banalités affligeantes comme des bonnes gens de la société que nous sommes. « - Ça va ? » « - Ça va. » «-Tiens, tu manges du boudin ? » « -Euh… » Au moment où je me demandais si lui consommais des capotes, une grande plante blonde, qui se promenait sans son pot, est venue le rejoindre. Elle, apparemment, accordait plus d’importance que moi à la nécessité d’une image extérieure flatteuse au supermarché. Je dirai par dépit, qu’à défaut d’avoir une importance intérieure, elle compensait comme elle pouvait. Mais en réalité, elle était trop jolie pour que je puisse penser, en premier lieu, à la détester (d’abord, je l’ai admiré, ensuite je l’ai détesté). Donc re-broyage des mains à la vue de cette (pétasse de) blonde. «- Tu connais Eva ? » « - Enchantée de te rencontrer » dit-elle, sans le moindre soupçon de future jalousie de ma part envers elle. (Il ne manquerait plus qu’elle soit en plus sympa, et je me suicide au Danone périmé !) « -C’est ma nouvelle copine » (pas possible ? Dis donc, il ne me prendrait pas pour une conne ?)

Elle avait les seins arrogants au niveau de mon front : une pute, quoi ! Il a sourit, j’ai pâlit. Lorsqu’elle est partie chercher un shampoing pour cheveux soyeux (une pute, j’vous dis), il m’a confié qu’il n’avait jamais été aussi heureux.

A partir de maintenant, je fais mes courses par Internet !

Les rêves de Mélissa

2009-10-19T03:16:00.000-07:00

Je fais ce rêve régulièrement : il revient, je tombe dans ses bras et avant même que je puisse me réjouir de mon nouveau bonheur, il a disparu. Et je me réveille avec un goût amer d’échec dans la bouche (qui s’explique peut-être aussi par le fait que je dorme la bouche ouverte).

Donc : Il arrive de nulle part et me (re)fait rêver (2 min). Ensuite, je m’éloigne de lui, consciente de prendre un risque mais déterminée à vouloir lui faire confiance…Echec : je me retourne, il est parti. Tous mes rêves sont construit sur cette trame (au bout d’un moment, on se lasse de l’intrigue, croyez moi). Cette nuit, de nouveaux personnages sont apparus : il y avait lui (normal, c’est une constante), ma mère (???) et Mister Renard. Ma mère me prévenait que j’allais encore être triste, que je ferai mieux de l’éviter (et naturellement je n’avais cure de ses sages conseils)(et naturellement elle avait raison)(les mères ont toujours raisons). Je ne vous refais pas le scénario mais blablabla il est parti, bouh blabla je suis triste et je le cherche, sauf que là ma mère décide, pour me consoler, de me caser avec Maitre Renard (et je comprends que même si je dors, il y a quelque chose de pas normal : elle ne ferait jamais ça). Même dans mes rêves, je ne suis pas très emballée par cette idée donc je préfère me réveiller.

Quelques brossages de dents plus tard, je repense à ce rêve. J’aurais fais une patiente formidable pour ce cher Sigmund. L’analyse n’est pas très compliquée : je culpabilise du départ du bellâtre (alors que je n’y suis pas pour grand-chose), cherche l’approbation de ma mère (valeurs maternelles fortes : des envies de bébé ?) et ne trouve aucune consolation masculine auprès du renard (on ne remplace pas un playmobil par un autre).

Mais pourquoi ne rêve-je pas de Johnny ? (piouff pas facile à dire ça) Si l’on rêve que de ce qui nous travaille, qu’il soit rassuré, je ne rêve pas de lui. Peut-être parce que je ne m’inquiète pas pour nous deux, tout simplement.

Apocalypse selon sainte Mélissa

2009-09-25T06:17:00.000-07:00

Ecoute, je te le dis ; les quatre poneys de l’apocalypse fouleront bientôt la terre. Sous leurs sabots, rien ne survivra. Ils puniront les vilains, les méchants, les injustes, les incultes.

1.1 Ouvre les yeux, je te le dis ; le poney blanc châtiera la fausse innocence, il punira les fausses blondes, les femmes siliconées, les hommes stéroïdés. Toi qui me lis, ouvre les yeux, je te le dis ; ne livre pas de culte à ces icônes de magazine. La seule parole est la mienne, ouvre les yeux.

1.2 Ouvre ta porte, je te le dis ; le poney pâle rassemblera tous les morts ici conçus. Ils te hanteront jusqu'au moment où la tentation t’obligera à les rejoindre. Ne porte pas le culte de la mort dont tu ignores tout. Le poney pâle corrigera les présomptueux, les vilains et gras capitalistes et les bourgeois du 16ème. Toi qui me lis, ouvre ta porte, je te le dis ; ne provoque pas la mort et les cadavres resteront au placard.

1.3 Ouvre la bouche, je te le dis ; le poney noir assénera le dernier coup à la justice. A sa suite, la famine le suivra comme une fidèle compagne. Le poney noir condamnera les anorexiques et les boulimiques, les fast foods païens et les plats Marie Surgelé. Son pardon ne vaudra que pour Saint Jean-Pierre Coffe et Sainte Maïté. Toi qui me lis, ouvre la bouche, je te le dis ; si tu gâches, tu seras punis.

1.4 Ouvre ton cœur, je te le dis ; le poney rouge fustigera la violence guerrière. Il apportera destruction à ceux qui veulent le mal, aux médecins et infirmières qui découpent, charcutent et droguent, aux contractuelles qui punissent sans la légitimité du Tout-puissant. Toi qui me lis, ouvre ton cœur, je te le dis : si tu répands le bien autour de toi, le poney rouge t’épargnera.

Mélissa danse en rond

2009-09-18T08:17:00.000-07:00

A Gracia, il y avait ce couple, aussi beau que peuvent l’être deux personnes qui s’aiment. Il y avait moi, niaise à les contempler et eux qui dansaient comme s’il n’existait qu’eux. J’étais captivée, leurs regards, leurs mouvements me touchaient sans me voir. Je les ai ainsi contemplé jusqu’à que mes yeux n’en puissent plus. Tout à leur bonheur, je regrettais le mien, passé et présent dont je ne savais à l’évidence pas profiter. Leur amour, beau à voir, restait pénible : pourquoi eux ?

Il était là, lancinant. Il me piquait de mes remords et ne pouvait s’empêcher de m’accuser. Je n’étais pas seule ! Toi aussi, mon bel Endymion, tu pouvais lutter. Nous avons cédé par facilité (nous cédons tous par facilité), nous n’étions pas différents de vous, de lui, d’eux. Nous étions simplement inconscients. Ma montre s’est brisé en même temps que mon cœur. J’ai amené mon bijou chez l’horloger, mais le cardiologue n’a pas voulu me recevoir. « On ne répare pas les cœurs ici Mademoiselle » « Mais alors, vous faites quoi ? » Le proctologue s’est montré plus compréhensif… Au fur et à mesure, l’image disparait. Pour se consoler, mon cerveau a mis en place une cellule de crise. Il me fait même douter de l’existence du passé. Que me reste-t-il ? Parfois, je me sens comme la victime d’un incendie : des images dans les yeux, des pincements au cœur et des films cérébraux. C’est vraiment trop peu. Peut-on s’acheter une vie clef en main sur Internet ?

Mélissa (se) croit dans un conte de fée

2009-08-14T16:48:00.000-07:00

Je voudrais que tu m’excuses de ne pas m’être assez battue pour toi. Je pourrai te dire que ce n’est pas de ma faute, que ce maudit destrier s’est cassé la patte, que mon chien a mangé mon réveil. Je pourrais te dire que c’était con aussi de ta part d’aller t’enfermer dans un donjon gardé par un dragon. Mais je ne dirai rien, sauf qu’il faudra m’excuser d’être arrivée trop tard, voire de n’être jamais venue. Je ne t’ai pas posé de lapin mais le chasseur m’avait déjà capturé à l’heure du rendez-vous. Mes pieds sont toujours froids : ils m’empêchent de courir après toi. Je voudrais aussi que tu m’excuses de ne pas avoir su t’aimer suffisamment. Je pourrai te dire qu’à ce moment-là, je pensais vraiment que c’était le bon mode d’emploi, je n’ai vu qu’après que c’était celui du four à micro-ondes : vite chauffé, vite refroidi. Tu pourras dire que je suis de la bouffe rapide mais ça ne serait pas gentil.
Je pourrai t’envoyer plein de vœux de bonheur avec des fleurs et des cartes musciales mais il ne faudrait pas exagérer non plus. Je suis un héros à la rancune dure et à la défaite difficile. Remarque que je pourrai te le dire sans le penser… mais les héros ne se rabaissent pas à faire ce genre de choses.
Je pourrai t’envoyer toutes les idées qui trottent dans la tête mais ce ne serait pas forcément raisonnable. Si un jour, le dragon meurt de vieillesse, on s’installera ensemble dans le donjon. Pas de problème, j’ai déjà le four à micro-ondes !

Mélissa, la Brigitte Bardo des animaux

2009-08-09T12:54:00.000-07:00

Je rêve d’une vie de chien, canapé et jouets en plastique inclus.
Je rêve d’une vie de chat, ronronnements et caresses inclus
Attention à la rage et aux abandons de printemps

Je rêve d’une vie d’oiseau, grands espaces et migrations inclus.
Je rêve d’une vie de lion, roi de la savane et lionnes soumises inclus
Attention aux vitres des grands immeubles et aux braconniers.

Je rêve d’une vie de bonobos, sexe et sexe inclus
Je rêve d’une vie de paresseux, sieste et sieste incluses
Attention au SIDA et à la chute en hauteur.

Je rêve d’une vie de grenouille, sauts et moustiques inclus
Je rêve d’une vie de poisson, aisance nautique et découverte de l’océan inclus.
Attention aux cuisiniers et au pétrole en mer.

L'agent Mélissa 001 attend vos ordres

2009-08-06T15:07:00.000-07:00

Je sais que je suis niçoise quand je mets mes lunettes de soleil Gucci au beau milieu de la nuit. Je suis que je suis bizontine quand je rentre bourrée chez moi, que je vomis mais que je me démaquille aussi avant d’aller (cuver) dormir. Je sais que je suis lyonnaise quand je suis prétentieuse, chiante et colérique. Je sais que je suis parisienne quand j’annonce que décidément le 19ème c’est plus ce que c’était. Je sais que je suis juive, quand je dis Mazaltof à tout bout de champ. Je sais que finalement je suis athée, quand j’allume la lumière un vendredi soir. Je sais que je suis roumaine quand je réponds Da ! à une question. Je sais que je suis vendéenne quand je vois une immatriculation 85 et que je suis la seule à réagir. Je sais que je suis allemande quand j’oblige les autres à dire « Freigburg im Breigau » et pas juste Friboug. Je sais que je ne serai jamais nancéenne tant que je continuerai à trouver la place Stan si « chargée ». Je sais que je ne suis qu’une paysanne quand je vais traire les vaches mais j’assume.
Mais je sais aussi que je ne peux décemment pas être à la fois juive et vendéenne, niçoise et roumaine, bizontine, lyonnaise et nancéenne…Je sais tout ça mais quand même je persiste à penser qu’il est plus beau d’être multiple.
J’attend toujours que la C.I.A. me contacte pour des missions d’infiltration.

Mélissa prie pour son pardon

2009-08-04T14:03:00.000-07:00

Face à Belphégor, à Lucifer, à Belzébuth, à Mammon, à Satan et au Léviathan, j’ai cédé parce que dans tous ces péchés, je n’ai pas honte de me prétendre imparfaite. Mais le démon à qui j’ai cédé le plus facilement, le plus intensément et le plus fidèlement est Asmodée. Parce qu’avec toi, il n’est pas envisageable de résister. Alors je brûlerai en enfer et je m’embraserai. Tant pis pour l’absolution : je n’en ai que faire si c’est pour toi que je me consume. Tous les prêtres de la Sainte Eglise ne suffiront pas à m’exorciser. Dans les bras d’Asmodée, ce sont au creux des tiens où je me cacherai. Le paradis serait un enfer si je ne t’y retrouve pas. Pas de purgatoire pour moi, encore moins d’anges ailés. Cupidon est trop occupé à se perdre dans les chansons d’Aldebert pour me viser. Dieu ne peut pas avoir la prétention d’être le seul à être aimer. J’ai croqué l’hostie avec du guacamole devant ma télé. Je ne suis plus à un blasphème près avec toi. J’ai déserté les églises car tu es ma seule Bible. « N’en déplaise à Dieu, ce n’est pas en lui que je crois. Je n’ai d’yeux que pour toi ».
J’ai tué tous les apôtres, jusqu’au treizième : je ne supportais pas que d’autres t’idolâtrent. J’ai prêché dans le monde entier ton culte, non pour convertir les païens mais pour affirmer ma foi en ton nom. Je suis devenue une fanatique. Ma danse liturgique t’est destiné, à toi qui me voit où que je suis. Tu es mon Tout. Pas de carême au sein de ton corps. Tu m’as ressuscité par deux fois. J’ai conservé mes draps en relique : ils sont devenus le suaire de ta présence.
Amen

Mélissa est folle (dialogue schizophrène)

2009-08-03T15:42:00.000-07:00

Je m’appelle Mélissa. Ou pas. J’aime les nuages en forme de cœur et les kinders surprise. Non mais quelle cruche celle-là ! Moi, j’aime les crustacés. On t’a rien demandé à toi. Quand je serai grande, je serai Une Connasse d’. infirmière. Hihhi, j’l’ai bien eu. J’aimerais avoir un chihuahua. Le truc qui ressemble à un chat peureux ? Ben ouais, je crois qu’on a définitivement perdu la blonde, elle a sombré ! Ahhh meeerde ! Je ne veux pas de ça ! et je l’appelerai Conan le Barbare. Ok Alpha Zoulou Roger, on a retrouvé Mélissa ! Bon travail, Sergent, rentrez à la base maintenant. Ma couleur préférée, c’est évidemment le rose. Non le rouge. Moi je préfère le vert. Moi le jaune. Ben c’est qui celui-là ? Parce que vous croyez vraiment être seuls là-dedans ? Eh ! Les parenthèses nous appartiennent ! C’est vrai, il a raison : vous envahissez tout. Autant pour les rêves, on a laissé faire, mais là les délires éveillés, c’est notre terrain ! Ohlala j’ai peur ! Et les mecs, vous fâchez pas ! Ouais elle a raison. Putain, vous sortez d’où, vous ? Ben de la Sur-Moi Bith, bien-sûr ! Euh..ok mais on s’en fout, on était là les premiers alors vous faites place libre maintenant sinon… Ah ouais, sinon quoi ?

Spiiiiiiiiicht !

- aspirine -

Mélissa voyage, voyage...ou pas

2009-08-03T10:30:00.000-07:00

Si ce que dit Lulu est vrai, alors je dois le retrouver. En comprenant pourquoi, je pourrai avancer (de nouveau à ses côtés ?) Symbole de déception que les hommes portent inévitablement en eux, je dois, paradoxalement, lui parler si je veux donner une chance à l'autre. Ah ! S'il m'avait écouté, on n'en serait pas là ! L'idée d'y aller me hante...
Je ne peins plus, de peur d'échouer à mettre sur la toile, les couleurs de ma tête. C'est exactement la même raison qui m'a retenu jusqu'ici. Et s'il était heureux finalement? Et si je venais tout bouleverser juste pour...rien ? Et s'il était devenu gros, laid, tel qu'elle le pronostique ? Pire encore, et s'il me trouvait grosse et laide?

Finalement quel confort que de se vautrer dans des souvenirs modelés à mon aise ? Dire que je me moquais du Renard incapable de discerner le vrai du faux : je ne vaux pas plus que lui.
RE-SAISI-SSEMENT ! Tu ne seras ni gros, ni laid, et moi non plus d'ailleurs. Tu seras juste absent, comme tu l'as toujours été. On me dira que tu es parti dans une nouvelle ville, dans une nouvelle vie.
Je ferai chou blanc comme on dit. Mais les choux avec de la sauce béchamel, ça tue ! Alors je me consolerai parce que c'est la meilleure chose que je puisse faire.

Et je n'irai pas encore le voir cette année. (J’attends la crise de la quarantaine pour bien ruminer ma frustration)

Mélissa aime Volo

2009-08-03T07:33:00.000-07:00

T'es belle quand tu souris

T'es belle tout le temps

T'es belle même quand tu ris

Et qu'on voit tes dents.

T'es belle quand tu rougis

T'es belle en toutes circonstances

T'es belle même quand tu fais une blague pourrie

En plein dans un silence.

T'es belle quand tu te trompes

T'es belle quand tu t'entêtes

T'es belle, je m'en rends compte,

Même quand t'as l'air bête.

T'es belle quand tu t'énerves

T'es belle sans te mentir

T'es belle même si, quand tu t'énerves,

C'est pas le moment de te le dire.

Déjà du temps de mes amours vagues

J'étais sourd au fracas de leurs écumes

Et comme l'amour m'a toujours fait des blagues

J'dois être aveugle, je présume

T'es belle quand tu bois

T'es belle quand t'es bourrée

T'es belle quand tu marches pas droit

Et qu'tu sais plus parler.

T'es belle quand tu dors

T'es belle quand tu ronfles

T'es belle, c'est ça qu'est fort,

Même quand tu m'gonfles.

T'es belle mal réveillée

T'es belle et je te jure

Que t'es belle même quand t'as été coiffée

Par tes couvertures.

T'es belle quand tu m'reproches

De pas être honnête avec toi

Mais t'es belle même quand tu te trouves moche

Alors je le garde pour moi

Le 8ème jour, il créa le doute

2009-07-25T05:33:00.000-07:00

Ma motivation ? Les regrets que je lui accorde, lui donne et lui reprend.Infidèle que je suis jusqu'à ma propre déception.
Lorsque son ventre est devenu plus large, il a été à la fois fasciné et répugné. Il admirait le corps svelte des naïades, tout en poussant Gaïa qu'il avait lui-même conçu. Comme un demi-dieu qui traîne sa culpabilité. Dans nos regrets, nous nous retrouvons, mais seulement en rêve tel qu'il aime le dire, à condition que je pense suffisamment à lui. Entretenir le mal en attisant le feu avec des (em)bûches.
Impossible pour lui de l'abandonner : il s'est converti à un autre culte désormais. Elle tient ce cadeau entre ses reins comme un poison auquel il n'est pas possible de résister.
"Défense de monter sur l'échafaudage" dit la pancarte. Alors il la contourne car en fermant les yeux, c'est un nouveau monde qu'il imagine.
Certains jours, il est pourtant heureux, mais il ne distingue plus le plaisir du bonheur: le premier éphémère et animal ne remplace pas l'orgasme du second. Ne te trompe pas de cible.
Train-train. Il l'a raté. Un peu trop tard comme le corbeau de la fable, il se dit qu'on ne l'y prendra plus. Trop tard, à jamais trop tard.
Il faudrait apprendre à nous pardonner. Il ne peut pas y avoir que de mauvais souvenirs entre nous.

Mes "te iubesc" ne te sont plus destinés. Les tiens non plus. Le Sud n'est qu'un point sur un carte, et la Sambuca, un alcool trop fort. Ce message n'est pas pour toi, mais toujours pour Lui parce qu'à chaque fois que tu me décevras, c'est vers Lui que je me tournerai. C'est Lui que j'accuserai, incapable de Lui pardonner. Convertie à Son culte, c'est un Dieu que je déteste aimer.

La (mauvaise) foi du monde

2009-05-25T09:23:00.000-07:00

Des retraités alzheimerisés avec des bracelets-puces pour éviter de les perdre dans leurs fugues post-adolescentes, des astronautes qui recyclent leur urine pour économiser de la Cristalline, un fabricant de chaussures condamné à payer 2,5 millions d’euros parce qu’il N’a PAS proposé un reclassement en Roumanie à ses salariés, un grand criminel de 6 ans est arrêté pour vol de vélo à sucette armée…

Si vous avez l’impression qu’on lance du sable dans les yeux, je suppose que vous êtes frappé surtout de paranoïa. Comment osez-vous imaginer que l’on puisse ainsi détourner votre attention ? Mauvais citoyen que vous êtes !

Finalement tout ne va pas si mal en France : si on en arrive à arrêter un enfant de 6 ans, c’est bien la preuve qu’il n’y a rien de pire dans notre pays. Le niveau a baissé, même concernant la criminalité. Où est donc passé Arsène Lupin ? Mais il faut dire aussi que ça n’a plus aucun respect, les gamins de nos jours : ils poignardent leurs sœurs pour une console de jeu (ou pas), ils laissent accuser leurs parents de téléchargements pornographiques illégaux (à venir prochainement)… Où est passé Dorothée ? Elle doit être avec Arsène !

Le monde part en sucettes à l’anis

2009-04-16T12:43:00.000-07:00

Est-ce que Pocahontas fumait de l’herbe pour voir le souffle du vent? Azur et Asmar auraient-ils mangé Babe dans la réalité ? Obélix était-il zoophile ? Ariel sentait-elle la moule pas fraiche ? La Belle au Bois Dormant a-t-elle fait un coma éthylique ? Le Petit Poucet n’avait pas de GPS ? (Le ringard) Merlin l’enchanteur était- il déjà vieux à 12 ans ? Aladdin a-t-il frotté autre chose que la lampe magique? Astérix se teint-il la moustache ? Les tortues Ninjas sont devenues SDF ? Est-ce que Peter Pan a rencontré Mickael Jackson ? Les Winx se prostituent-elles ? Est-ce que les Schtroumpfs sont consanguins ? Le sexe de Kirikou est-il proportionné à sa taille ? Tintin va-t-il souvent chez le coiffeur ? Rox a-t-il refilé la rage à Rouky ? Donald est –il pédophile ?

La corneille et le goupil par Pantalon de la Source

2009-04-09T06:53:00.000-07:00

Professeur corneille, sur un épineux branché,

Détenait en son clapet un Cœur de Lyon.
Professeur goupil par le relent captivé
Lui chatta presque ce jargon :
«Et salut Camarade Diffamateur.
Que vous êtes charmant! Que vous me paraissez racoleur!
Sans abuser, si votre couplet
Vaut votre duvet,
Vous êtes le farfadet des convives de cette forêt»
A ces termes la corneille se la pète;
Et pour exhiber son surprenant phonème,
Il décapsule un spacieux clapet laisse choir son trophée.
Le goupil le croque et dit: "Mon charitable Camarade,
Intégrez que tout adorateur
Abuse de celui qui l’ouïe:
Cette démonstration mérite parfaitement un Cœur de Lyon."
Le corvidé penaud et désolé
Promit mais pas assez tôt, qu'on ne l'y harponnerait plus.

par Microsoft Word 2007, outil Synonymes.

Mélissa m'a donné la foi

2009-03-15T15:32:00.000-07:00

Je peux écarter les jambes devant lui sans qu’il me prenne pour une s…
Je le laisse toucher mes seins parce qu’il dit que c’est pour mon bien.
Je me couche sur son canapé avant même de lui dire bonjour.
Je sais qu’il n’est pas seulement un fétichiste des pieds.
Je lui ouvre ma bouche en grand sans qu’il ai besoin de me le demander.
Il contemple mes yeux sans me sortir pour autant des banalités affligeantes.
Il me drogue et m’endort mais je succombe sans broncher.
Il fait craquer, moi et mon corps tout entier.
Je lui tire la langue parce qu’il me le demande.

Conclusion : je me suis réconciliée avec le corps médical.

Mélissa métaphore

2009-03-02T13:07:00.000-08:00

J’écoutais le nouvel album en y pensant mais il avait changé de discographie entre temps. Il n’ y a que moi que y resté accroché, dans le pathétisme qui me caractérise. « La France avance, Renault accélère » et je continue à regarder mon retro comme me l’a enseigné mon moniteur. C’est tout moi, direz vous et je ne vous contredirais pas : la sécurité routière avant tout. Si je change de vitesse, c’est seulement pour prendre la première bretelle d’autoroute. Mais certains choix se relèvent meilleurs que les conseils d’un GPS. Alors perdons nous dans les bois et retrouvons notre chemin grâce à la mousse des arbres. Et si je rencontre le loup, je partagerai avec lui ma tarte aux pommes parce que je suis inscrite aux D.A.N. (Drogués Anonymes du Nutella). Si vous doutez que ce chemin soit le bon, suivez le berger des yeux, il vous mènera au troupeau. Qui inviterais-je à mon mariage ? Jean-Pierre pour le catering, Jean-Michel pour la musique, Jean-Paul pour le sacrement. Johnny est un Miaouss et mon chat est un junkie : inversement des rôles ? Je brasse du vent avec complaisance mais ma bouche reste mon outil de communication, sans qu’il faille y voir la moindre allusion. Le cerveau humain est régit par la perversion, pour mon plus grand plaisir. Mais pas de grossièretés avant 21h sinon je me transforme en Gremlins pour qui le paradis sera interdit. Je fais des « faires » parce que je suis dyslexique. Donner de l’aluminium à un chat et des fajitas à un doudou et vous ferez 2 heureux : c’est la plus simple recette du bonheur.

Mélissa cherche un appartement

2009-02-22T12:34:00.000-08:00

Si la sédentarisation a du bon, elle impose une recherche complète et impartiale du nid à conquérir. Les exigences peuvent être nombreuses et nécessitent d’être au préalable identifiées. Proche du centre, avec un parking, spacieux mais pas onéreux : un rêve inaccessible ou une possibilité si chance ? « Une femme, c’est comme un appartement : si la décoration ne te plaît pas, tu ne restes pas à l’intérieur » (je ne me revendique pas comme auteure de cette prose). Comme avec Miss Swan, je peux retaper mon intérieur à coup de chirurgie et de psychologie. Mon Chez-Moi représente mon Moi intérieur… mais entre la décoration imposée par le propriétaire et mon budget Ikeatiste, je ne suis pas persuadée de transmettre la moindre information me concernant. Par défaut, j’ai commandé des affiches de Mai 68 pour satisfaire mes envies de rébellion (au moins sur UN pan du mur de mon appart), j’ai chiné des vieux meubles vermoulus à retaper par mes soins (retour de l’huile de coude) en espérant d’avoir l’audace et le génie de Valérie Damidot (ou pas). Effectivement j’ai enfin trouvé une excuse à ma boulimie de TV : « non je ne m’abrutis pas, je m’inspire ! ».

Mais là où les choses se compliquent, je ne peux pas choisir seule la peinture du salon si un être odorant (autre que mon chat) squatte sur mes genoux le canapé. Bien-sûr cela facilite le paiement des traites, mais il a déjà dit non pour la chambre rose Barbie (dommage, hein ?) « D’accord pour le rose dans les toilettes » a-t-il dit « ça m’aidera à c… » Réjouissant. Nous devons tous faire des concessions.
Il aime le cinéma, les champignons, moi et ACDC.
J’aime le chocolat, lui et Christophe Maé.
Ce n’est pas encore aujourd’hui que mon appartement figurera comme référence dans un magazine de décoration.

2009-02-17T13:32:00.000-08:00

- Classification : mammifère
- famille : mustélidés
- comportement : nocturne
- alimentation : omnivore
- habitat : forêt
- habitation : terrier
- reproduction : janvier à mars
- poids : 12 à 15 kg (avant l'hiver il peut atteindre 20 à 22 kg)
- longueur : 0,70 à 1 m.
- longévité : 15 ans
- portée : 2 à 7 petits

A l'âge de 2 ans ils sont en âge de se reproduire.
L'époque de la reproduction chez les blaireaux se déroule du mois de janvier, au mois de mars. Une femelle peut s'accoupler avec plusieurs mâles d'un même clan et peut quelquefois être réceptive à d'autres périodes de l'année (ce qui explique certaines naissances "hors période").
L'ovule fécondé reste en attente pendant 10 mois avant de se fixer dans l'utérus.
La période de gestation à proprement parler ne dure que deux mois environ. Les petits naîtront l'année suivante en février - mars.

http://www.univers-nature.com/dossiers/blaireau.html
Parce qu'il n'y a pas que les renards dans la vie,... il y a aussi les blaireaux.

La reproduction des renards roux

2009-02-16T13:16:00.000-08:00

Gestation : 52-53 jours
Naissance : 4 à 5 renardeaux par portée, pesant 100 g à la naissance
Maturité sexuelle : 10 mois

Chez le renard, l'activité sexuelle est saisonnière et cyclique. Le cri nuptial (cris rauques et répétés 3 fois, sortes d'aboiements brefs suivis de gémissements rappelant un miaulement de chat puis un hurlement déchirant ainsi que des gloussements, des hululements) constitue un avertissement à l’intention de tout rival susceptible de franchir ces frontières odorantes.
La femelle s'unit à un mâle qui possède un territoire (environ 3 à 8 km2) : tous deux se battent pour en éloigner les intrus. Le couple est généralement formé pour une saison, parfois plus longtemps, mais chacun chasse de son côté : on ne les voit donc pas souvent ensemble. On pensait le renard monogame : c'est faux, les renards pratiquant volontiers le ménage à trois.
L’hiver est la saison des amours. En période de rut, juste avant l’accouplement, les renards se livrent à un simulacre de lutte. La période de rut se situe généralement en janvier mais elle peut débuter avant Noël ou en février seulement.
La période des chaleurs des renardes dure environ trois semaines, souvent entre la mi-décembre et la mi-février (la vulve est enflée, rose, humide). C'est elle qui prendra les initiatives. Pour les mâles, leurs testicules augmentent six fois de volume entre décembre et février.
Au terme d'une gestation de 52-53 jours, c’est la naissance : la renarde met bas 4 ou 5 petits dans un terrier souterrain, entre mars et mai.

Merci au site
http://www.chambon.ac-versailles.fr/science/faune/phy_a/repr/renard.htm pour toutes ces précieuses informations
...parce qu'un peu de culture générale pour briller en société ne fait jamais de mal.

Mélissa se confond en excuse

2009-02-16T13:10:00.001-08:00

Veuillez m'excuser pour ce fort long temps de silence. Non que je ne sois pas morte (la preuve en est), mais...je n'ai aucune excuse, ni justification.
Je ne peux que vous offrir une promesse d'amélioration...que je ne saurai évidemment pas tenir.

Je suis vilaine avec l'écriture mais ainsi va la vie.

Mélissa est une collabo et fière de l'être

2008-10-21T15:52:00.000-07:00

Pas de photo parce que il m'est impossible de trouver quelque capable d'illustrer..."ça". Sarkozy s'obstine à insulter et mépriser le reste du monde et plus particulièrement l'Europe et plus fâcheux pour moi l'Allemagne. J'aimerais dire à tous ceux hors de France et qui ne voient que ce que leurs médias veulent bien leur dire, que non, décidément, non, la France n'est pas toute entière derrière son petit président.
Et comme le dit si bien Didier Super, "ne me dites pas que Hitler a aussi été Ministre de l'Intérieur, parce que ça me rappelerait vaguement quelqu'un".
Merci Didier

Mélissa, plus forte que le gouvernement

2008-10-21T12:17:00.000-07:00

On vous parle de crise économique, de pouvoir d'achat en baisse. La publicité claironne ce message comme un slogan, le gouvernement dépense 4 millions d'euros pour assurer à ces citoyens que des efforts seront fait... et nous, on a juste envie d'y croire mais en se doutant bien que ce n'est pas aussi simple.

Cette photo vous montre ce que l'on peut avoir, pour 35 euros, en faisant le marché. Plus fort que Carrefour, Leclerc et tous les autres, non?

Mélissa fait de la musique de chambre

2008-10-05T10:01:00.000-07:00

J’ai troqué mon coloc gay contre une coloc métaleuse et je ne suis pas sûre d’y avoir gagné au change. D’abord elle adore les lyonnais : suspect… Elle veut participer à Diner presque parfait mais l’appartement est surtout digne de C’est du Propre.

Nos meubles sont en carton et home made par herself. Si l’idée ne me déplaît pas, je fatigue à jouer à Domino Days avec ma commode (ce qui n’est pas commode) (poinnn poinnn poinnnnn). Lorsque je lui ai suggéré de prendre des cours ou d’acheter des bouquins pour s’améliorer, elle a boudé comme si je l’avais insulté.

Elle refuse que je mette des rideaux aux fenêtres de ma chambre parce qu’elle n’aime pas ça. Bref j’ai dû négocier pour que le voisin ne prenne plus ma fenêtre pour une vitrine à Amsterdam (en plus, il ne paie même pas, c’est de l’arnaque pour moi).

Elle trouve que je suis chiante, exigeante et que je ronchonne tout le temps. Eh oui, c’est tout moi ça ! Mais elle sait si bien me flatter lorsqu'elle veut que je lui prête mes robes de blonde... et encore suis-je polie de ne pas lui rappeler que la nature ne nous a pas équitablement gâté. Ce n'est pas la peine d'en rajouter encore à la liste de nos défauts respectifs.

2 mois avant que je n’emménage, je lui confie mes cartons, mes affaires, une partie de ma vie. Elle les entrepose chez sa voisine qui part 6 mois en Chine. Et moi ? J’attends le retour de ma voisine pour pouvoir reprendre mes biens. Qu’est-ce que je peux faire ? Je cherche un nouvel appartement et un bon serrurier !

Manger, bouger

2008-10-03T18:32:00.000-07:00

Les lyonnais sont comme les Kinder : ils sont vraiment trop durs à monter. Ces jouets, je finis toujours par les jeter : soit parce que ça m’énerve de ne pas réussir à emboiter telle pièce dans telle pièce, soit parce qu’ils sont nuls tout simplement.

Vu de loin, ça sent bon le chocolat mais quand on croque, ça a rarement le goût escompté. Et puis il est petit ce chocolat, non? Trop Fastoche de s’enfiler la boite complète.

L’ouverture de l’œuf est toujours un grand moment de suspense alors qu’il est plus souvent synonyme de déception et de jalousie. Déception parce que notre jouet est nul, Jalousie parce que lui a eu un jouet plus sympa. Moralité : il ne faut jamais manger ses œufs avec d’autres personnes.

Certains disent que je suis une cochonne. Mais si dans le cochon, tout est bon alors si je suis une cochonne, ça veut bien dire que je suis bonne. Chic !

Mélissa utilise son cerveau

2008-10-03T18:20:00.000-07:00

Et si l’amour était un choix rationnel ? On sélectionnerait alors chez l’autre des qualités susceptibles de nous être utiles socialement ou personnellement. Est-ce que cette idée s’éloigne tant que cela de la réalité ?
Johnny est le meilleur choix rationnel que j’ai pu faire et mon cœur s’est mis à aimer celui que ma tête avait désigné. Si la passion mène à Bléroland, la raison conduit-elle à Charmingland ? Certes mais il n’est pas toujours aisé de faire preuve de discernement dans les questions de l’amour. Il n’existe aucune recette. J’essaie tant que je le peux, de ne pas m’intéresser aux garçons qui ne s’intéressent pas à moi, afin d’éviter des peines inutiles. J’esquive au maximum ceux qui sont bêtes et méchants pour ne pas provoquer des échecs prévisibles. Et pourtant cela ne m’a pas empêché d’être zoophile (comprenez : coucher avec des blaireaux) mais pour être honnête, le ratio n’est pas aussi élevé que je le laisse entendre.
Alors la raison serait-elle la recette magique ou seulement une partie des ingrédients nécessaires ? Un peu de poudre de perlimpinpin, une cuisse de grenouille, 3 champignons rouge, de l’herbe de Provence. Mélangez et portez à ébullition. Rajoutez une dent de mémé et un hymen d’escargot. Laissez reposer une heure puis faites avaler à l’être désigné. (S’il meurt, c’est que ce n’était pas le bon)

La raison peut peut-être nous convaincre de faire des choix logiques mais en les appliquant, n’oubliez pas de rajouter une douce dose de folie.

Retour aux sources pour Manon

2008-08-11T05:55:00.000-07:00

Dans un dernier poste, je prédisais que les ex, comme le beau temps et les hirondelles, n’allaient pas tarder à revenir. Je ne me doutais pas alors à quel point j’avais raison.

Après un retour au bercail bien mérité (suite à mon stage désastreux), j’ai assisté à une « rave party » alcoolique-barbecue avec 200 compatriotes dans les bois. Deux de mes ex (Renard et Chaud Bouillant) et Johnny l’actuel, y étaient. Bah, me direz vous, sur 200 personnes, il y a possibilité d’esquiver les inconvenants. Que nenni ! Mélissa fonce tête baissée, a même pas peur !

Tout d’abord Chaud Bouillant, pour ne pas faillir à sa réputation, m’annonce d’emblée, sans un Bonjour d’usage au préalable, qu’il est célibataire et que si je suis d’accord, il est prêt à me faire grimper aux arbres (Rappel : l’action se situe en forêt). J’ai toujours adoré le romantisme de cet homme. Si le souvenir de nos ébats me provoque quelques sensations abdominales, je décline l’offre. Je ne peux décemment pas accepter ce genre de galipettes alors que Johnny chante amoureusement « Que je t’aime » à tue-tête. Et soyons honnête, je préfère les sérénades de Johnny aux invitations indécentes de CB.
Puis évidemment vient le tour du Renard de m’achever. Ces bêtes-là sont charognards et ne manquent jamais une occasion de le prouver. Il y a un an, presque jour pour jour, il mangeait mon petit cœur (tout mou ?), et il s’assure aujourd’hui qu’il n’en a pas laissé une miette. Sa force ? Me faire dire exactement ce qu’il a envie d’entendre même si mon cerveau n’est pas du tout d’accord avec ce que débite cette pipelette de bouche. Bref je l’écoute raconter ses bêtises, je dis « oui » et pense « crétin ». Si malgré l’alcool, j’ai réussi à intégrer quelque chose d’intelligible, ça devrait donner « Je ne te supportais plus alors je t’ai quitté. Mais je t’aime encore et je n’ai jamais cessé de t’aimer. Mais j’aime ma nouvelle copine, je suis heureux. Je souffre loin de toi… » En conclusion, je n’ai rien compris, sauf qu’il m’avait saoulé au propre comme au figuré et que je suis allée cuver très vite dans ma tente.

Finalement, Renard est certainement l’ex le plus exaspérant que je puisse avoir. Peut-être une part d’amour non achevée…mais franchement à laquelle il serait temps de mettre fin, ne serait-ce pour commencer avec lui une relation plus saine basée sur le souvenir mutuel de notre affection commune et une tentative désespérée de ne pas tout gâcher encore par des blablas inutiles. J’ai, pour la plupart du temps, gardé de bons contacts avec mes ex. Pourquoi est-ce si difficile avec lui ? Et pourquoi chacune de nos tentatives manquent-elles tant de naturel ?
Chaud Bouillant a beau être un pervers, je me sens flattée par l’intérêt qu’il continue à me porter malgré le temps qui passe. Il est toujours agréable d’entendre qu’il loue mes louanges auprès de nos amis communs.

Ce qui est étrange, c’est que d’une manière ou d’une autre, je les aime tous encore un peu. D’un amour différent, mêlé à la déception pour certains, à la colère pour d’autres, à l’amitié sincère pour un, à la passion intacte pour le premier, … et à un étrange sentiment de culpabilité pour l’ensemble (« j’aurais pu faire mieux, j’aurais dû comprendre plus vite, j’aurais dû être différente… ») Johnny appelle ça « le pouvoir inconditionnel des ex ». Ils laissent une marque en nous que l’on souhaiterait moins nette mais qu’il semble impossible à effacer. Ils gardent une sorte de contrôle sur nous, touchent la corde sensible et même si parfois tout ceci est inconscient de leur part, nous, nous sommes absolument conscient de tout, immobilisés par l’absurdité de la situation, comme un cerf aveuglé par les phares d’une voiture (un cerf ? un renard ? Où est le bois de Quat’sous ?)

Un bon ex est un ex mort…Non ? J’suis pas sympa ? Bon, alors qu’il se taise, ça sera déjà ça !

Soooooooondaaaaageeeeuh !

2008-08-07T15:09:00.000-07:00

C'est n'importe quoi ce blog ! Y a plus de sondages ici que de référendums dans toute l'Union Européenne... Bah, profitez en : pour une fois, qu'on vous demande votre avis !

Histoire sans fin finie

2008-08-07T15:00:00.001-07:00

Le temps a passé, le désir aussi. Laissant place à l’exaspération, la fatigue m’a poussé à dire et à penser des choses que j’aurais peut-être mieux fait de garder pour moi. Je suis partie fâchée avec et contre tout le monde, de mon nouveau travail, devenu ne serait-ce le temps de le dire, mon ancien job. Finalement le cheval était un vieux canasson et j’ai dû lui mettre une balle entre les yeux. Dommage… L’enthousiasme des premières semaines n’a pas tenu la quinzaine de jours. Pathétique moi, infréquentable selon certains, vaguement séduisante pour d’autres.
On n’est jamais assez bien pour ceux que l’on fréquente tous les jours. J’ai un amer sentiment de gâchis et l’avouer ne me réconfortera pas davantage. Comme à mon habitude, après avoir embrasé la maisonnée, j’ai pris la fuite. Ne vous y trompez pas, c’est de moi dont j’ai le plus peur. Ce n’est pas tant que je sois une Miss Catastrophe en puissance mais plutôt qu’à force d’espérer merveilles de mes congénères, la chute du mont me blesse et me frustre.
Il suffit que je remarque un cheval pour que vous puissiez être sûr qu’il s’agisse du mauvais et que je parie toutes mes économies sur lui. Plutôt que bookmaker, je vais ouvrir une boucherie chevaline.

Bref pour ceux qui ont éventuellement pu s’inquiéter, je vais bien. Je me reposais. Pour les autres, ne laissez pas la Marmotte vous bouffer (Alpe d’Huez
http://www.la-marmotte.info/GT/randomarmotte1.htm). C’est vilain ces bêtes-là : on croit que ça fabrique tranquillement des tablettes Milka alors qu’en réalité ça prend de l’EPO en cachette.

Pourtant dans ce travail assommant d’illogismes et d’œstrogènes, j’ai trouvé une jolie consolation. PiouPiou, cette dédicace est pour toi. Tu es la preuve vivante qu’une grande gueule peut quand même intégrer et réussir sur le marché (masculin) du travail. Pffff, je doutais, me voilà rassurée ! Ce qui est beau, c’est que parfois, dans la merde, on peut trouver une perle. Alors tous à vos canibags !

Réflexions équestres

2008-06-16T14:08:00.000-07:00

Si les hommes sont comme les chevaux, alors il faut remonter dans la foulée même si on vient de tomber. Ca s’appelle « insister ». Parfois on sait que c’est stupide d’insister mais c’est notre cœur qui nous pousse à continuer et non notre raison. Et puis, des éléments indépendants de notre volonté ont pu nous pousser à la chute : une selle mal attachée, un cheval trop fougueux ou un moustique perturbateur. Alors on évite de faire des généralités et on offre une seconde chance, voire une troisième ou une quatrième…bref on met notre fierté de côté en espérant que tant de détermination finira par aboutir. Il parait que l’espoir fait vivre mais je veux croire qu’il n’est jamais vain. Lorsqu’on croyait monter un pur-sang espagnol alors que finalement ce n’était qu’un poney de cirque, mieux vaut l’emmener à l’abattoir. J’ai vu un renard s’accoupler avec un cheval et je me demande quel sera le résultat d’une si étrange reproduction.

En Ecosse, on lance des troncs d’arbres. Ca ne sert à rien mais c’est rigolo. Moi aussi, je lance des perches et parfois des poutres pour plus d’efficacité. Avec autant de bois, je construis des ponts. Je pourrais aussi construire une charpente ou un bateau, mais une charpente signifie se sédentariser et un bateau s’enfuir. Un pont est un passage d’un lieu vers un autre et a donc une connotation plus positive.

« Sur le pont d’Avignon… »

Blablabla Carpe Diem, j’ai toujours pensé que ces mots sonnaient creux mais parfois on est rattrapé par le temps. De quoi ai-je envie ? Je ne dirai rien mais mon sourire en dit long sur ce que je pense. Lorsqu’on a trouvé la bonne rue, il ne faut pas se tromper de fille, sinon c’est vraiment bête. Il est temps, grenouille que tu fasses un bond dans mon sens.

Signes ou singes?

2008-05-28T07:07:00.000-07:00

Je ne suis ni Sherlock Holmes, ni Hercule Poirot et parfois c’est dur pour moi de détecter les signes. Dans « La Tectonique des sentiments » (rien à voir avec Modotek) de Schmitt, on ne sait plus si la fin de la passion annonce la fin de la relation ou le début d’une histoire plus intense encore. Mais la vie n’est pas une comédie, ni le théâtre de passions éphémères, ou alors je suis une mauvaise comédienne. Elle est cependant pleine de rebondissements et alors que je pensais avoir perdu Doudi, envolée par son nouveau bonheur, je la retrouve plus suicidaire que jamais. Parfois il est bon de voir que certaines choses ne changent pas, même si c’est aux dépens des autres.

Comme un cheval de course, son regard m’inspire confiance et je lance le pari. Mais parier, c’est toujours risquer. « Voir si le jeu en vaut la chandelle », je trouve cette expression étrange. C’est une bonne bête, avec de l’énergie et du caractère. La course promet d’être belle. Il faut laisser faire le temps car il joue en ma faveur. Grande révélation : on nous fait croire qu’une femme encore célibataire à 30 ans, c’est suspect, mais en réalité c’est une manigance montée de toute pièce par les hommes pour s’assurer d’avoir une bonne bobonne à la maison, prête à réaliser leurs fantasmes et leurs repassages. La Sainte Catherine, c’est désuet. De toute manière, ma mère m’a dit qu’elle ne comprenait pas mon métier et qu’en conséquence, elle ne saurait pas quoi mettre sur mon chapeau. Je me contenterai d’un bob, parce que c’est quand même plus la classe.

Les ex, ça s’en va et ça revient. Ce passage à vide annonce sans défaut un retour imminent. Le soleil leur fait à eux aussi de l’effet, il n’y a pas de raison. Je prétends qu’il faut mêler la théorie à la pratique pour plus de fluidité. En même si j’ai des théories à tout va, je n’en trouve plus les concernant. Parfois, il faut juste remettre du sang neuf pour retrouver l’inspiration. Je pense faire don de mes ovules. Je regrette juste et pour la première fois de ma vie de ne pas être américaine, car là-bas ce don est payé 3000 dollars. Tant pis, je ferai un don purement altruiste. Mélissa va conquérir le monde par la reproduction médicalisée !

Nouvelle théorie : nous, les femmes, nous avons le pouvoir de faire régner la paix dans le monde entier, si nous nous y mettons toutes ensemble. Alors je vous demande à toutes de vous agenouiller et d’ouvrir grandes vos oreilles et vos bouches : femmes de tous pays, sucez pour la paix ! Pendant que les hommes seront occupés à recevoir du plaisir, ils ne penseront plus à se faire la guerre. Si on considère le nombre de femmes et d’homosexuels, il y a suffisamment de bouches à nourrir d’amour lingual. Si vous avez de meilleures propositions pour sauver la paix, n’hésitez pas en m’en faire part, mais pour ma part, je suis déjà convaincue et je m’apprête pour l’occasion de devenir une vraie petite infirmière car « je veux moi aussi sauver les bébés malades » (arrrgh !)

En 2 mots, Momo

2008-05-18T13:49:00.000-07:00

J’utilise les mots comme exutoire, pour me défouler ou critiquer. J’utilise les mots comme certains font du sport. Je m’échauffe, je m’entraîne. Ma victoire n’a pas de coupes ou de médailles. Parfois je chute, je me fais des entorses (souvent aux règlements) , des fractures et des luxations et il faut du temps pour réapprendre un mouvement oublié. Et puis parfois c’est l’âge qui vous oblige à mettre fin à une grande carrière de sportif. Mais l’écriture n’a qu’une seule limite : Parkinson.
Je me demande comment on fait pour vivre de l’écriture. Ca doit être douloureux : le choix des mots, la page blanche, la confrontation permanente avec le lecteur… trop d’exposition personnelle. Mélissa est un joli camouflet bien pratique.
J’aurais aimé être là quand on a inventé les mots : qui a décidé qu’un pamplemousse s’appelerait « pamplemousse » ? Pourquoi pas « choucroute » ou « moustiquaire » ?

Bouh !

Je suis une trouillarde. J’ai peur de tout. Quand j’étais petite, je n’osais étendre mes jambes au bout de mon lit parce que je m’étais imaginée qu’un monstre me les mangerait. J’ai peur de conduire et de provoquer un accident (éclair de lucidité ?). J’ai peur de mon reflet dans le miroir le matin au réveil. J’ai peur que Lady Di vienne me hanter parce que j’ai ri lorsqu’ils ont attaché du jambon sur le pont de l’Alma. A cause de Ca, j’ai peur des clowns, des éviers et des bouches d’égouts. Du haut d’une chaise, j’ai le vertige.
J’ai même peur de ne pas savoir comment finir ce poste.

Nouveau sondage !

2008-05-12T15:50:00.001-07:00

Parce que Kiffe ma mère, Next, Qui veut gagner des millions, La Nouvelle Star,... ne pourront jamais leur arriver à la cheville. Dites moi l'émission TV qui vous manque le plus !

Votez pour votre préféré en bas de page.

Couleur café décaféiné

2008-05-12T15:34:00.000-07:00

Ca y est, je crois enfin au réchauffement climatique mais également au lot de problèmes qui y sont liés. Non pas la pollution ou la fonte des glaciers mais bien les hommes. L’été arrivant, les jupes se raccourcissent et l’ensemble de la population masculine dominée par ses hormones et sa bith se retrouve réduite à siffler et à baver comme un jeune pitbull devant un yorkshire (miam, de la chaire fraîche). On les plaindrait presque ! Mais j’ai trop de choses à me soucier. Reprise de l’entraînement barbotage avec Lulu et Credi. But officiel : garder la forme en sortant avec mes poupines (Doudi, sors de mon corps). Objectif silencieux : lutter contre le bidon pas vraiment Vuitton et rentrer dans cette si jolie robe, pour que les hommes aboient à mon passage et que je puisse avoir le privilège de m’en plaindre (paroxysme du paradoxe féminin, traduction « on est toutes des casse-couilles »).
Nous les filles, parfois on est toutes les mêmes et en ce moment je suis une vraie fille. J’ai envie de prendre soin de moi, de me faire belle et surtout de me sentir belle pour ronronner de plaisir aux compliments de mon chéri. Que voulez-vous, j’adore l’été !
Pour me motiver dans mon accomplissement sportif, j’ai motivé mon homme. Ensemble, on a fait le pari de se muscler, en 2 mois. Celui dont le résultat est le plus visible et le plus beau gagne 100 euros de fringues payés par le perdant (parce qu’il faudra bien refaire notre garde-robe). Ce pari avait pour but de s’encourager mutuellement mais en réalité nous sommes tous les deux de vilains tricheurs. Il me paye toutes les gourmandises dont je raffole et je lui cuisine de bons petits plats 100% matière grasse. A ce rythme là, on aura tous les deux pris du poids d’ici la fin du pari !

Sinon j’ai un nouvel emploi qui me ravit. Adieu Starbucks, le rêve américain n’était décidément pas le mien. Je rencontre de nouvelles têtes, voyage beaucoup et ça me plaît. Je prépare doucement mais sûrement mon départ pour Berlin prévu dans 6 mois. (Bientôt j’écrirais des postes uniquement en allemand pour me la péter) (ou pas). Et en conséquence, me replonge avec allégresse dans la grammaire allemande. A pas peur !

Décidément le soleil dès le réveil, ça me met de bonne humeur. Pourvu que ça dure (Merci Yves).

Starbucks (pour Alinus)

2008-04-06T13:21:00.000-07:00

Ne jamais être allé chez Starbucks risque fortement de compromettre vos relations dans le beau monde, assurément. Y être allé avant tout le monde fera de vous un être admiré, assurément.
Mais qu’est-ce que Starbucks ? Un MacDonald du café (mais chuuut ! ne le répétez pas, mon patron me reprocherait ce manque évident de patriotisme) qui propose d’ailleurs des cafés pas si excellents que ça et multitude d’autres boissons gourmandes qui feraient hurler un nutritionniste (mais il faut admettre que les calories, il n’y a rien de mieux), des pâtisseries chères et pas toujours correctement décongelés (mais où trouver un meilleur cheesecake dans la capitale ?) et une connection Wifi peu abordable (4euros l’heure).
Effectivement Starbucks, ce n’est pas pour les pauvres mais étrangement les pauvres sont toujours attirés par ce qu’il leur semble cher et inaccessible. Un chocolat chaud dans un gobelet pour 4euros, ça fait cher du Banania mais quelle frime de pouvoir se promener avec ça ! Starbucks ne vend pas du café, il vend du pathétisme.

Concernant la vie à l’intérieur du Starbucks, c’est un enchantement de tous les jours. Après vous avoir affublé d’un superbe tablier vert (qui sera sans conteste la couleur phare de la collection printemps-été 2008) et de t-shirts trop grands (taille américaine oblige), vous pouvez arborer votre sourire le plus commerçant. Ne craignez rien, les USA vous prennent en charge. Formation du café, dégustation de cafés, conception du café,… : le café sera le seul mot et breuvage en bouche. On vous apprendra à faire toutes les boissons dans les règles de l’art et les premiers jours, vous serez même fier d’exhiber vos talents à vos amis. Puis la magie s’estompe. Les clients sont stupides : ils ne savent pas prononcer le nom de leur boisson, oublient leur commande exactement 30 secondes après l’avoir passé, veulent absolument prendre à emporter même s’ils restent sur place (parce que le logo est plus gros sur les gobelets que sur les mugs et permet une meilleure visibilité, idéale pour la frime). Pour votre intégration, vous devrez apprendre les termes d’usage : on ne passe pas la serpillière mais la « mop », on ne prend pas une pause mais un « break », on fait soit une « open », soit un « middle », soit une « close » et enfin on ne fait pas une décongélation mais une « cuisson » (vous croyez vraiment qu’un boulanger-pâtissier nous accompagne ?) Bien-sûr rien de tout ceci n’enlève à la qualité du produit. Les boissons y sont bonnes, les pâtisseries appétissantes et le sourire du vendeur constamment figé. Avec un peu de chance, on se rappellera de votre prénom, ce qui vous donnera alors l’illusion que dans ce monde d’individualistes, vous ne passez pas inaperçu. Re-pathétique.
Les employés sont généralement jeunes, moins de 26 ans en moyenne. Ne bénéficiant plus ou bientôt plus, de la carte 12-25, ils vendent leur temps en échange de quelques pièces. Pour avoir le sentiment d’être utiles et d’être reconnus dans leur travail, ils se font la course aux prix Mug (petite gratification sous forme de pin’s –tellement tendance- exhibés sur leur tablier). « Moi, j’en ai plus que toi », retour à la cour de récréation. Les plus ambitieux veulent devenir shifts, ce qui finalement prouve un manque certain d’ambition. Et ceux qui ne souhaitent pas le devenir, deviennent des parias qui ne comprennent pas leur chance. La politique générale favorise le respect des producteurs de cafés, selon les principes non avoués du commerce équitable (puisque ce terme est l’unique propriété de Max H) mais dans la boutique, n’espérez pas tant de considération. Le Code du Travail est une légende que personne ne fréquente. Ici, c’est l’usine : pointage des horaires, chronométrage des tâches, productivité à son maximum.

Le rêve américain ? Il est mort, enterré et digéré. Testez Starbucks pour ne pas être en reste, mais frimez en dénichant un café plus cosy que personne ne connaît et où le barman vous connaîtra réellement. Mais avant de partir, goûtez le cheesecake, je me porte garant.

Grand Sondage

2008-04-04T17:12:00.001-07:00

Un ultime sondage vous attend à la fin de cette page.

Si vous souhaitez faire sonder une partie de votre corps ou un thème qui vous tient à coeur, n'hésitez pas à me soumettre vos idées.

Bon vote

Parce Voter, c'est le droit de chacun !

Mélissa et la superstition

2008-04-04T15:26:00.000-07:00

Pour avoir de la chance, il faut être née sous une bonne étoile, éviter les échelles et les chats noirs, ne pas porter du vert au théâtre et marcher dans de la merde (mais seulement du pied gauche). Il faut également avoir une pièce dans sa poche au chant du coucou ce qui apporterait la bonne fortune. N’oubliez pas, selon la tradition, de caresser un agneau pour la nouvelle année, de ne pas sortir de chez vous un vendredi 13 ou au contraire de jouer à la loterie. A la cuisine, toujours jeter du sel par-dessus votre épaule pour conjurer le mauvais sort et des oignons aux fenêtres pour repousser les esprits néfastes. Sans oublier le matin de se lever du bon pied (reste à savoir lequel c’est) et de se rassurer car « araignée du soir, espoir ».

La chance est un travail à temps plein, qui ne pardonne aucune erreur, aucun oubli. On n’y croit pas vraiment mais bizarrement on évite tous de passer sous une échelle « au cas où ». Ces croyances sont ancrées profondément en nous et sont plus résistantes que le string de Maïté (qui n’a pourtant jamais craqué). Je suis superstitieuse et avouer que je suis chanceuse risque de me porter malheur. Je suis issue d’une pure famille d’athées : pourtant quand, petite, je faisais une bêtise, je me disais que Dieu allait me punir. D’où cette idée a pu bien me venir, persuadée que jamais mes parents n’auraient utilisé une excuse aussi invraisemblable pour me culpabiliser ?
Le Moyen Age a laissé des traces plus profondes que Jacquouille. Je me coupe les cheveux les soirs de pleine lune parce que cela favorise la repousse, je voile les miroirs de noir pour un deuil, je commence toujours par mettre ma chaussure gauche puis la droite avant de boire du Volvic. Les hirondelles qui volent bas m’annoncent la pluie, un ciel rose le soir, le beau temps pour le lendemain, et des corbeaux dans les arbres, un malheur. Je crois que mes rêves sont prémonitoires, me narrent mes vies passées ou osent mes peurs. Je n’allume jamais ma cigarette avec une bougie de peur de tuer un marin. Le pain ne doit pas être retourné et je chante toujours la même comptine lorsqu’une coccinelle se pose sur mon doigt. Je touche du bois ou croise les doigts pour me porter chance.

PS : si vous ne laissez pas de commentaires sur ce poste, vous aurez 7 ans de malheur informatique.

J'ai la mémoire qui flanche

2008-03-23T15:29:00.000-07:00

Louis de Cazenave disait « il ne faut pas parler de la guerre aux enfants. C’est fait, c’est fini ! ». Alors que nous nous acharnons à faire vivre notre mémoire, peut-être devrions nous demander conseils aux anciens soldats sur l’enseignement à donner à nos enfants.
Pourtant, oublier, c’est risquer de recommencer les erreurs du passé. Se rappeler, c’est oublier d’avancer.
Lazare Ponticelli est mort et avec lui meurs notre mémoire. Ca ne me rassure pas trop, même si restera les documentaires, les images, les récits,… je repense à toutes ces images que nous n’avons pas vu mais que nous connaissons : cet homme seul devant un char, cette petite fille brûlée sortant du charnier, ce déporté derrière les barbelés. Il y avait bien quelqu’un pour prendre ces photos ! Combien de personnes ont assisté sans pouvoir rien faire ? Sommes nous contraint de voir sans rien faire ?
J’ai besoin d’aller sur le net pour m’assurer de l’orthographe de « Cazenave ». J’ai trouvé un site recensant les poilus français. Ca ne sert à rien sauf si vous devez rendre un travail sur la der des ders.
Préférez ce site http://dersdesders.free.fr/france.html, plutôt qu’une recherche google avec le mot « poilus ». Parce que dans ce cas, vous trouverez tout autre chose. Faites moi confiance, j’ai en toute naïveté fait le test.

J'ai du bon tabac...

2008-03-12T20:20:00.000-07:00

L’homme le plus fort du monde est polonais, l’homme le plus puissant de France aussi. Faut-il y voir un lien ? Le concept de la fidélité a-t-il été imposé par les moches pour justifier leurs absences de conquêtes ? Les moches ont-ils le droit de se reproduire ? Si Jean-Marie a eu une fille, alors pourquoi pas les moches, me direz-vous (surtout que lui, quand même, il cumule). Les détracteurs de l’infidélité me font rire : ils ont juste peur que leur partenaire puisse penser ne serait-ce qu’un dixième comme moi. Ils critiquent car ils aimeraient être aussi libres sans oser franchir le cap. Je Kiffe Ma Mère mais que pourrait-elle dire de moi pour vanter mes mérites auprès d’un jeune homme ?

Finalement, je n’ai acheté aucun gode mais j’ai trouvé un coloc gay. J’ai hâte d’habiter avec un homme qui ramènera plus d’hommes que moi. Dommage que je ne sois plus célibataire : on aurait pu faire un concours. Mais Mélissa n’est pas une fille facile, même si pour me séduire, je ne demande qu’un bouton d’or. Conclusion : je ne suis facile qu’au printemps. Tu aimes le beurre ? Les jeux d’enfants sont si innocents.

Je connais des gens qui se font épingler pour exhibitionnisme parce qu’ils font pipi dehors. Quelle idée aussi !?! Pourquoi nous les fille, nous sommes capables de nous retenir mais pas les garçons? Ont-ils une vessie si petite ? Quand je le vois, j’ai des petits frissons qui me parcourent le dos. C’est quoi l’amour ? Je devrais peut-être en parler avec Carole Rousseau. Je suis devenue insomniaque : avant je regardais la télé par ennui, maintenant par dépit. Je ne sais plus quoi écouter de neuf. Les anglaises qui tentent de conquérir la France, commencent à m’ennuyer franchement. Je voudrais un petit chat mais je dois patienter jusqu’à mon prochain déménagement. Je ne suis pas une fille patiente. Maman m’a dit de ne plus reprendre d’animaux tant que je ne serai pas définitivement posée. Mais alors je n’aurai jamais de chat ? Si j’étais une plante, je serai un nénuphar pour pouvoir quand même bouger en fonction de l’eau. Je recherche un stage en comm dans la région lyonnaise. On ne sait jamais…

J’ai l’impression de voir des visages connus partout où je vais mais en m’approchant, je me rends compte que je me suis trompée. Immanquablement je suis toujours un peu déçue. Pourtant, mon intégration dans cette ville avance de mieux en mieux et ça me rassure sur mes compétences. Pourquoi certaines filles se teignent en blonde ? Il parait que c’est pour attirer les regards. C’est triste de ne pas être capable de faire la même chose sans artifice. Une fille à mon travail met du noir autour de ses yeux et les gens disent qu’elle est gothique. Les étiquettes sont si faciles à poser mais alors pourquoi celle avec mon nom sur la boîte aux lettres s’obstine à toujours se détacher ? Mes amis ne veulent plus venir chez moi parce que je suis trop loin du sol. Il faut parfois s’élever mais de quelques étages seulement.

En cours, nous apprenons à créer de nouveaux mots et ça donne des résultants étranges tels que « l’aspilencieux ». Mine de rien, je ne trouve pas ça très vendeur. Mais c’est aussi pour cette raison que Ahlem devient Caroline quand elle fait de la téléprospection. Tu veux faire quoi quand tu seras grande ? Je veux être heureuse parce qu’il paraît que je suis jolie quand je souris. J’ai regardé un film suédois. Je croyais que c’était de l’allemand et que j’étais devenue nulle soudainement.

Pourquoi personne n’aime les caniches ? Pour les américains, être belle, c’est être grosse selon les critères européens. Alors qui a raison ? Comment font les autres filles pour porter des talons aussi hauts ? Attention aux entorses. Si je me casse une jambe, je ne sors plus de chez moi : les 7 étages me paraîtront alors infranchissables. Je touche le bois de la béquille de Jacqueline pour m’éviter tout désagrément. Les hommes qui portent des slims ont souvent des comportements étranges. Il ne faut pas danser la tektonik, même si c’est Lorie qui chante (surtout si c’est Lorie qui chante). Pour ceux qui se poseraient la question, les boissons starbucksiennes sont bonnes mais le prix ne me semble pas justifié. Le commerce équitable, c’est drôle. Le respect et la dignité ne valent que si vous êtes producteur de café en Amérique du Sud. Il faudra attendre encore un peu pour les employés français.

Je suis allée dans un bar à shishas. Un énorme nuage de fumée flottait au dessus des clients mais le propriétaire a fortement insisté sur le fait que les cigarettes étaient interdites. Certaines logiques me dépassent mais je n’y prête plus attention parce que j’aime trop les paradoxes pour ça.
Pour finir ce poste, je vous dirais juste que Doudi va bien, comme ça tout le monde est rassuré et je peux aller (enfin) me coucher tranquille.

Je suis une connasse

2008-03-02T19:50:00.000-08:00

Comment faire bonne impression quand on est une connasse ? Il parait que la première impression est celle qui compte le plus alors comment avoir l’air sympa quand tout le monde s’accorde à penser que ce n’est pas le cas ? Mais faut-il vraiment s’en préoccuper ou laisser couler ? Ma chère Ola me dirait d’assumer voire même de donner raison à mes détracteurs. Mais ça me parait trop facile pour être vrai. Pas évident de savoir se vendre parce qu’évidemment on est le moins objectif et le moins apte pour le faire. A force de vendre du vent et du café, j’ai semé la tempête et la nervosité. Prise dans une crise d’insomnie et d’identité, je m’interroge sur l’attitude à adopter. On me reproche d’être de mauvaise humeur mais je dois admettre que je suis fatiguée de devoir sourire bêtement pendant 8 heures à des clients complètement crétins. Ce n’est quand même pas si dur de commander un café ? Il faut croire que si.

Pour détendre l’atmosphère, une collègue de travail a proposé d’organiser une soirée Tupperware Sextoys. Le rendez-vous est pris et j’attends avec impatience de tester les progrès de l’industrie du sexe. Le sexe, justement, voilà bien une valeur sûre, sur laquelle on peut compter et même grimper. Mais on ne peut pas tout résoudre à coups de mégabith. Réponse aux problèmes écologiques ? Le sexe ! Réponse à la guerre en Irak ? Le sexe ! Réponse au pouvoir d’achat ? Le sexe, encore et toujours. Il existe 1000 façons d’aimer, une seule de se faire entuber.

J’ai rencontré mes voisines de palier pendant leur pendaison de crémaillère. Nous avons décider de créer l’événement en proposant une soirée inter-étages : tous les voisins, portes ouvertes et la fête dans tout l’immeuble. Ca va être festif ! Mais quel ne fut pas mon désarroi en constatant qu’elles payaient le même loyer que moi pour une surface deux fois supérieure. L’accord a donc été conclu de prendre leur appartement à leur départ en juin. Bénéfice pour moi : le déménagement sera plus facile à organiser d’un palier à l’autre. Le bonheur, parfois, c’est simple comme du pain, chez le voisin d’en face.

Un arc-en-ciel de médiocrité

2008-02-26T08:33:00.000-08:00

Je suis orange : utilisation abusive d’autobronzant ou consommation excessive de carottes ? Je suis verte : manque évident de maturité trahi par des excès de caractère ou transit intestinal difficile ? Je vois rouge : dilatation anormale des vaisseaux sanguins ou simplement syndrome des yeux de lapins (encore plus crétins) ? Je suis jaune : effet banane (jaune à l’extérieur et blanche à l’intérieur) ou effet alcool qui a tué ma rate ? Je suis bleue : origine Strchoumpf ou froid intense ?
Les hommes qui ont la bith multicolore, ont eu droit à des plaisirs linguaux par un grand nombre de femmes, ce sont les Experts qui l’ont dit.

Le monde est tout en couleur mais dire à un noir qu’il « se fait porter pâle », c’est risquer l’insulte raciste. Johnny voudrait que le monde soit tout blanc pour faire prendre l’air à ses skis. Je voudrais que le monde soit chocolat pour le croquer à pleines dents. Quand je suis fatiguée, j’ai un œil plus petit que l’autre et ma mère se moque de moi. Ces derniers temps, ma mère a beaucoup ri. Et moi aussi, je ris jaune, le regard certes diminué mais surtout noir. Mon patron écoute aux portes quand je parle de ma gynécologue avec mes collègues féminines. « Dis donc, c’est bizarre ce que vous faites avec votre médecin » dit-il en rougissant comme une pivoine. La gynécologie, ce n’est pas pour les enfants. Quand les hommes auront montré leur sexe à autant de personne que nous (gynéco, esthéticienne, huissier de justice,…), ils auront fait un petit pas vers la pudeur et un grand pas vers les femmes. Peu importe, je porterais quand même du blanc à mon mariage.

J’apprend à Johnny à parler allemand parce qu’il doit me comprendre, même saoule (l’alcool intensifiant étrangement mes non origines allemandes). Si le bonheur était une couleur, il serait rose comme une DS.

Les hommes maquillent leurs visages de toutes les couleurs au nom du foot, les femmes peignent leurs visages de toutes les couleurs pour plaire aux hommes, les clowns cachent leurs visages derrière toutes ces couleurs pour faire peur aux enfants.
Comment savoir si mon chien voit les couleurs ? « Kiki, tu préfères la laisse bleue ou rouge ? »

On porte tous un regard différent sur ce qui nous entoure. Johnny privilégie l’œil de la caméra aux couleurs que j’admire. Certains hommes ne voient pas plus loin que le bout de leur bith et certaines femmes sont incapables de penser sans l’avis de leurs poupines.
Mais au fond, peu importe comment vous regardez le monde : essayez juste de ne pas trop broyer du noir, de voir la vie en rose et de ne jamais boire rouge sur blanc, car « rouge sur blanc, … »

Syndrôme de l'écran blanc

2008-02-18T15:18:00.000-08:00

Panne d'inspiration : que faire? Existe-t-il une pilule de Viagra pour l'imagination?

Etudiants, pas contents

2008-01-28T08:09:00.000-08:00

Parfois il faut changer les choses et pour cela provoquer une micro-révolution. Chacun, à notre échelle, nous changeons, nous nous transformons mais l'important est qu'on se reconnaisse. Il y a tellement de choses qui ne me satisfont pas : notre président et ses soit-disantes réformes, l'aggessivité des gens, l'avenir qui se profile devant moi,... Je réfléchis et décide qu'il faut changer la donne. Je propose un "new deal" où mes envies se concrétisent. Il me faut encore partir pour trouver ce que je cherche. Qu'est-ce que je cherche justement? Du calme, de l'envie et de la motivation. Autour de moi, je ne vois que du vent alors que je le laisse me pousser vers de nouveaux monts en espèrant les merveilles. Le monde est beau, je veux le conquérir. Je suis en pleine crise identitaire : j'ai oublié d'où je venais et quels étaient mes buts. Pour me faire entendre, je brûle des voitures, des playmobils et des logos. Rien ne m'aide à me retrouver : mon boulot me cache derrière un déguisement qui ne me ressemble pas, la fac veut m'endormir avec ses grands discours, et le gouvernement n'est même pas suffisament convaincant dans ses mensonges pour m'endormir. Je ne suis pas une rebelle, je refuse juste la médiocrité. Je ne veux pas hurler avec les loups et encore moins fréquenter les moutons. Je veux développer le sens critique de mes interlocuteurs car c'est la seule valeur qui vaille. Ne pas se laisser bercer d'illusions, se réveiller une fois pour toute. J'aimerais être immortelle pour pouvoir lire tous les livres à ma disposition alors que ma vie entière n'y suffirait pas. J'aimerais rencontrer des gens avec des vraies idées, qui sauraient me les transmettre. J'aimerais ne plus être la seule à admirer la beauté de Sélénée. Je refuse le mensonge et la calomnie et mon paradis, c'est l'intellectualisation de Christophe Maé (je sais, c'est pas facile).
Existe-il un pays rassamblant ces critères? Si oui, donnez moi son adresse e-mail de suite. Mais consciemment, je sais que ce monde, je le trouverai un peu en chacun de vous et c'est encore la seule chose qui me rassure.
Réveillons nous parce qu'il parait qu'ensemble, tout est possible. Je veux croire que c'est possible mais les nains sont mieux à Disneyland avec leur Blanche Neige médiatique.
Jeanne aime Nicolas. Malgré sa petite taille, elle lui trouve plein de qualités qui me paraissent...incongrues : il est fort (oui mais il est petit ?!?)

Pot pourri

2008-01-19T14:55:00.000-08:00

Trouver la motivation malgré les jours qui avancent et qui semblent monotones, se lever sans conviction mais sans réelle obligation, continuer à sourire parce c’est commercial et penser qu’il fera plus beau demain pour pouvoir remettre des jupes. A partir de quand la vie qu’on a rêvé pour nous-même commence vraiment à exister ? Je n’ai souhaité la bonne année à personne parce que ce n’est qu’une année de plus. La version acoustique de Lithium est horrible et je préfère quand Nina Simone me dit « feeling good ». Ce n’est pas tant que je sois complètement démotivée, mais plutôt que mes priorités ont changé et que les choses auxquelles j’accordais de l’importance me semblent maintenant inutiles. Je me fais poser un lapin par un gay et ça me paraît être le comble de l’ironie. Les bouteilles de jus d’orange me parlent et me disent « please, keep me cold » et parce que je suis une rebelle, je ne leur ai pas laissé le dernier mot et j’ai les ai toutes bu. Pendant mon sommeil, je rêve que je fais plein de trucs : mes courses, mon ménage, et ma lessive. A mon réveil, je suis persuadée de les avoir fais, alors je ferme les yeux devant la vaisselle qui s’accumule pour entretenir ma mythomanie. Ikea m’a appelé pour savoir si c’était normal d’avoir commandé deux fois le même canapé. Non, ça ne l’est pas, merci de l’avoir remarqué pour moi. Je joue à Dungeon Keeper parce que j’aime et que ça me rappelle mon adolescence. Je recherche désespérément War Craft II pour continuer à régresser. Pour les américains, être un geek c’est être fan de Star Wars. Mince, je suis en train de passer à côté de la geekette attitude, que faire ? Aujourd’hui, j’ai cru voir Ola en ville mais ce n’était évidemment pas elle : ça m’a rendu toute triste. Pourtant, personne mieux qu’elle n’aurait pu m’aider à progresser dans la voie de la geek attitude. Je n’ai personne avec qui parler de bith en langage binaire alors je vends du café en chantant « chaud cacao » mais ça ne semble surprendre personne. Mon patron est en train de faire un génocide d’employés : la moindre faute est sanctionnée. La capitaliste que je suis se transforme en syndicaliste, convention collective sur le bout des doigts, pour protéger mes intérêts et celui de mes camarades. Mon dieu, je vire coco !
Je me pose des questions sur les lecteurs de mon blog : qui sont-ils ? Quel intérêt trouvent-ils à me lire ? Moi qui prône l’infidélité comme mode de vie, j’espère tout à coup que vous me serez fidèles.
Je me suis coupée avec une enveloppe : est-ce que c’est un bloody Sunday ? Pour me consoler, je préfère le bloody mary mais je reste allemande sans le vouloir et c’est la bière qui domine dans mon frigo. Mes plantes vertes nommées Jean, Paul et Alfonso sont progressivement en train de mourir. Je dois développer la main verte pour sauver le Tryo.

Besoin de rien, envie de toi

2008-01-15T10:15:00.000-08:00

J'ai des envies de crème glacée à la fraise que j'étalerai sur ton petit corps nu. Forcémment tes tétons pointeraient sous l'effet de la glace et ça me donnerait envie de les mordiller.

J'ai envie de faire caca.

J'ai envie de me réveiller chaque matin avec un homme différent à mes côtés et de profiter de ses coups de reins comme on profite des soldes en janvier (jusqu'à épuisement du crédit).

Je crois que j'ai la diarrhée.

J'aimerais ne plus avoir à te quitter et que tu sois cet homme nouveau tous les matins à mes côtés, parce qu'ainsi je ne pourrai jamais me lasser de toi.

J'ai dû manger un truc périmé pour que ça aie cette odeur.

J'ai très envie de passer le week-end avec toi sous la couette à la découverte de la culture indienne, dans toutes les positions, dans toutes les pièces de la maison, pour pouvoir dire : "Dans cette pièce aussi !"

Ca fait comme un espèce de plâtre qui bouche mes toilettes. Il faut tirer plusieurs fois la chasse pour tout évacuer.

Conclusion : Que ce soit de sexe ou de cul, on croit toujours parler de la même chose. Mais en fait, non.

Conclusion de la conclusion : C'est officiel, je ne suis pas une romantique.

Tempérament de feu

2008-01-15T09:51:00.000-08:00

Je suis parfaite, les autres ne sont même pas la pâle copie de ce que je pourrais être en pire. En conséquence, je déteste qu'on puisse me contredire puisque je ne peux pas avoir tort tout simplement. Je suis un modèle à suivre tant chacun de mes actes est digne d'exemple. Il faut faire les choses telles que je l'ai décidé puisqu'il n'existe pas de meilleures manières. Si j'étais un homme, je serais un tyran, un dictateur, un leader.

Mais je ne suis qu'une femme et donc je ne suis qu'une connasse. Et être une connasse, c'est nul. Je ne peux quand même pas changer de sexe! Pour devenir un véritable chef, je dois m'améliorer, "mettre de l'eau dans mon vin", comme le dirait ma mère. Même si du coup, ça efface le goût du vin. Je suis piquante mais pas comme une épice, plutôt comme une punaise. A force d'avoir raison, on finit par se tromper et ceux qu'on a contredit, rectifié, corrigé, seront là pour nous rappeler qu'on n'est pas si parfait.
Comment réussir à tempérer mon comportement sans contredire pour autant celle que je suis? (une casse-couille?) Je ne pourrai pas toujours me fouttre de ce que pensent les autres. Tout prend toujours trop d'importance avec moi. J'arrive très bien à être foutiste dans ma vie de tous les jours : pourquoi je n'y arrive pas professionnellement ?

Je dois faire des efforts, devenir gentille sinon je n'irai pas au paradis car le Bon Dieu n'aime pas les méchantes filles orgueilleuses. Il pointera son doigt accusateur en ma direction pour me condamner à l'enfer. Et j'alimenterai les flammes du royaume d'Hadès avec mon tempérament de feu.
Changer, oui mais pas à tout prix.

Pendant mes révisions, j’ai découvert

2008-01-14T11:55:00.000-08:00

- que des poils poussaient sur mes gros orteils,
- que je n’arrivais pas à toucher mon menton avec ma langue,
- que mon horloge retardait de 2 mn et 35 sec,
- que quelqu’un avait dessiné des cœurs sur mes vitres,
- que ma capacité de concentration ne dépassait pas les 2 min et 35 sec,
- que manger des carottes congelées donnait la diarrhée,
- que l’être humain doit, pour survivre, faire des pauses pipi, clopes ou café toutes les 7 min. Le temps de ces pauses peuvent varier de 30 min à 2h.
- qu’il y avait 1567 trous dans le mur face à mon bureau.
Comment se sont passés mes partiels ? Je n’ai pas eu le temps de réviser toutes mes matières. Pourtant ,j’y ai consacré beaucoup de temps.
Je ne comprend pas.

J'suis Simone et j'suis trop bonne pour toi

2008-01-10T14:19:00.000-08:00

Simone Trop bonne pour toi [ Le clip ] Exclu
Vidéo envoyée par gianni93

Etrange mais étrangement vrai

2008-01-06T09:05:00.000-08:00

Shena est morte. Je l'ai cherché partout mais en vain. Mes voisins m'avaient rassuré en me disant qu'ils l'avaient vu récemment. Un lui avait donné à manger la veille (espèce de chatte roumaine qui fait la manche), l'autre l'avait vu passer devant sa voiture le matin même,... Bref aussi surprenant que ça puisse paraître : Shena était encore vivante après quatre mois dans la nature. Etrange, venant d'une chatte d'appartement, incapable de chasser aute chose que ses croquettes. Je dois admettre que j'étais fière de pouvoir me dire qu'elle était plus forte que je ne le croyais. Ma mère a poursuivit pour moi les recherches après un retour forcé at home. Elle a trouvé un moyen original de trouver mon chat plus facilement : elle a fait appel à une voyante pour animaux. Cette brave femme, grâce à une photo, retrouve tout animal perdu et peut même vous dire s'il est en bonne santé ou pas. Bah ! Comme on n'avait rien à perdre (en plus, c'est gratuit), on a décidé de tenter le coup. Je lui ai donné une photo (celle que vous voyez ici), la voyante a fait le tour de la table et a déclaré "Je suis vraiment désolée mais elle est morte depuis longtemps". Bien-sûr, je ne suis pas le genre à croire aussi facilement une vieille folle un peu secouée. Je lui ai demandé de m'indiquer où était mon chat. Après avoir noté les précieuses informations, je suis allée à l'endroit précis, qui en réalité se trouve à environ 1km de chez moi. J'ai montré la photo à l'homme qui habitait là. Il a reconnu le chat et m'a dit l'avoir trouvé morte, écrasé par une voiture. Il l'a enterré avec sa femme (sa femme l'a aidé à enterrer mon chat, il n'a pas enterré sa femme avec mon chat !!!) il y a un peu près 4 mois, ce qui correspond à la date où elle s'est enfuie.

Mon chat est donc mort et enterré depuis belle lurette et la vieille folle un peu secouée peut-être pas si secouée que ça.

Et voilà que tous mes voisins m'appellent sans cesse pour me dire qu'ils ont encore vu Shena aujourd'hui. Apparition d'un fantôme, un autre chat vangabond, ou mon chat à la recherche de croquettes ? Mystère.

Pour faire le deuil de ma douce, j'ai allumé une petite bougie pour lui dire, peu importe où elle est, que je pense à elle et que je ne l'oublie pas. Nu voi uita.

Oui, je sais, c'est un peu niais mais c'est le seul truc que j'ai trouvé pour me consoler.

PS pour Ola : tu crois qu'elle a rejoint Durkheim au pays où les chats jouent avec les rats?

il

2008-01-02T16:48:00.000-08:00

Il se moque des chansons que j’écoute. Il me dit que je suis belle mais heureusement pour moi, je ne ressemble pas à Patricia. Avec lui, je suis parfois timide et parfois pas. Il me dit que je suis exigeante et il sourit par fierté. Il contredit mes convictions et finalement ça me rassure. Il habite loin. Il est doué. Il pourrait être une femme mais il reste homme. Il a plein de défauts excusables. Il a le visage doux et dur. Il est toujours l’ami d’une amie. Il veut que je parle de lui sur ce blog. Il ne comprend pas pourquoi je ne couche pas le premier soir. Il m’écoute critiquer le monde et n’est pas vraiment d’accord avec moi. Il est parfois susceptible, convaincant et un peu malhonnête. C’est un libertin. Il est un peu trop sûr de lui mais cache beaucoup de faiblesses. Je le vois peut-être plus fragile qu’il ne le croit mais il ne doit pas le savoir. Il est lubrique. Son nom n’a pas d’importance. Il n’appartient à personne. Il est un peu artiste, un peu voyeur. Je ne sais pas comment il me voit et je ne veux pas le savoir car ça ne m’intéresse pas.

Le reste n’appartient qu’à nous deux mais il ne subsiste rien à part mes draps désormais froids. Tout va bien : j’aime la situation telle qu’elle est.

Brrrrrr

2008-01-02T14:13:00.000-08:00

Je n’ose pas me lécher les lèvres de peur de les congeler sur place. Mes mitaines sont devenues complètement inutiles. Je me suis achetée un nouveau bonnet parce que le péruvien, ce n’est plus à la mode même s’il était en laine et protégeait aussi mes oreilles. Des glaçons poussent dans mon nez comme les stalactites dans le tunnel de la Croix Rousse. Bibendum devient mon idole et j’envie les ours de pouvoir hiberner. Je suppose que le réchauffement de la planète est une arnaque mondiale pour nous obliger à acheter des ampoules basse consommation. Si ça se trouve, Philips est dans le complot. Quant à ma consommation d’énergie, elle explose littéralement avec mes radiateurs électriques. J’envisage d’installer un vélo d’appartement relié à EDF pour créer ma propre électricité et ainsi cesser de culpabiliser de mettre trop de chauffage. Je rêve de me reproduire avec un radiateur mais le mien est resté à la maison. Je bénis les temples de la chaleur : centres commerciaux, saunas, métros,…et surtout mon lit. Je danse la Techtonik pour me réchauffer à moindre frais. Le rêve de soleil, plage et sable fin est de plus en plus présent mais malheureusement ce n’est qu’un rêve. Je me transforme en mamie, mon châle sur les genoux, mon thé dans la main mais il me manque mon chat. J’évite de regarder la météo pour ne pas déprimer davantage. Ma salle de bain est un énorme frigo, même mon savon a congelé. Je réfléchis sur la condition humaine et sur l’expression « un froid de canard ». En soutien avec les tentes Queshua du canal Saint Martin, j’ai monté la mienne dans mon salon. Le mot « réunion » m’apporte du soleil alors que le mot « debriefing » me laisse de glace.

A quand l'été?Il parait qu'il sera chaud...même dans les t-shirts et les maillots.

bonne année

2008-01-01T15:39:00.000-08:00

A l’heure des poules sur Gibraltar

2007-12-19T13:12:00.000-08:00

Je n’aime pas me lever tôt. Je n’aime pas me lever tôt parce que je me couche trop tard et que mes nuits sont trop courtes. Je n’aime pas me lever tôt parce que toute la journée je baille aux corneilles même si ça ne veut rien dire. Quand je me lève tôt, je me dis que je devrais me coucher plus tôt mais quand j’essaie de me coucher plus tôt, je n’ai pas sommeil. Quand je me lève plus tôt, j’ai l’impression que ma journée est plus longue mais je préférerais que ce soit mes nuits les plus longues. Je n’aime pas me lever tôt et d’ailleurs je ne me lèverai pas de sitôt. Je n’aime pas me lever tôt car ça avance l’heure de ma première cigarette et que c’est mauvais pour ma santé.

On peut vraiment écrire sur n’importe quoi. C’est effarant. Voilà un poste qui ne sert vraiment à rien.

Mélissa et la tentation

2007-12-18T08:14:00.000-08:00

Au lieu de résister à la tentation, je suis Oscar et y cède sans culpabiliser. Je dévore mon pot de Nutella à défaut de pouvoir t’embrasser, j’ai peur devant ce gros serpent que mes petites mains peinent à maîtriser et préfère me cacher dans ton cou en jouant avec ta barbe.
Les mots sont des clefs et ce n’est pas toujours celui que l’on croit qui pourra les déchiffrer. Soyez Indiana Jones et je serai votre diamant vert (bouteille de Kro).
Je suis partagée et je n’aime pas ça. Avec Mélissa, ce n’est jamais gris mais soit noir, soit blanc, « car il ne suffit pas d’être un top model pour être un véritable boudin ». Qui dirige l’enfer quand je n’y suis pas ?

Si je frottais une lampe Ikea et qu’un génie Van Den Klük en sortait, quel vœu ferais-je ? Fi de la faim dans le monde, je demanderais de ne pas avoir à choisir entre le Coca Zéro et le Coca Light, parce que j’aime trop les deux. Il y a toi tellement beau et désirable et toi tellement magique et adorable, alors que moi, je ne veux que toi ! Peut-être que nous sommes comme un sac de billes aux différentes facettes. Je veux prendre le sac complet et non me contenter d’une bille. Je ne suis pas quelqu’un qui se contente du peu si elle peut avoir le tout.
A défaut du sac, tu m’as donné les bourses et ça me convient aussi.

Je suis confuse, je rêve. J’ai une petite idée de ce qu’il va se passer. Johnny, tu n’es pas un ange mais ne crois pas que ça me dérange. Harley ronronne et moi aussi contre toi. Tout ça n’est encore qu’une histoire de chattes. Miou. J’aime le restaurant japonais, même s’ils mangent peut-être le meilleur ami de l’homme (la télévision ?), mais j’aime aussi le MacDo (je n’ai pas fini mon MacFleury qui est resté entre la viande et les légumes surgelés de ton congélateur. Laisse le là, je le tuerais en rentrant).

La vie n’est pas une question de choix, de priorités ou pire de fatalité. La vie, c’est juste être plus malin que les autres. Quand on ne sait pas quoi choisir, on postule partout pour ne pas prendre le risque de rester seule. Rejoins moi, je te cuisinerai des gâteries.
Seulement lorsqu’on fait un choix (ou une connerie), on s’y tient (ou on assume). Il s’agit de savoir ce que l’on veut parce qu’il paraît que « qui veut le plus, peut ». Ou pas, allez savoir.

Les ex, le retour

2007-12-04T09:39:00.000-08:00

Partagée entre un sentiment de fierté et d’impuissance, j’assiste au grand retour de mes ex. Ca fait plaisir, ça donne parfois un peu envie mais finalement ça ne sert à rien. Juste à raviver peut-être des déceptions passées, à rappeler des liens brisés. Cependant, ça a au moins le mérite de me rappeler le nom de certains.
- « C’est Bernard ! Ton ex de Trouville ! On est resté 2 ans ensemble. »
Oups, mode poisson rouge enclenché
- « Oui, bien-sûr ! Comment oublier ? »
Ben, justement, avec un peu de temps et de l’amour expatrié, on oublie vite.

Les ex sont des comiques. Ils reviennent la bouche en cœur, ils ont la voix douce, la même qu’à l’époque où ils essayaient de nous séduire. Ils se disent, à raison, que s’ils ont réussi à nous faire craquer une fois, ils y arriveront bien une seconde fois. Ils réapparaissent comme si de rien n’était : 4 mois voire 1an ½ après. Ils vous parlent de la pluie et du beau temps et glissent subtilement quelques phrases flatteuses.
- « Tu es toujours aussi jolie.
- M’enfin ! Comment tu peux savoir : on est au téléphone ?!?
- Non…mais…euh… au son de ta voix bien-sûr. »
Ils réapparaissent donc après plusieurs mois de silence et ne se soucient guère que l’on puisse être heureuse sans eux. Je n’ai pas attendu ton retour pour cesser de pleurer ! D’ailleurs, au fond, pour eux, c’est impossible d’être bien avec quelqu’un d’autre, puisqu’ils sont, selon eux, « l’unique homme de notre vie ».

On les connaît par cœur, on se souvient très bien pourquoi on n’a pas cherché à reprendre de leurs nouvelles, on n’a pas oublié le découpage de notre cœur en puzzle 1000 pièces. Et pourtant, au fond, on se laisserait volontiers séduire, amicalement parlant évidemment. Avec eux, on a fait des choses extraordinaires : on a fait 3h de voiture pour se baigner dans un lac, on a traversé la France pour les voir un week-end, on est allé à un bal déguisés en princesse et prince, on a fait des cochonneries dans un wagon-lit,…
On les a aimé, ils nous ont quitté, on les a détesté puis finalement on a accepté d’être aimée et d’aimer quelqu’un d’autre qui ne nous a pas encore fait du mal. C’est un cercle vicieux et continuel. Seuls les protagonistes changent. Cependant la réintroduction d’anciens acteurs n’est pas habituelle.
Dites moi : pour combien de personnes ça a marché une retentative d’ex ? Juste pour savoir…
J’ai plutôt tendance à penser que si ça n’a pas marché une 1ère fois, pourquoi ce serait mieux la fois suivante avec la même personne ? D’ailleurs « Ta gueule et marche à l’ombre » (relou comme prénom, trop long. Désormais, nous l’appellerons Johnny) est plutôt d’accord avec moi.
Alors pas de renard dans mon poulailler, ni de jeune vieux devant Derrick et de ton côté, tu supprimes la brindille SFR compulsive et la chaude Tiwi. L’amour est un monde de compromis où je m’engage à rester fidèle (à moi-même ?) et à métaboliser à fond la tonne de nourriture quotidienne (« Je suis Bender, veuillez insérer un alcool fort »). Toi, tu t’engages à m’aimer et à prendre soin de moi pour une durée minimale de 24 mois, abonnement renouvelable.

Tout n’est qu’une question de transaction et de négociation (demande toujours plus). Alors mes ex, c’est à vous que je m’adresse : qu’avez-vous de nouveau à poser sur la table pour espérer négocier ? Parce qu’après rupture de contrat, il va falloir un très bon restaurant, de magnifiques fleurs et de putains de bons arguments pour espérer déboucher sur un compromis acceptable. Quoique…

Pass the cheer

2007-12-03T00:12:00.000-08:00

En français, ça donnerait plutôt Pass the Cheese (et n’oublie pas le vin en passant).
La chaîne de la solidarité, c’est surtout une nouvelle démarche commerciale pour vendre du café. Mais si l’idée est bonne (quelqu’un a rendu votre journée plus agréable, en échange vous lui donnez une carte Pass the Cheer, qu’il devra transmettre à une autre personne sympa) ; peu de personne ne pratique la gentillesse gratuite. Je ne veux pas accuser sans cesse Paris mais je me demande si l’indifférence n’est pas automatique ici.
-« Excusez moi, vous savez où se trouve la rue…
- Non, je ne connais pas. »

La solidarité est très mode en ce moment. On est solidaire de plein de trucs : les étudiants qui ne veulent pas que leurs facultés deviennent des écoles type USA pour gosses de riches, les cheminots qui ne veulent pas voir disparaître certains de leurs privilèges, les profs qui veulent être mieux payés, ceux qui vivent dans des taudis et qui ne peuvent même pas regarder la télévision,...En réalité, on ne fait que se revendiquer solidaire parce qu’au fond on s’en fout un peu. D’autres militent pour nous et c’est amplement suffisant. Donner de l’argent ? Non, on n’est jamais sûr du but de cet argent, je préfère donner des couvertures ou des pâtes. Ca ne sauvera pas la misère du monde mais s’ils ne sont pas contents, tant pis pour eux ! On est tous des gros cons en puissance et ça, ça fait plaisir. Rihanna me dit que coucher avec des garçons laids, c’est faire un acte social. Comme quoi on peut tous agir à moindre niveau.

Fais pas ci, fais pas ça !

2007-11-19T15:26:00.000-08:00

On ne dit pas : Je transpire comme une grosse vache
Mais mon système de sudation fonctionne à merveille.

On ne dit pas : J’ai voté Sarkosy
Mais j’ai fais une grosse erreur de jugement aux dernières élections.

On ne dit pas : J’ai redoublé cinq fois
Mais je suis si exigeante que je me laisse le temps de la perfection.

On ne dit pas : T’es bonne mais t’es conne
Mais tu es aussi jolie qu’intelligente, voire plus.

On ne dit pas : Je voudrais un café au lait dans une petite taille
Mais je voudrais un moyen café Latte.

On ne dit pas : Tu es petit
Mais les girafes, c’est bon pour les zoos.

On ne dit pas : Bush est un con
Mais Bush est un gros con.

On ne dit pas : Le TGV est encore en retard, comme d’habitude
Mais en raison de difficultés techniques,…

On ne dit pas : Je suis interdit bancaire
Mais je dépense sans compter, contre l’avis de mon banquier.

On ne dit pas : J’ai encore grossi
Mais l’hiver me donne de jolies formes.

On ne dit pas : Le Beaujolais Nouveau est dégueulasse cette année encore
Mais le Beaujolais Nouveau est fidèle à lui-même.

On ne dit pas : Tu m’invites à manger chez toi ?
Mais est-ce que je peux t’aider à nettoyer ton frigo ?

On ne dit pas : Je te quitte parce que tu me saoules
Mais je crois que notre relation est arrivée à son terme.

On ne dit pas : T’es tellement conne que tu pourrais être blonde
Mais tu es une copine de Mélissa, non ?

On ne dit pas : Je suis un obsédé sexuel
Mais mon intelligence se situe davantage dans le centre de mon corps qu’à son extrémité supérieure.

On ne dit pas : NRJ, c’est de la merde commerciale (même si on a raison de le penser)
Mais je désapprouve la politique musicale de cette radio.

On ne dit pas : J’ai oublié ton anniversaire
Mais je ne voulais pas te mettre mal à l’aise en te rappelant que tu as un an de plus.

On ne dit pas : C’est moche, comment tu t’habilles
Mais je trouve que tu es quelqu’un d’audacieux.

On ne dit pas : T’as du miel dans les oreilles
Mais une abeille sommeille en toi.

Mais vous êtes fous ! Oh oui !

2007-11-13T19:51:00.000-08:00

Un homme, dans le métro, parle tout seul : récite-t-il une pièce de théâtre ou est-il simplement fou ? Il parle des hommes, des negros, des manouches et des arabes et résume le tout en une seule phrase très philosophique : « les Hommes, c’est comme l’alcool : il ne faut pas les mélanger »
Il parle des Rosembergs, les juifs, qui ont été accusé d’être des communistes, « d’ailleurs aussi coco que moi je suis transsexuel » précise-t-il, « Eh ben, Rosemberg, ça s’écrivait comme les Rosemberg, les manouches du 5è. Donc ça prouve bien que c’est pareil. »
Il est plein de bon sens et très perspicace « Les bretons, ils sont pauvres car ils n’ont pas de guitare. Il y a des gens qui me prennent pour un breton. Moi ?!? Un breton !?! Mais n’empêche que le breton, il aurait pu être manouche ».

Je ris de sa folie (maintenant je pense en être sûre). En sortant du métro, je croise une vieille femme sale qui, elle aussi, récite une pièce de théâtre au milieu de la rue (je suis naïve, des fois). C’est officiel, ces gens sont dingues et seulement alors je prends un peu peur. Ont-ils toujours été comme ça ou le sont-ils devenus à force de vivre à Paris ? Est-ce que les gens qui vivent ici sont condamnés à la folie ?

Je sens moi-même que je commence à craquer : je cours partout et tout le temps, je me suis inscrire au CCGCSFG (le Club Contre les Gros Cons qui Stagnent dans le File de Gauche), je me professionnalise en matière de métro (maintenant pour moi, un M jaune et géant signifie l’entrée d’une bouche de métro et non plus un MacDo).
Les publicités vantent des choses incroyables : « Avoir les meilleures chaussures pour un meilleur sexe » (c’est quoi le rapport ???). Les Centres Commerciaux sont des villes et leurs vendeurs, des guides touristiques. On nous vend du rêve constamment mais voir des petits gosses de bourges claquer l’argent de papa-maman, ne me fait pas du tout rêver. Au contraire, ça aurait tendance à m’énerver un petit peu. Dans le quartier où je bosse, j’en vois tous les jours. Ils ont des visages de gosses torturés à qui la vie n’a pas fait de cadeau (« Arrête, c’est pas toujours facile d’être pété de tune ! ») Quand je les entend se plaindre ou tenter une vague analyse sociologique du XIXè siècle, je rigole intérieurement et j’aimerais tant pouvoir leur souffler « Vous vivez dans une jolie bulle que j’éclaterais bien volontiers ».
Et pour le coup, ça me donne envie de réciter, seule et à haute voix, des pièces de théâtre dans le métro.

News du jour : J’ai vu Mya Frye à la boutique aujourd’hui et j’avais très envie de lui dire que je n’avais manqué aucun épisode de Popstar.

Mélissa linguiste

2007-11-08T14:08:00.000-08:00

Certaines expressions françaises peuvent paraître obscures. Nous l’avons évoqué tout au début de ce blog, « l’huile de coude » n’est pas en vente dans le commerce. Mais ce qui me rassure dans mon ignorance (pour ne pas dire ma bêtise), c’est, qu’après un rapide sondage autour de moi, je n’étais pas la seule à ne pas savoir (j’ai même appris des trucs aux autres).
Afin de vous permettre de briller en société, je vous propose de vous expliquer l’expression « fuite en avant » (la semaine prochaine « pense-bête » car ce n’est pas seulement permettre aux animaux de penser mais surtout aux étourneaux).
Finalement qu’est-ce qu’une fuite en avant si ce n’est reculer pour mieux sauter ? (J’aime les gens qui répondent à une question par une autre question !) Il s’agit donc de prendre de l’élan (rien à voir avec ceux du Père Noël)(quoique…) pour avancer plus loin. Schématisons l’ensemble : si vous fuez, c’est que quelque chose vous poursuit, une ex encombrante, un dinosaure derrière le TGV (c’est pour ça qu’il ne faut tirer l’alarme qu’au moment opportun), un chien derrière le facteur… Quoiqu’il en soit, cette chose est derrière vous, d’où l’importance de la « fuite en avant ». De toute manière, il parait difficile de fuir en arrière : ceci s’appelle un retrait stratégique dans le jargon militaire ou de la lâcheté dans le langage usuel (ou de l’intelligence, diront les lâches).

La fuite en avant permet de prendre de l’avance sur la situation pour pouvoir se retourner et agir après réflexion. « Anticipation, adaptation, domination » comme le résumerait si bien Renaud (ta gueule et marche à l’ombre).
Cependant il n’est pas inutile d’aller plus loin encore. Si la fuite est verticale, la notion d’ « avant » prouve le caractère urgent de la chose. Ainsi dira-t-on « mon évier fuit : avant tout je dois appeler le plombier ». Si la fuite est purement féminine, on préférera l’expression « en arrière » plutôt qu’en avant, l’arrière étant dans cet exemple le symbole de trahison de notre Nana.
Enfin pour clôturer mon idée, je rajouterais que les Etats-Unis sont exempts de toutes les fuites (surtout de cerveaux) car n’oublions pas que pour que quelque chose puisse fuir, il faut en avoir en réserve.

PS : ce poste a été écrit sans consommation de drogues au préalable.
PSS : fuite en avant, mécanisme inconscient qui pousse l’individu à agir malgré le risque imminent.
PSS : Est-ce que « se jeter dans la gueule du loup » fonctionne aussi avec les renards ?
PSSS : C’est lourd ces PS qui ne finissent jamais !

Aller- Retour

2007-11-02T14:12:00.000-07:00

Mélissa toujours en mode binaire (j’aime parler de moi à la troisième personne) : 00111000101. Comme le dirait ce cher G (rien à voir avec Doudi G), je suis très bissextile en ce moment : Paris, Nancy, Lyon, Paris, Nancy, Paris, soit toujours et encore dans le train. Un jour, je me le promets, la SNCF sera mon sponsor. Je redécouvre Paris, la joie du métro le matin, le plaisir de la bousculade dans la rue, l’œil morose des parisiens, pur reflet du ciel. J’ai entendu dans la rue qu’il ne faut pas taper la main d’un enfant. Pourquoi me demandez-vous ? Parce qu’apparemment, il y a une veine qui relie la main au cerveau. A Paris, on réinvente la science et l’anatomie. Ici, les chinois se donnent de nouveaux noms car les leurs sont trop durs à prononcer pour les gentils français que nous sommes. Et ça donne quelques délires « Bonjour, je m’appelle Saint Lazare » « Et moi Galeries Lafayette ». J’ai mal au ventre à force de boire du café mais il parait que c’est de la dégustation. Je travaille chez Starbucks et je découvre le travail à l’américaine. Sans vouloir faire de mauvais jeux de mots, pour le moment, c’est la classe. J’ai droit à un sachet de café ou de thé par semaine et je peux ramener quelques gourmandises une fois la boutique fermée. Mais chuuuut ! C’est illégal de ramasser les gâteaux de la poubelle pour en prendre chez soi. Je joue à la timide et n’ose rien prendre : je ne vais quand même pas me faire virer pour vol de muffins ! Paris est une ville construite avec intelligence : la Rue de la Lingerie est suffisamment loin de le Rue des Boulets. Je me trompe allègrement de métro, quand je choisis le bon, c’est le mauvais sens. La fatigue me fait perdre le peu de sens de l’orientation que j’ai. Après 5 jours sur Paris, je deviens une vraie parisienne. Je suis déjà avide de verdure mais au lieu d’un week-end en Normandie, je me contente de l’Est. Ici, seuls les commerçants sourient (et encore !). Si je demande mon chemin dans la rue, j’ai une chance sur deux de tomber sur quelqu’un encore plus perdu que moi. Je laisse des mots doux à ma femme de chambre pour mettre un peu de bonheur dans sa journée…et continue à attendre qu’elle veuille bien changer mes draps. L’hôtel a un sauna, une salle de gym et une salle de billard. Mais je reste devant la télévision pour découvrir de nouvelles émissions sur le câble. Ma chambre est plus grosse que mon appartement lyonnais. Mon alimentation s’est modifiée pour se concentrer exclusivement sur le café et les clopes. Mon planning est chargé : métro, boulot, dodo et ne laisse aucun temps pour Albert le 5è mousquetaire photographe ou Lucien le maigre mannequin. Je vis accrochée au téléphone pour parler à ceux que j’aime et qui sont loin. J’envisage sérieusement de me faire greffer une oreillette directement dans la main…Evidemment puisque la main et le cerveau sont reliés.

Oui ou Non ?

2007-10-31T05:22:00.000-07:00

J’y pense régulièrement, plus que je ne le devrais, plus que je ne le voudrais. Pourtant, rappelez vous : personne ne pense à personne.

Je lis son horoscope depuis 2 mois persuadée qu’il est gémeaux alors qu’il est taureau. Echec. Je lui parle toute la nuit alors qu’elle dort depuis 2h. Echec. J’arrive, pour une fois, à l’heure en cours mais le prof est absent. Echec. Il est triste sans moi comme je le suis sans lui mais on a trop de fierté pour se revoir. Echec. J’ai oublié de bipper mon abonnement TCL le jour où il y avait des contrôleurs. Echec. C’est le magasin à côté de celui où je travaille, qui a brûlé. Echec. A ma tête déconfite, il aurait dû comprendre que les boucles d’oreilles, ce n’étaient pas mon truc…mais non. Echec. Mes parents m’offrent une voiture mais je n’ai pas le permis. Echec. Je l’aimerai toujours. Echec. Je ne me suis épilée qu’une seule jambe pour mon rendez-vous de ce soir. Echec. Si les choses étaient à refaire, je continuerai à ne pas dire NEXT. Echec. Elle a commandé un gâteau aux poires juste pour moi alors que je n’aime pas les poires. Echec.

Ou alors…

Il adore donner et moi j’adore recevoir. Succès. Elle sera toujours là pour moi, même à 2h du mat. Succès. Mes profs sont tolérants avec mes retards. Succès. Il regrette plus tôt que je ne l’aurais imaginé. Succès. J’ai réussi à gérer avec les contrôleurs pour ne pas payer d’amendes. Succès. Le magasin a quand même brûlé la moitié du Centre Commercial qui sera donc fermé pour un mois. Succès. J’ai pu tirer un bon prix des boucles d’oreilles en argent. Succès. J’évite les embouteillages en ne prenant pas ma voiture. Succès. Il m’aimera toujours. Succès. Il aime les femmes poilues. Succès. Les choses ne sont ni à faire, ni à refaire. Succès. Elle avait prévu un gâteau au chocolat juste au cas où… Succès.

Finalement, tout n’est qu’une question de point de vue.

Dans le train, toujours et encore

2007-10-30T03:32:00.000-07:00

Je pars de chez moi ( ?) pour rentrer chez moi (Lyon) pendant que les autres vont chez moi (Nice). Deux solutions s’offrent à moi : soit je n’ai pas de chez moi, soit le monde est chez moi. Bon, je vous laisse la Terre Adélie parce que des bancs de glace, ça ne m’emballe pas.

Parce que ce sont les vacances de la Toussaint, les mioches accompagnent leurs parents (pour mon plus grand bonheur naturellement) en braillant des trucs incompréhensibles pour des oreilles inexpertes comme les miennes. Je me demande pourquoi on n’oblige pas les heureux géniteurs à enfermer leurs gesticulantes et bruyantes progénitures dans une caisse, comme pour les chats. Ce serait un service pour l’humanité ou au moins pour les voyageurs environnants ! Comme c’est un train en direction du Sud, la moyenne d’âge atteint allègrement la petite 60taine. De jeunes retraités donc qui ont décidé de profiter de leur vieillesse avant que la maladie, la mort ou le fisc ne les emporte. Et ils ont bien raison ! En plus, l’air du large, ça fait du bien aux rhumatismes de Kiki (le caniche nain de Mémé qui a une voix tellement aigue que tout le monde croit que c’est une fille) (le caniche, pas Mémé) Mémé me dit qu’elle aurait bien pris l’avion mais elle ne se résigne pas à enfermer Kiki dans la soute. Je hoche la tête, intéressée par un si beau discours sur la compassion animale. En réalité, je n’entends rien de ce qu’elle me dit, puisque j’ai augmenté le son de mon baladeur pour me couper des braillements du mioche dans le wagon.
C’est vrai que les gamins parlent comme des mecs bourrés…mais peut-être que les gosses sont vraiment bourrés… Que fait la police ? Où est Super Nanny ?

Mémé a un pull à paillettes qui volent à chacun de ses mouvements. Elle continue à parler inlassablement et je continue à hocher la tête poliment. Parfois j’entends des bribes de phrases « Aaaah le Sud… », « Ce cher monsieur Sarkosy » « J’ai pleuré quand John quitte Samantha ». Elle parle de son petit fils, de sa maison à Antibes, de Kiki, de Pascal Sevran,… et moi, je décolle. Je suis loin, je suis déjà partie depuis un bon moment. Je suis dans un monde où on a le droit de mettre du scotch sur la bouche des gamins qui braillent, où on peut donner un coup de pied à Kiki juste pour le plaisir et où on fait avaler sa perruque mauve à Mémé pour qu’enfin elle se taise.

Comme le dirait M6, « ça doit ressembler à ça le bonheur ! »

Mélissa et les 3 petits cochons

2007-10-29T17:58:00.000-07:00

C’est l’histoire revisitée des trois petits cochons : Cochonou, Rillettes et JB alias Jambon Blanc. Ensemble, ils décident de faire un pari : se taper le plus de petites cochonnes avant Noël. Ca a l’air facile parce qu’apparemment les petites cochonnes ne demandent que ça mais en réalité elles n’aiment que les gros cochons. Donc nos trois amis se demandent comment devenir des gros cochons.
Cochonou dit « Moi, je vais manger au Mac Do pendant un mois et je deviendrais à coup sûr un gros cochon ». Rillettes dit « Moi je vais mater des films animaliers très sensuels sur la reproduction des cochons (c’est-à-dire des films pornos) toute la journée et je deviendrais à coup sûr un gros cochon ». JB lui, trouve ce pari ridicule et préfère ne pas jouer.
Quoiqu’il en soit, ils décident de se retrouver dans un mois pour voir lequel a réussit à devenir un gros cochon.

Cochonou est passé de 50 kg à 120 kg mais il n’arrive à emballer que des cochonnes chinoises parce qu’il est devenu un cochon sumo. Rillettes, à force de regarder des films en tir bouchon, connaît toutes les positions du Kama sutra. Mais finalement il n’est devenu qu’un gros porc !

JB, pendant ce temps-là, a rencontré une connasse en manteau rouge (vous savez, celle qui cuisinait des gâteaux à l’arsenic pour tuer sa grand-mère et ainsi espérer toucher l’héritage). Il décide de la prostituer à tous les grands méchants loups en rut de la forêt de Boulogne. La petite a du succès, JB s’enrichit et devient un cochon tirelire.

Cochonou a peut-être réussit à devenir un gros cochon mais c’est JB qui se tape le plus de petites cochonnes maintenant qu’il est riche.
Moralité : Pour se taper des petites cochonnes, rien ne sert d’être un gros cochon et de connaître le Kama sutra par cœur, mieux vaut avoir de l’argent dans sa tirelire.

Mère Mélissa, raconte nous une histoire

2007-10-10T03:54:00.000-07:00

OK, mais faut être sage les enfants.

C’est l’histoire d’une jeune fille appelée Cosmina qui était très amoureuse de Radu. Et comme la vie est bien faite, il l’aimait aussi. Un jour, la jeune fille partit pour un long voyage très très loin de son amoureux. Mais aucun des deux n’était triste car ils s’étaient promis de s’aimer malgré la distance. Ils avaient imaginer plein de projets au retour de la belle et avaient même choisi les noms de leurs futurs enfants. Malheureusement l’adage « Loin des yeux, loin du cœur » était justifié dans leur cas. Quelques moi après son départ, Cosmina tomba amoureuse d’un autre garçon et Radu tomba lui aussi amoureux d’une autre fille. Jusque là rien de dramatique : ni la jeune fille, ni son ami n’étaient fâchés parce qu’ils avaient fauté tous les deux au même moment. Lorsque notre héroïne est revenue de son voyage, elle et son ancien amoureux essayèrent de rester amis et ainsi de préserver le souvenir de leur relation passée. Mais ceci n’était naturellement pas au goût de la nouvelle copine de Radu qui avait très peur que Cosmina tente de se rapprocher trop du garçon tant convoité. La jeune fille interpellait sans cesse Cosmina pour savoir quelles étaient ses intentions et tenter alors de se rassurer. Cosmina ne voulait rien de plus qu’être une amie pour ce garçon qui avait tant compté à un moment de sa vie. Mais elle avait des dons de voyance et prédit à la nouvelle amoureuse de Radu que leur histoire était vouée à l’échec parce qu’il n’était pas amoureux d’elle. Cette dernière refusa de l’entendre et préféra ignorer les néfastes prophéties. Cosmina comprit et repartit pour un autre voyage. Plusieurs années se passèrent sans qu’aucun de nos héros ne se revoie. Jusqu’au jour où la prédiction s’accomplit et on vit venir celle qui fut la remplaçante de Cosmina. Elle dit à notre héroïne que Radu était parti avec une autre et qu’il lui avait brisé le cœur. Elle s’excusa de ne pas avoir cru Cosmina et précisa que sa première pensée avait été « Cosmina avait raison ».
La morale de l’histoire est que Cosmina a toujours raison et si un jour, vous la rencontrez et qu’elle vous fait une prédiction, croyez là.

Prédiction flash : un homme qui trompe une fois, trompera une autre fois.

Mélissa cherche des amis !

2007-10-10T03:41:00.000-07:00

Comme je ne compte pas rester toute la journée devant ma télé, à défaut d’avoir suffisamment d’amis pour pouvoir faire du topless en boite (Doudi, si tu nous regarde…), j’ai décidé d’inviter mes voisins pour l’apéro afin de faire connaissance (et éventuellement soumettre l’idée de piquer leur connexion Internet à moindre frais). Joe est un jeune maquettiste pour agence immobilière. C’est lui qui fera la maquette du futur appartement que vous voudriez peut-être acheter. Je ne savais même pas que l’on pouvait en faire son métier. Mince ! J’ai oublié de lui demander quelle formation il avait suivi…Samantha est (que Dieu m’en garde) étudiante infirmière. J’ai donc passé la soirée à m’acharner sur elle, tentant de lui faire comprendre l’inutilité de sa profession (sélection naturelle blablabla) et comme elle m’a semblé réceptive (ou juste polie), je pense qu’on va pouvoir s’entendre. Marie-Lou veut devenir tailleuse de pierre et son copain Polo est dessinateur de bandes dessinées. En fait, la plupart des habitants de mon immeuble sont étudiants ou de jeunes travailleurs. Mais Samantha m’a prévenue : les fêtes restent quand même difficilement organisables comme le prouve la main courante portée contre elle à la gendarmerie pour tapage nocturne. Hum… pas cool ! De toute manière, mon appartement n’est pas suffisamment grand pour inviter tous les amis que je compte bientôt avoir dans mon carnet d’adresse.

On a donc passer la soirée à picoler et à discuter, et à picoler et à picoler et à picoler. Et arriva ce qui devait arriver…J’ai…enfin vous voyez quoi !

Conclusion : mes voisins sont encore plus des ivrognes que mes anciens potes et moi je suis toujours un petit foie. C’est la dernière soirée que je fais avec eux ! (mais je peux toujours les inviter au MacDo ou à toute autre soirée non alcoolisée)

Mélissa et le rugby

2007-10-09T00:08:00.000-07:00

Il n’y a de ça que quelques mois, le rugby était encore préservé des stupidités d’usage réservé au football. Maintenant que les médias ont mis la main basse sur ce nouveau sport (Pourquoi ? Le rugby existait avant tout ce tapage ?), ils en ont fait un truc à la mode, un truc parmi tant d’autres trucs à la mode.
Mon colocataire essaie depuis longtemps de me convaincre de la superbe de ce sport et je dois admettre qu’il a réussi. En même temps, admirer les culs de petites brutes en pleine action, moi ça me convint toujours. Mais il me parlait de valeur, d’amour du sport…Je ne me souviens plus des autres arguments puisque je me concentre surtout sur les petits culs.

Je ne suis pas la seule à avoir oublié que le rugby n’a pas été inventé la semaine dernière, car entre les supporters de toujours qui voudraient bien qu’on foute la paix à Chabal et les supporters d’aujourd’hui qui ont ressorti leur maillot de foot tricolore, il y a de la marge. Les spectateurs se sont transformés en supporters samedi dernier, grâce à la victoire non-espérée de l’équipe de France (pardon, NOTRE équipe maintenant qu’ils ont gagné…) contre les méchants Tout Noir.

Et ce sont les médias qui ont fait du rugby ce qu’il est aujourd’hui. Hamburgers, Chabal Mania, gel à raser, déodorant, shampoing anti-pelliculaire, crème épilatoire,…on leur verra tout vendre parce que c’est ce que le public attend. La publicité n’est pas stupide, elle ne fait pas des individus de braves consommateurs-moutons,…elle ne dit que ce que son public veut entendre et elle ne fait de son public que ce que celui veut devenir.
Mais peu importe. Pendant que les médias nous bourrent le crâne avec le rugby (il suffit de voir le nombre de Unes sur le sujet suite à la victoire), nous oublions que tout ce tapage médiatique n’est qu’une fable conçue et voulue par nous-même. Et par le gouvernement aussi, qui n’attend qu’une seule chose : un nouveau 98, un nouvel opium qui doit faire oublier au peuple toute la merde qui l’entoure (où sont les SDF dans leur tente Quechua ? De combien de points l’économie est-elle sensée augmenter ? Quelle réforme va faire diminuer le chômage ? et les sujets ne manquent pas)
Evidement les grands annonceurs se frottent les mains : ceux qui ont parié depuis plusieurs mois sur le rugby devaient bien serrer les fesses devant leur écran samedi dernier. Et ceux qui n’ont pas encore investi, ne tarderont plus à le faire.

Pendant ce temps, l’équipe de France d’escrime remporte 8 médailles dont 4 en or, dans l’indifférence générale.Est-ce que l’on va pourrir le rugby comme on a réussi à le faire pour le football ? J’espère que non. Une chose est sûre pourtant : les inscriptions en club vont grandement augmentées dans les semaines à venir et finiront par se tasser d’elles-mêmes. Comme les adoptions de poissons ridicules après Nemo ou de rats après Ratatouille.

Mélissa en mode larve

2007-10-09T00:00:00.000-07:00

J’ai passé le week-end à… ne rien faire ! « Non maman, je n’ai pas besoin de la télévision dans mon nouvel appartement ! » Pouah ! Heureusement que finalement elle m’a forcé à la prendre !
Tout a commencé vendredi matin (eh oui ! Mes week-end commencent le jeudi soir : dur hein ?) où pleine de contemplation j’ai regardé Beverly Hills. Et là, STUPEUR ! Brandon ne sort plus avec Kelly ! Putain, tout part en vrille ! A quoi peut-on se raccrocher, je vous le demande ?!? Alors rapidement de ce que j’ai pu y comprendre : Brandon avait demandé Kelly en mariage mais elle a refusé. Il a gardé la bague quelques semaines, super dég de s’être fait jeter par la blondasse, puis il a finit par la revendre dans une bijouterie. Mais finalement Kelly se rend compte qu’elle a peut-être fait une connerie donc elle suit Brandon, rachète la bague parce qu’elle ne peut supporter qu’une autre fille la porte (c’est trop romantique avec la musique et tout le tralala). Bon ne me demandez pas plus d’informations : je vous jure que je ne regarde plus cette série depuis mes 15 ans et que pour quelqu’un qui ne regarde pas, je vous donne quand même pas mal de détails !

Dans l’épisode d’aujourd’hui, Brandon part avec sa nouvelle copine en Chine voir son père (à Brandon ! faut suivre un peu). Et à ce moment de l’épisode, on a droit à une vraie leçon de sagesse chinoise revisitée par les américains. La greluche trouve une gravure en bois sur un marché et l’autochtone, qui naturellement parle magnifiquement anglais, lui raconte la légende inscrite sur la gravure. Je l’ai retenue, juste pour avoir le plaisir de vous la raconter. Le prince était amoureux de deux princesses, habitant chacune de part et d’autre du fleuve. Le prince, ne réussissant pas à choisir entre les deux princesses, traversait chaque jour le fleuve pour leur rendre visite. Mais un jour, il y eut une tempête, l’embarcation du prince coula et lui avec. C’est donc l’indécision du prince qui a finit par le tuer, car il est mort de ne pas avoir été capable de choisir.
Evidement c’est un petit (énorme) clin d’œil à Brandon qui est toujours amoureux de Kelly même s’il ne veut pas l’admettre. D’ailleurs cette dernière pour essayer de l’oublier, se bourre la gueule dans une soirée et emballe un vieux mec accro aux lévriers (la traduction est-elle bonne ?). C’est bizarre…tout ça me rappelle encore vaguement quelque chose… Mais dans l’épisode qui suit, ils s’embrassent parce que Brandon sans Kelly, au fond, on sait tous que ce n’est pas possible. (D’ailleurs où est cette connasse de Branda ?)

Ensuite j’ai regardé une émission avec Delarue (attention, une hôtesse de l’air! ). Le thème de l’émission : Ils se font insultés à cause de leur laideur. Comment font-ils face ?
Certains méritaient leur venue dans l’émission, d’autres moins. En fait, ça m’était un peu égal mais ce qui m’a le plus choqué, c’est cette femme obligée de se raser tous les deux jours et qui vivait mal sa perte évidente de féminité. J’espère qu’elle aura des retours positifs e l’émission et qu’elle ira mieux. Pour une fois, je n’avais envie, ni de critiquer, encore moins de me moquer des invités de l’émission. On peut le dire : Jean-Luc a réussi l’exploit de me faire taire et pire encore de faire de moi quelqu’un de compatissant.
Heureusement Jeanne est venue me sortir de mon coma pour m’inviter au resto (un restaurant américain, que je ne fréquente jamais, avec pour logo un grand M… qui c’est ?)(Igor ?)(private joke) Et nous avons fini la soirée…devant la télé avec cette superbe émission Les 30 histoires qui vous feront pipi dans votre froc. Comme Jeanne est une vraie fille et que les filles, ça a toujours peur (des araignées, des MST ou des calories), elle est restée dormir à la maison. Nous avons fait l’amour toute la nuit, c’était chaud et enflammé… Non, je plaisante, on s’est juste dit qu’on devrait se trouver des potes, pour changer !

Mélissa voudrait être « chizophraine » car…

2007-10-01T08:08:00.000-07:00

Si on est schizo, est-ce qu’on peut être accusé d’infidélité ? Je veux dire que c’est peut-être une des personnes qui encombrent ma tête qui fait des bêtises mais pas vraiment moi… ?!?
Je vais écrire un livre qui s’intitulera « les 1000 bonnes raisons d’être infidèle » et pour vous, ce soir, je vais vous donner quelques extraits.

1- Tout d’abord, règle de base : ne jamais avouer, même sous la torture. Il ne s’est JAMAIS rien passé (qui ça ? moi ? nooon !). D’ailleurs, vous n’étiez même pas là !
Donc n’avouez rien et ceci pour une raison simple : avouer une infidélité est la chose la plus égoïste que l’on peut faire. Les gens avouent non pour réclamer une absolution mais pour soulager leur conscience (si, ça, c’est pas de l’égoïsme ?!?). Donc taisez vous à jamais et apprenez à gérer votre conscience sans pourrir la vie des autres.

2- Cessez d’avoir une conscience (c’est déjà incroyable de devoir préciser une chose aussi logique mais bon…). C’est un principe universel valable pour tous les contextes autres que sentimental mais voyons déjà pour le domaine qui nous intéresse. La conscience, c’est comme une belle-mère : ça casse les couilles et ça fait chier même le dimanche (j’ai trouvé ça toute seule…). Rappelez vous les hommes et les femmes qui vous ont fait du mal et dites vous que c’est toujours œil pour œil, dent dans l’œil. Regardez autour de vous : les connasses sortent avec des mecs géniaux et les connards avec des filles adorables. Il ne sert donc à rien d’être adorable (sauf si vous aimez les connasses ou les connards). Alors éliminez le mot « conscience » de votre esprit et devenez un connard.

3- Un homme infidèle est adorable avec sa femme. Par son infidélité, il entretient la flamme par de petites attentions (fleurs, chocolat, resto) qu’il n’aurait pas eu s’il n’avait rien eu à se reprocher (bien que selon moi, il n’avait rien à se reprocher mais bon, laissons le croire ce qu’il veut tant qu’il est gentil avec sa dulcinée, moi ça me va…).
Poussons le raisonnement plus loin : s’il n’avait pas été infidèle, son couple aurait certainement déjà été brisé depuis un moment, parce qu’on finit inévitablement par se lasser, à cause du quotidien tout ça, blablabla,… Mais qu’est-ce qui permet à un couple de durer ? La capacité de l’un et de l’autre à se réinventer chaque jour ensemble. Si l’infidélité vous permet d’être personnellement épanoui et plus attentif alors soyez certain que ça ne peut avoir que des répercutions positives sur votre couple. Baisez, baisez et baisez encore : c’est la seule chose qui nous fasse nous sentir vivant !

4- L’infidélité, c’est caca, bouh pas bien ! Mais c’est aussi parce que c’est « interdit », que ça plaît autant. Notez par contre que la fidélité oui, la bigamie/polygamie (pour les plus gourmand(e)s d’entre vous) non ! Principalement parce que c’est trop compliqué à gérer au quotidien mais surtout parce que l’infidélité doit préserver le couple et non pas le détruire ou l’écarteler. L’infidélité doit être une aventure personnelle alors prenez vous pour un agent secret si ça vous amuse mais n’oubliez pas la règle numéro 1 et gardez pour vous votre secret. Ce sera la meilleure manière de préserver l’excitation de l’infidélité.

5- On a vu précédemment que l’infidélité contribue au bien-être du couple mais elle peut aussi vous rendre de grands services personnels. On se jure, devant prêtre ou pas, amour et fidélité jusqu’à sa mort mais on ignore si on ne trouvera pas mieux au détour d’une rue. En étant infidèle, vous vous rassurez d’avoir pris la bonne décision (mon mec est mieux que l’autre) et dans le cas échéant vous n’attendez pas un an, 5 ans ou plus, pour vous rendre compte que votre homme n’est pas le bon. Aussi si vous trompez votre compagnon et que vous développez de l’amour pour votre amant, alors prenez la décision qui s’impose et faites un choix. Aimez deux personnes en même temps n’est pas concevable. L’infidélité doit toujours être faite avec respect de part et d’autre mais il est important de faire la distinction entre respect et sentiment amoureux : vous aimez votre ami, vous vous amusez avec votre amant.

6- Nous ne sommes que des animaux et dans la nature, l’infidélité n’existe pas (sauf chez les inséparables mais qui a envie d’avoir une tête de piaf ?). Afin de créer une forte progéniture, il est important de profiter d’un brassage de gènes le plus diversifié possible et donc de cumuler le plus d’amants différents. La fidélité est donc contre-nature par définition.

Si vous aussi, vous avez d’autres arguments qui prouvent les bienfaits de la fidélité, n’hésitez pas à donner vos commentaires (j’en ai d’autres mais je les ai oublié) ( bonjour, je suis un poisson rouge)

Mélissa est heureuse et grand bien lui fasse

2007-09-26T07:53:00.000-07:00

Les vacances sont finies et il est temps de faire un bilan avant de démarrer la rentrée. Nouveaux amis, anciens amis, nouveau ami, nouvel appartement, nouvelle ville, nouvelle classe, nouveau job et me revoilà en vadrouille. L’été a été difficile mais maintenant que tout est derrière moi (pour une fois sans mauvais jeu de mots), je comprend que ce n’est pas si…négatif que cela. Je n’ai pas attendu le printemps pour faire le grand ménage et je trouve aujourd’hui ma vie plus…mieux ! Je vais bien, et ça me fait plaisir juste de pouvoir le dire. Je n’ai pas envie de lire les précédents postes, parce que ce qui appartient au passé doit le rester. Il faut comprendre que dire ce genre de choses pour moi est très nouveau, mais c’est ce que j’aurais du faire depuis un bail. Je ne peux pas m’empêcher de penser à tout ce qui est arrivé cet été : je suis autant surprise des événements passés que de la situation actuelle. Je retourne dans ma tête certains épisodes, fais mon propre montage selon mes humeurs et accuse le coup : il est parti. Je tire un trait sur le passé et tente naïvement de découdre le bien du mal, le positif du négatif. Mais je ne suis pas sûre du positif ; car comme le dirait Mémé, « On sait ce qu’on perd, pas ce qu’on gagne ». Serais-je quand même une gagnante même si je ne sais rien du lot que je gagne ? Peut-être que oui au fond. Alors tant pis pour Mémé et ses proverbes parce que je sais justement ce que je perd et je pense être gagnante !

Ma vie est dispersée, mes amis ici et ailleurs, mon chat disparu. Je me suis cherchée pendant 4 mois et je me suis retrouvée. Et c’est apaisant. Maintenant je me pose beaucoup de questions : qu’est-ce que j’ai envie de faire et est-ce que je suis capable d’y arriver ? Qu’est-ce qui est le plus important pour moi ? Quelle est la couleur d’un caméléon devant un miroir ? Comment a fait le type pour mettre la pancarte « Interdit de marcher » au beau milieu de la pelouse ?

Le renouveau a donc du bon et j’attend avec impatience de voir ce que les dieux ont réservés pour moi. Tu comprends, cher renard, que les dieux sont ironiques ? Crois moi, ils le sont.

Qui fume, fume

2007-09-18T13:25:00.000-07:00

J'attend mon train et posée au soleil sur une terrasse de café, je joue à mon jeu préféré (petite pensée à Marie-paul qui aime autant que moi ce jeu) : regarder les autres vivre sans se faire remarquer (et en profiter pour mater les jolies filles). Aujourd'hui je m'amuse à compter le nombre de fumeurs dans la rue. Hum... à priori, je n'ai pas franchement le sentiment que les campagnes de prévention soient très efficaces. Toutes les personnes que je croise (du regard) portent à leur bouche cette dangereuse blonde pourtant tant appréciée. Par contre, une chose me surprend : tous ces fumeurs que je contemple, sont...(pardon)...moches. Dans un éclair de lucidité, je comprend alors quelle était la manoeuvre de ces fameuses campagnes : ringardiser la clope ! Et là, la réussite du projet semble plus assurée. Avant, c'étaient les hommes beaux et virils qui fumaient, accompagnés de jolies fumeuses fragiles et mystérieuses. Aujourd'hui on fume par dépit, par nervosité, par malchance.

Il faut que je pousse l'enquête plus loin. Il doit bien rester quelques beaux et quelques belles qui fument !

Euh... j'avais précisé que j'attendais mon train à la gare de Vesoul ? (Trouver des beaux à Vesoul, c'est comme chercher de l'eau dans le Sahara : possible mais pas facile)

Sondage : Est-ce que pour vous, l'augmentation des prix est une solution suffisante pour arrêter de fumer ?

Horoscope : Note du jour: 8/10.

Un mardi tout doux, tout chaud! Vous avez la cote. Côté cœur? Tête-à-tête amoureux, nuits magiques avec votre Chéri(e). Le ciel se fait romantique et vous? Vite, ça sent la passion partout!

Petit jeu pour vous

2007-09-18T13:16:00.000-07:00

Voici quelques photos : à vous de me dire si elles ont été prises en France ou à l'étranger. A la mode de Karambolage, les gagnants auront une petite surprise...

Les vacances sont finies

2007-09-18T13:10:00.000-07:00

et Mélissa reprend du service après une longue pause (eh oh, moi aussi j'ai droit à du repos!)
Tous à l'école, le sac sur le dos et c'est reparti pour un an !
Bon courage à tous et bonne rentrée

Mélissa sur les bords de la Tamise

2007-08-13T12:51:00.000-07:00

Il n’y a que moi pour visiter Londres accompagnée d’une espagnole et d’un australien. Il y avait longtemps que je n’avais pas voyagé ainsi et je dois admettre que ça me manquait. Je me suis laissée guider par El avec plaisir et confiance. Pendant que je m’extasiais devant cette ville incroyable et ses habitants tout aussi incroyables, El ronchonnait, comme elle a l’habitude de le faire, contre ses stupides anglais, sa coloc « casse-couille », les transports bondés,… Et si elle avait peut-être raison, j’étais trop heureuse d’être là pour me plaindre de quoique ce soit.

Je suis allée à Camden Town et son marché incroyable, à Whitechapel sur les traces de Jack l’Eventreur. Je me suis promenée sur les bords de la Tamise en admirant Big Ben et l’abbaye de Westminster. J’ai été éblouie par les trésors volés du British Museum. J’ai cherché Hugh Grant (en vain) à Notting Hill. J’ai fais du shopping so british à Oxford Street et à Soho. J’ai testé l’english breakfast et mon ventre a piaillé de plaisir. J’ai bu des litres de bières au Great British Beer Festival (the world’s biggest pub = iouh !!!!). J’ai fumé ma cigarette comme une vraie jeune fille anglaise c’est-à-dire sur le trottoir (bouh ! nul ! caca ! zéro !). J’ai mangé une pure spécialité de là-bas, le Fish&Chips (du poisson pané avec des frites : on n’a décidément pas les mêmes valeurs concernant la gastronomie)… Selon El, mon guide officiel, j’ai vu tout ce qu’il faut voir à Londres.

Mais où étaient les anglaises bourrées montrant leurs seins et vomissant sur le trottoir ? pourtant j’ai fais des efforts. Tous les soirs, je testais un pub différent mais je n’ai rien vu de tel. Et puis fermeture à 23h, décidément, moi, je ne m’y fais pas ! Imaginez ma surprise quand la serveuse m’a dit à 23h qu’il lui était impossible de me servir une bière parce que le bar était fermé. Dans mon anglais approximatif, j’ai pensé que soit elle plaisantait (Ah ! L’humour analis ! Allez, coquine, sers moi 3 pintes !), soit que le bar était temporairement fermé pour nettoyage ou je-ne-sais-quoi. Mais lorsque son collègue m’a demandé de lâcher le bar avec mes dents, j’ai réalisé que dans la phrase « The bar is closed », il n’y avait aucun sens caché.
Naturellement, je suis une fille intelligente qui sait retenir les leçons de ses expériences passées. Le lendemain, j’étais bourrée à 20h !

Phrase du jour : Ce con t'a miné avec ses appâts rences !

Horoscope : Note du jour: 8/10.

Comme on n'attire pas des mouches avec du vinaigre, vous souriez à tous, et vous ajoutez du miel à vos propos. Faut croire que vous êtes en pleine forme pour débuter la semaine avec la Lune en Lion. Sans rien faire pour attirer l'attention, vous prenez votre place au soleil. Côté cœur, il faut vous laissez désirer. Au lieu de plonger dans l'aventure le premier soir, tassez-vous un tantinet. Après, surprise!

Melissa au pays de sa majeste

2007-08-06T07:16:00.000-07:00

absence momentanne pour excursion londienne-clavier qwerty donc pas d'accent-abandonne l'idee de poster des commetaires pour difficultes technologiques-prefere tester les pubs et la biere tiede-retour prevu j-5

4 mariages et pas d’enterrement

2007-07-28T16:21:00.000-07:00

Le mariage de mon frère, l’anniversaire de Tante Adèle, le baptême de ma nièce, la grande communion de ma petite cousine,…
Les réunions familiales sont toujours l’occasion de retrouver les cousins cousines que l’on adore mais qu’on ne voie jamais assez souvent (peut-être pour ça qu’on les adore…) mais surtout de faire de nouvelles rencontres. Chic chic chic, je suis en mode « nouvelles têtes » (mais sans passer par la case-coiffeur : assez de saccages pour ce mois)

Bref ce week-end a été riche en rencontres et en alcool (normal, pas de fêtes sans punch !) Selon Francoscopie 2007, les rencontres faites dans les mariages et les fêtes de famille se traduisent le plus souvent par une union. Oh doucement là ! Faisons connaissance et l’amour, nous verrons plus tard pour les enfants ! Quoiqu’il en soit, il paraît qu’avec les années, les mariages seront remplacés progressivement par les enterrements ou par les mariages des enfants qui sont pour le moment trop jeunes pour percevoir l’épée de Damoclès qui pèse sur leurs têtes. Donc je ne serai pas toujours jeune, je ne serai pas toujours invitée, alors autant en profiter dès maintenant.

Après avoir réussi à rentrer dans ma robe meringue (j’adore aussi les mariages pour ça : on peut porter des robes de princesse avec plein de frous-frous, des chapeaux-corbeilles de fruits, et des collants à paillettes !), après mettre largement tartiné le visage de maquillage, après avoir tué l’ensemble de la population d’insectes de la maison à coup de parfum bien trop odorant, j’ai toute prête. Et c’est parti, les bras en l’air (-épilation sous les bras : ok-) pour le jeté traditionnel de riz, les bras en l’air pour (ne pas) attraper le bouquet, les bras en l’air sur le dance floor. Ah la musique… ! N’est-elle pas géniale la musique dans ce genre de soirées ? Quand je serai grande, je veux être DJ pour mariages, baptêmes ou autre réunion familiale ! « Le petit bonhomme en mousse », « La chenille », « T’es ok » (vive Ottawa !),… rien ne nous est épargné. Mais tout le monde danse, s’amuse, fait le pitre et Tonton Henri bourré en train de s’éclater sur « Ca plane pour moi », ça vaut toutes les vidéos du monde !
C’est aussi l’occasion d’oublier les régimes et de s’empiffrer de dragées. Et puis, il était blond, doux et captivant, j’étais belle, captivée et un peu bourrée, parce que, comme je l’ai mentionné plus haut, les mariages, c’est surtout de nouvelles rencontres. Mine de rien, on est tous beaux dans nos costumes, mine de rien, on a tous pleuré quand elle a dit « oui » et on est tous dans un mode « Ooooh c’est beau l’amour ». Alors forcément on l’attire cet amour qu’on admire tant : tous les éléments sont là pour que ça ne se passe pas autrement.
Je me suis réveillée le lendemain matin, décoiffée, pas démaquillée mais avec le sourire aux lèvres : il a laissé un petit mot tendre sur l’oreiller…

Interrogation quotidienne : Je trouve ça bizarre que mon ordinateur me propose pour synonyme de « rencontre », coïncidence, occasion, ou concours. Pas vous ?

Proverbe du jour : « Une femme infidèle a parfois des remords, une femme fidèle a toujours de regrets », par un illustre inconnu, certainement un homme accroché au comptoir d’un bar, complètement bourré mais en pleine révélation.

Horoscope : Note du jour: 7/10.

Chance, super invitation, tendresse familiale…Pétales de joies partout et avec les amis, une ultra sortie à annoter à votre retour dans votre agenda. Quelle belle atmosphère! Et si vous devez vous rendre à une réception de mariage, bingo! Peut-être aurez-vous envie, vous aussi, de convoler en juste noce? Côté amour? Cupidon réchauffe vos sens et votre cœur. Avec Chéri(e) tout baigne dans l'huile. L'huile de la passion!

Je ne modifie pas l'horoscope, il est tel quel : elle n'est pas formidable ma voyante ???

Pas de doute possible avec Cali

2007-07-28T03:35:00.000-07:00

Je me frotte les mains

En pensant à tout ça

Tout ce que je vais prendre

C'est du plaisir que du plaisir

Je me frotte les mains

En passant près de toi

Et je souffle dans ton cou

Comme un vampire

J'adore vivre depuis ce matin

Au creux de cette nuit vaincu

J'ai vu j'ai su que c'était foutu

J'adore vivre depuis ce matin

Depuis que je sais qui je suis

Que je te quitte que c'est fini

Refrain

Je m'en vais

T'appelleras ça une mutinerie

Oui j'ai précipité le capitaine par dessus bord

Et je mets le cap très loin très loin d'ici

Quand le bateau s'éloigne j'entends ses cris encore

J'ai vu ton mouchoir blanc hissé

Derrière ton chagrin retranchée

Je ne tirerai pas lâchement sur les blessés

Je ne suis pas encore mort

On ne s'est pas entretué

Alors je selle ma monture

Je repars à l'aventure

Refrain

On s'est trimballés

De droite et de gauche

Entre extase et chagrin

Je te dis au revoir de la main

Non n'insistons plus non

Ca ne sert à rien

Cette sale histoire nous a fait les poches

Je te dis au revoir c'était bien

Tu étais presque belle

J'étais pas loin d'être fidèle

Notre histoire devait être

Un conte de fées

Tu étais presque belle

J'étais pas loin d'être fidèle

Notre histoire a failli

Tu titubes toute fripée

Mais je m'en vais

Refrain

L’homo erectus, suite et fin.

2007-07-25T13:45:00.000-07:00

Pour illustrer mes précédents propos, je vous propose une liste non exhaustive des spécimens mâles que j’ai pu observer, de près ou de loin.

1- L’immature ancien : Il mène sa vie d’homme avec appartement, travail et amis mais est capable de taper du pied si on lui refuse un jouet. Il s’oppose directement au vieux jeune qui mène une vie matériellement semblable mais qui se refuse tout excès qui le détournerait du chemin qu’il s’est imaginé pour lui-même. Il est un homme rassurant mais particulièrement ennuyeux.

2- L’indécis dépressif et déprimant : Sa vie pourrait être parfaite s’il le souhaitait, mais il préfère se lamenter sur tout ce qu’il a fait, ou ce qu’il n’a pas encore fait, sur tout ce qu’il n’a pas ou même sur ce qu’il a. Incapable de saisir la moindre opportunité d’être heureux ou de prendre la plus petite décision dans ce sens, il est très dangereux car ses questions et sa tristesse sont contagieuses. A fuir donc.

3- L’italiano menteur : Le titre suffit à lui seul à présenter ce mâle. Pourtant, pendant qu’il vous ment effrontément et que vous en avez pleinement conscience, vous vivez les quelques instants les plus magiques de votre vie. Encore plus dangereux que l’indécis si vous croyez à ces blablas.(Il peut être d’une autre nationalité qu’italienne, donc méfiance !)

4- L’utopiste aveugle : Il se dit prêt à vous offrir tout ce qu’une femme désirerait pour être heureuse. Il ne veut que votre bonheur car c’est cela qui le rend réellement heureux. Malheureusement il ne se rend même pas compte qu’il lui sera impossible de tenir ses promesses. Il est difficile pour vous de lui en vouloir parce qu’au fond vous savez qu’il était honnête. Il ne peut être que source de déception et la déception est pire encore.

5- Le geek-o-bite : Il est une espèce rare de geeks qui pense autant aux bits qu’aux bites. Il n’est pas dangereux, plutôt même amusant mais il faut quand même supporter son côté geek. Sexuellement, il est certainement le meilleur mâle rencontré mais au lieu de fumer une cigarette à vos côtés, il retournera rapidement auprès de son seul amour : son ordinateur.

6- La pédale douce : Attention tous les hommes ont une fâcheuse tendance à appartenir à cette catégorie mais dans une moindre mesure que la pédale douce que j’ai pu rencontrer. Il devient gay dans votre lit, vous interdit de vous vexer pour ça mais ne s’assume pas auprès des autres hommes éventuellement intéressés par cette perspective. Il est adorable mais ne pourra jamais devenir autre chose qu’un ami.

7- Le marin fantôme : Il n’est jamais là mais toujours en mer. Il vous fait croire qu’il est en mission ultra-secrète et qu’il ne peut donc ni vous téléphoner, ni envoyer de mails, et encore moins vous dire où il partira. Et cela fait 4 ans que sa mission a commencé. Il semblerait qu’il vous est pris pour une conne.

8- Le fantasme politique : Comme un politicien, il titille l’imagination mais uniquement l’imagination. Sa promesse électorale n’est pas à la hauteur des réformes qu’il entreprend. Finalement mieux vaut ne jamais voter pour lui, au risque d’être déçue par le décalage entre l’image politique et la réalité. Encore une déception bafouée au nom de l’assouvissement d’un fantasme.

9- Le paysan timide : Inséminer une vache ne lui pose aucun souci mais vous faire un cunnilingus le répugne. Pour lui, être amoureux, c’est vous apprendre à conduire un tracteur et gare à vous si vous êtes mauvaise élève. La punition ne sera (malheureusement) pas sexuelle mais consistera à nettoyer l’étable. Et merde !

10- La mauvaise fréquentation : Ses potes, sa mère, ses ex prennent beaucoup de place, trop de place. Finalement il n’y en a pas pour vous : il ne lâchera jamais ses potes pour vous, sa mère est la seule femme casse-couille qui compte vraiment à ses yeux et ses ex, il ne les a jamais réellement quitter. Vous ferez seulement partie d’une longue liste lorsque votre histoire se terminera et deviendrez amis lorsque vous serez à votre tour son ex, si vous êtes suffisamment conne pour accepter l’amitié d’un tel goujat.

11- L’amoureux (mais pas de vous) : Il parle beaucoup, énormément, toujours, tout le temps…d’elle. C’est à tel point que de toute manière, vous n’aviez même pas espéré bouleverser cet ordre établit. Echec : vous saviez dès le départ qu’il ne l’oublierait pas pour vos beaux yeux. = Déception.

12- Le capitaliste du sexe : Rapidité et efficacité sont ses maîtres-mots. Il bande mou, vous pénètre sans réaction de votre part (Ah bon, t’es là ?), et finit son histoire dans la seconde avec toujours une excuse sous le coude « il y avait tellement longtemps… » Il a l’audace de vous réveiller à 6h du matin en criant « Ca y est, ça y est, j’suis prêt » mais finalement vous, vous ne voyez même pas la différence entre quand il est prêt et quand il ne l’est pas. Il peut être un garçon adorable mais devrait définitivement devenir un communiste du sexe.

Interrogation quotidienne : Pourquoi persister avec les hommes ? Parce que tous ces spécimens peuvent malheureusement aussi être féminins. Donc il ne s’agit pas de taper avec plaisir sur les hommes mais juste de les utiliser en tant qu’illustration pour exprimer une idée plus générale. Mais là,… je ne sais pas laquelle.

Proverbe du jour : De temps en temps, il faut mettre son cœur en jachère, pour laisser se reposer la terre, Mélissa à la ferme (accompagnée de Martine).

Résumé en zik : Zazie « Je suis un homme ».

Horoscope : Note du jour: 7/10.

Besoin d'un stimulant pour éveiller votre imagination? Une suggestion: du cocooning de la plage, éclatez-vous dans un paradis aquatique. Mais n'oubliez pas Chéri(e) pour partager vos expériences. L'amour est au rendez-vous. Et pour les nobles braves du Cancer qui doivent se rendre au boulot, il y a aussi de belles choses à l'horizon.

L’homo erectus (… mon cul !)

2007-07-24T14:46:00.000-07:00

Plusieurs générations de femmes ont lutté dans l’espoir d’obtenir l’égalité entre le sexe fort et le sexe faible. Grâce au combat mené par les femmes qui nous ont précédé, nous avons abouti à une (fausse) liberté, notamment sexuelle. Mais cette liberté est rapidement devenue une nouvelle forme de contrainte :obligation de s’éclater au lit sinon on est « frigide », nécessité d’avoir une vie sexuelle riche sinon on deviendra vite une vieille fille. La preuve de ce que j’avance : l’existence persistante des Catherinettes. Si t’es pas marié avant 25ans, tu es censée porter un chapeau ridicule ayant pour vague but d’attirer sur toi l’attention d’un éventuel mâle. Très valorisant.
Et encore je ne parlerai pas de l’aspect professionnel qui risque de me fâcher toute rouge. Aujourd’hui on assiste à une destruction du genre, à une perte de distinction entre le « fort » et le « faible ». Les hommes sont devenus des lopettes et c’est en grande partie de notre faute. On leur a demandé de développer leur sensibilité, de creuser leur côté féminin, et plus précisément de participer davantage aux corvées ménagères. Et eux, dignes d’eux-mêmes, n’ont rien compris. Leur sensibilité leur fait monter les larmes aux yeux à la moindre contrariété ou coupure d’enveloppe. Concernant le côté féminin, ils sont juste devenus aussi chiants que nous (« hummm… je vais porter quoi aujourd’hui… !?!), nous volant nos prises de têtes, nos doutes et nos questions sans réponses. Seules les corvées se sont (à la rigueur) améliorées (Ben alors, Mélissa, de quoi tu te plains ???).
Pourtant ils pensent aujourd’hui qu’on leur en demande trop : ils se plaignent constamment, sombrent à la première difficulté et nous font passer pour des tyrans parce que l’on n’est pas aussi faible qu’eux et qu’on n’arrive pas à leur pardonner toutes leurs erreurs.
Alors qu’une femme se doit d’être belle et désirable mais pas trop pour ne susciter ni l’envie, ni la jalousie. Elle apprend très vite à mener de front carrière professionnelle, éducation des enfants (qui va les chercher à l’école et les aider à faire leurs devoirs ? pas l’homme, trop occupé à se lamenter sur la non-diffusion de sa série préférée), et à l’entretien du nid d’amour, tout en conservant sa taille de guêpe malgré ses 3 grossesses en 4ans (elle est alors, pour l’opinion publique, soit une connasse d’avoir si souvent oublié sa pilule, soit une allumeuse de chauffer son homme en dessous sexy en pilou).

Parce que l’on demande réellement beaucoup aux femmes et parce que les hommes sont devenus des lopettes, je pense, non j’affirme, que le monde appartiendra aux femmes. Notre société n’exige plus de nous de la force physique mais bien une forte résistance psychologique et de ce point de vue, les hommes ne tiennent pas la distance avec les femmes. Mais nous aussi, avons notre talon d’Achille : dommage qu’on aime autant nos hommes !

Interrogation du jour : Pourquoi si dans un groupe de femmes, il y a 1 homme, on doit tout masculiniser ? Même la grammaire est machiste ! Non, je ne suis pas fâchée en ce moment, mais parfois il y a des choses qui font du bien, rien qu’en le disant!

Résumé en musique : Anais "Mon coeur, mon amour"

Horoscope : Note du jour: 8/10.

La vie éternelle! Vous rêvez de la garder? Le ciel vous envoie sa formule magique: activité, sortie et divertissement. Alors, au lieu de vous étendre sur le canapé et regarder toujours la télé, changez votre profil. Lancez des invitations, et prenez votre vie sociale en main. Vous verrez, vos vibrations seront toutes en harmonie. Au travail? Ici, évidement, vous ne pouvez pas commander la pluie et le beau temps. Alors, suivez les directives, et démarquez vous dans vos fonctions. Côté cœur? Ne laissez pas passer la chance d'être heureux. Vénus est à la commande.

Les résultats le confirment:Mélissa est équilibrée

2007-07-15T15:08:00.000-07:00

51%

Mingle² - Online Dating

Mélissa s’auto-inspecte.

2007-07-07T06:09:00.000-07:00

N’allez pas croire que j’ai chopé des bêtes, ce qui justifierait une auto-inspection, mais ce n’est pas avec mon activité sexuelle du moment…(quoique)
Non, non, non, Mélissa est toute propre. Il s’agit simplement de tous ces articles qui fleurissent dans les magazines de fifilles.

« Comment devenir un sac d’os avant l’été ? » (faites vous plaquer), « Bronzage intégral ou exitez votre voisin en 10 leçons », « Astrologie : découvrez votre été signe par signe » (cancer : vous êtes vraiment pourris), …

Cependant un article a tout de même attiré mon attention : « Découvrez vos défauts et éliminez-les ».
Pour ce faire, 3 étapes :
1) on fait la liste de ce que l’on pense être ses défauts
2) on efface tous les défauts qui n’en sont pas vraiment (timidité, curiosité,…)
3) avec les quelques défauts qu’il reste, on emmerde les autres en prétextant que c’est notre personnalité et qu’il faut nous accepter comme on est.

Donc pour moi :
1) Mes défauts : chiante, coléreuse, versatile, un peu radine, étourdie, autoritaire, susceptible.
2) Ce qui n’est pas vraiment un défaut : versatile (on ne s’ennuie jamais avec moi), radine (je ne suis pas radine mais économe), étourdie (c’est joli de suivre les papillons), susceptible (je me remets suffisamment en question pour que ce défaut me soit pardonné)
3) Donc je suis : chiante et coléreuse et j’emmerde les gens s’ils ne m’acceptent pas ainsi.

Merci Biba ! (mes relations sociales vont enfin s’améliorer après ça ???)

Interrogation du jour : un mec au boulot me parle de son baladeur mp3. N’entendant rien, je lui demande poliment « Plaît-il ? » et il me répond « énormément ! ». j’ai manqué quelque chose ?

Mot roumain important pour emballer une roumaine : sunt francez ! (je suis français)

Horoscope : Note du jour: 6/10.
Grincheux? Souriez les Cancer, et ajoutez un brin de fantaisie à votre humeur plutôt terne. C'est un beau samedi d'été, profitez du bon temps. Côté cœur? N'exigez pas la perfection. Il y aura déception. Soyez naturel et vous serez aimé. Certes, les choses ne vont pas tout a fait comme vous l'aviez souhaité. Alors, ne critiquez pas inutilement. Pas question d'écrire une télésérie sur vos ex, votre douce moitié remplie bien le premier rôle. Le plateau de l'amour est tout éclairé.