Mélissa est une collabo et fière de l'être

Pas de photo parce que il m'est impossible de trouver quelque capable d'illustrer..."ça". Sarkozy s'obstine à insulter et mépriser le reste du monde et plus particulièrement l'Europe et plus fâcheux pour moi l'Allemagne. J'aimerais dire à tous ceux hors de France et qui ne voient que ce que leurs médias veulent bien leur dire, que non, décidément, non, la France n'est pas toute entière derrière son petit président.
Et comme le dit si bien Didier Super, "ne me dites pas que Hitler a aussi été Ministre de l'Intérieur, parce que ça me rappelerait vaguement quelqu'un".
Merci Didier

Mélissa, plus forte que le gouvernement

On vous parle de crise économique, de pouvoir d'achat en baisse. La publicité claironne ce message comme un slogan, le gouvernement dépense 4 millions d'euros pour assurer à ces citoyens que des efforts seront fait... et nous, on a juste envie d'y croire mais en se doutant bien que ce n'est pas aussi simple.

Cette photo vous montre ce que l'on peut avoir, pour 35 euros, en faisant le marché. Plus fort que Carrefour, Leclerc et tous les autres, non?

Mélissa fait de la musique de chambre

J’ai troqué mon coloc gay contre une coloc métaleuse et je ne suis pas sûre d’y avoir gagné au change. D’abord elle adore les lyonnais : suspect… Elle veut participer à Diner presque parfait mais l’appartement est surtout digne de C’est du Propre.

Nos meubles sont en carton et home made par herself. Si l’idée ne me déplaît pas, je fatigue à jouer à Domino Days avec ma commode (ce qui n’est pas commode) (poinnn poinnn poinnnnn). Lorsque je lui ai suggéré de prendre des cours ou d’acheter des bouquins pour s’améliorer, elle a boudé comme si je l’avais insulté.

Elle refuse que je mette des rideaux aux fenêtres de ma chambre parce qu’elle n’aime pas ça. Bref j’ai dû négocier pour que le voisin ne prenne plus ma fenêtre pour une vitrine à Amsterdam (en plus, il ne paie même pas, c’est de l’arnaque pour moi).

Elle trouve que je suis chiante, exigeante et que je ronchonne tout le temps. Eh oui, c’est tout moi ça ! Mais elle sait si bien me flatter lorsqu'elle veut que je lui prête mes robes de blonde... et encore suis-je polie de ne pas lui rappeler que la nature ne nous a pas équitablement gâté. Ce n'est pas la peine d'en rajouter encore à la liste de nos défauts respectifs.

2 mois avant que je n’emménage, je lui confie mes cartons, mes affaires, une partie de ma vie. Elle les entrepose chez sa voisine qui part 6 mois en Chine. Et moi ? J’attends le retour de ma voisine pour pouvoir reprendre mes biens. Qu’est-ce que je peux faire ? Je cherche un nouvel appartement et un bon serrurier !

Manger, bouger

Les lyonnais sont comme les Kinder : ils sont vraiment trop durs à monter. Ces jouets, je finis toujours par les jeter : soit parce que ça m’énerve de ne pas réussir à emboiter telle pièce dans telle pièce, soit parce qu’ils sont nuls tout simplement.

Vu de loin, ça sent bon le chocolat mais quand on croque, ça a rarement le goût escompté. Et puis il est petit ce chocolat, non? Trop Fastoche de s’enfiler la boite complète.

L’ouverture de l’œuf est toujours un grand moment de suspense alors qu’il est plus souvent synonyme de déception et de jalousie. Déception parce que notre jouet est nul, Jalousie parce que lui a eu un jouet plus sympa. Moralité : il ne faut jamais manger ses œufs avec d’autres personnes.

Certains disent que je suis une cochonne. Mais si dans le cochon, tout est bon alors si je suis une cochonne, ça veut bien dire que je suis bonne. Chic !

Mélissa utilise son cerveau

Et si l’amour était un choix rationnel ? On sélectionnerait alors chez l’autre des qualités susceptibles de nous être utiles socialement ou personnellement. Est-ce que cette idée s’éloigne tant que cela de la réalité ?
Johnny est le meilleur choix rationnel que j’ai pu faire et mon cœur s’est mis à aimer celui que ma tête avait désigné. Si la passion mène à Bléroland, la raison conduit-elle à Charmingland ? Certes mais il n’est pas toujours aisé de faire preuve de discernement dans les questions de l’amour. Il n’existe aucune recette. J’essaie tant que je le peux, de ne pas m’intéresser aux garçons qui ne s’intéressent pas à moi, afin d’éviter des peines inutiles. J’esquive au maximum ceux qui sont bêtes et méchants pour ne pas provoquer des échecs prévisibles. Et pourtant cela ne m’a pas empêché d’être zoophile (comprenez : coucher avec des blaireaux) mais pour être honnête, le ratio n’est pas aussi élevé que je le laisse entendre.
Alors la raison serait-elle la recette magique ou seulement une partie des ingrédients nécessaires ? Un peu de poudre de perlimpinpin, une cuisse de grenouille, 3 champignons rouge, de l’herbe de Provence. Mélangez et portez à ébullition. Rajoutez une dent de mémé et un hymen d’escargot. Laissez reposer une heure puis faites avaler à l’être désigné. (S’il meurt, c’est que ce n’était pas le bon)

La raison peut peut-être nous convaincre de faire des choix logiques mais en les appliquant, n’oubliez pas de rajouter une douce dose de folie.