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Mélissa et la superstition

Pour avoir de la chance, il faut être née sous une bonne étoile, éviter les échelles et les chats noirs, ne pas porter du vert au théâtre et marcher dans de la merde (mais seulement du pied gauche). Il faut également avoir une pièce dans sa poche au chant du coucou ce qui apporterait la bonne fortune. N’oubliez pas, selon la tradition, de caresser un agneau pour la nouvelle année, de ne pas sortir de chez vous un vendredi 13 ou au contraire de jouer à la loterie. A la cuisine, toujours jeter du sel par-dessus votre épaule pour conjurer le mauvais sort et des oignons aux fenêtres pour repousser les esprits néfastes. Sans oublier le matin de se lever du bon pied (reste à savoir lequel c’est) et de se rassurer car « araignée du soir, espoir ».

La chance est un travail à temps plein, qui ne pardonne aucune erreur, aucun oubli. On n’y croit pas vraiment mais bizarrement on évite tous de passer sous une échelle « au cas où ». Ces croyances sont ancrées profondément en nous et sont plus résistantes que le string de Maïté (qui n’a pourtant jamais craqué). Je suis superstitieuse et avouer que je suis chanceuse risque de me porter malheur. Je suis issue d’une pure famille d’athées : pourtant quand, petite, je faisais une bêtise, je me disais que Dieu allait me punir. D’où cette idée a pu bien me venir, persuadée que jamais mes parents n’auraient utilisé une excuse aussi invraisemblable pour me culpabiliser ?
Le Moyen Age a laissé des traces plus profondes que Jacquouille. Je me coupe les cheveux les soirs de pleine lune parce que cela favorise la repousse, je voile les miroirs de noir pour un deuil, je commence toujours par mettre ma chaussure gauche puis la droite avant de boire du Volvic. Les hirondelles qui volent bas m’annoncent la pluie, un ciel rose le soir, le beau temps pour le lendemain, et des corbeaux dans les arbres, un malheur. Je crois que mes rêves sont prémonitoires, me narrent mes vies passées ou osent mes peurs. Je n’allume jamais ma cigarette avec une bougie de peur de tuer un marin. Le pain ne doit pas être retourné et je chante toujours la même comptine lorsqu’une coccinelle se pose sur mon doigt. Je touche du bois ou croise les doigts pour me porter chance.

PS : si vous ne laissez pas de commentaires sur ce poste, vous aurez 7 ans de malheur informatique.

J'ai la mémoire qui flanche

Louis de Cazenave disait « il ne faut pas parler de la guerre aux enfants. C’est fait, c’est fini ! ». Alors que nous nous acharnons à faire vivre notre mémoire, peut-être devrions nous demander conseils aux anciens soldats sur l’enseignement à donner à nos enfants.
Pourtant, oublier, c’est risquer de recommencer les erreurs du passé. Se rappeler, c’est oublier d’avancer.
Lazare Ponticelli est mort et avec lui meurs notre mémoire. Ca ne me rassure pas trop, même si restera les documentaires, les images, les récits,… je repense à toutes ces images que nous n’avons pas vu mais que nous connaissons : cet homme seul devant un char, cette petite fille brûlée sortant du charnier, ce déporté derrière les barbelés. Il y avait bien quelqu’un pour prendre ces photos ! Combien de personnes ont assisté sans pouvoir rien faire ? Sommes nous contraint de voir sans rien faire ?
J’ai besoin d’aller sur le net pour m’assurer de l’orthographe de « Cazenave ». J’ai trouvé un site recensant les poilus français. Ca ne sert à rien sauf si vous devez rendre un travail sur la der des ders.
Préférez ce site http://dersdesders.free.fr/france.html, plutôt qu’une recherche google avec le mot « poilus ». Parce que dans ce cas, vous trouverez tout autre chose. Faites moi confiance, j’ai en toute naïveté fait le test.

J'ai du bon tabac...

L’homme le plus fort du monde est polonais, l’homme le plus puissant de France aussi. Faut-il y voir un lien ? Le concept de la fidélité a-t-il été imposé par les moches pour justifier leurs absences de conquêtes ? Les moches ont-ils le droit de se reproduire ? Si Jean-Marie a eu une fille, alors pourquoi pas les moches, me direz-vous (surtout que lui, quand même, il cumule). Les détracteurs de l’infidélité me font rire : ils ont juste peur que leur partenaire puisse penser ne serait-ce qu’un dixième comme moi. Ils critiquent car ils aimeraient être aussi libres sans oser franchir le cap. Je Kiffe Ma Mère mais que pourrait-elle dire de moi pour vanter mes mérites auprès d’un jeune homme ?

Finalement, je n’ai acheté aucun gode mais j’ai trouvé un coloc gay. J’ai hâte d’habiter avec un homme qui ramènera plus d’hommes que moi. Dommage que je ne sois plus célibataire : on aurait pu faire un concours. Mais Mélissa n’est pas une fille facile, même si pour me séduire, je ne demande qu’un bouton d’or. Conclusion : je ne suis facile qu’au printemps. Tu aimes le beurre ? Les jeux d’enfants sont si innocents.

Je connais des gens qui se font épingler pour exhibitionnisme parce qu’ils font pipi dehors. Quelle idée aussi !?! Pourquoi nous les fille, nous sommes capables de nous retenir mais pas les garçons? Ont-ils une vessie si petite ? Quand je le vois, j’ai des petits frissons qui me parcourent le dos. C’est quoi l’amour ? Je devrais peut-être en parler avec Carole Rousseau. Je suis devenue insomniaque : avant je regardais la télé par ennui, maintenant par dépit. Je ne sais plus quoi écouter de neuf. Les anglaises qui tentent de conquérir la France, commencent à m’ennuyer franchement. Je voudrais un petit chat mais je dois patienter jusqu’à mon prochain déménagement. Je ne suis pas une fille patiente. Maman m’a dit de ne plus reprendre d’animaux tant que je ne serai pas définitivement posée. Mais alors je n’aurai jamais de chat ? Si j’étais une plante, je serai un nénuphar pour pouvoir quand même bouger en fonction de l’eau. Je recherche un stage en comm dans la région lyonnaise. On ne sait jamais…

J’ai l’impression de voir des visages connus partout où je vais mais en m’approchant, je me rends compte que je me suis trompée. Immanquablement je suis toujours un peu déçue. Pourtant, mon intégration dans cette ville avance de mieux en mieux et ça me rassure sur mes compétences. Pourquoi certaines filles se teignent en blonde ? Il parait que c’est pour attirer les regards. C’est triste de ne pas être capable de faire la même chose sans artifice. Une fille à mon travail met du noir autour de ses yeux et les gens disent qu’elle est gothique. Les étiquettes sont si faciles à poser mais alors pourquoi celle avec mon nom sur la boîte aux lettres s’obstine à toujours se détacher ? Mes amis ne veulent plus venir chez moi parce que je suis trop loin du sol. Il faut parfois s’élever mais de quelques étages seulement.

En cours, nous apprenons à créer de nouveaux mots et ça donne des résultants étranges tels que « l’aspilencieux ». Mine de rien, je ne trouve pas ça très vendeur. Mais c’est aussi pour cette raison que Ahlem devient Caroline quand elle fait de la téléprospection. Tu veux faire quoi quand tu seras grande ? Je veux être heureuse parce qu’il paraît que je suis jolie quand je souris. J’ai regardé un film suédois. Je croyais que c’était de l’allemand et que j’étais devenue nulle soudainement.

Pourquoi personne n’aime les caniches ? Pour les américains, être belle, c’est être grosse selon les critères européens. Alors qui a raison ? Comment font les autres filles pour porter des talons aussi hauts ? Attention aux entorses. Si je me casse une jambe, je ne sors plus de chez moi : les 7 étages me paraîtront alors infranchissables. Je touche le bois de la béquille de Jacqueline pour m’éviter tout désagrément. Les hommes qui portent des slims ont souvent des comportements étranges. Il ne faut pas danser la tektonik, même si c’est Lorie qui chante (surtout si c’est Lorie qui chante). Pour ceux qui se poseraient la question, les boissons starbucksiennes sont bonnes mais le prix ne me semble pas justifié. Le commerce équitable, c’est drôle. Le respect et la dignité ne valent que si vous êtes producteur de café en Amérique du Sud. Il faudra attendre encore un peu pour les employés français.

Je suis allée dans un bar à shishas. Un énorme nuage de fumée flottait au dessus des clients mais le propriétaire a fortement insisté sur le fait que les cigarettes étaient interdites. Certaines logiques me dépassent mais je n’y prête plus attention parce que j’aime trop les paradoxes pour ça.
Pour finir ce poste, je vous dirais juste que Doudi va bien, comme ça tout le monde est rassuré et je peux aller (enfin) me coucher tranquille.

Je suis une connasse

Comment faire bonne impression quand on est une connasse ? Il parait que la première impression est celle qui compte le plus alors comment avoir l’air sympa quand tout le monde s’accorde à penser que ce n’est pas le cas ? Mais faut-il vraiment s’en préoccuper ou laisser couler ? Ma chère Ola me dirait d’assumer voire même de donner raison à mes détracteurs. Mais ça me parait trop facile pour être vrai. Pas évident de savoir se vendre parce qu’évidemment on est le moins objectif et le moins apte pour le faire. A force de vendre du vent et du café, j’ai semé la tempête et la nervosité. Prise dans une crise d’insomnie et d’identité, je m’interroge sur l’attitude à adopter. On me reproche d’être de mauvaise humeur mais je dois admettre que je suis fatiguée de devoir sourire bêtement pendant 8 heures à des clients complètement crétins. Ce n’est quand même pas si dur de commander un café ? Il faut croire que si.

Pour détendre l’atmosphère, une collègue de travail a proposé d’organiser une soirée Tupperware Sextoys. Le rendez-vous est pris et j’attends avec impatience de tester les progrès de l’industrie du sexe. Le sexe, justement, voilà bien une valeur sûre, sur laquelle on peut compter et même grimper. Mais on ne peut pas tout résoudre à coups de mégabith. Réponse aux problèmes écologiques ? Le sexe ! Réponse à la guerre en Irak ? Le sexe ! Réponse au pouvoir d’achat ? Le sexe, encore et toujours. Il existe 1000 façons d’aimer, une seule de se faire entuber.

J’ai rencontré mes voisines de palier pendant leur pendaison de crémaillère. Nous avons décider de créer l’événement en proposant une soirée inter-étages : tous les voisins, portes ouvertes et la fête dans tout l’immeuble. Ca va être festif ! Mais quel ne fut pas mon désarroi en constatant qu’elles payaient le même loyer que moi pour une surface deux fois supérieure. L’accord a donc été conclu de prendre leur appartement à leur départ en juin. Bénéfice pour moi : le déménagement sera plus facile à organiser d’un palier à l’autre. Le bonheur, parfois, c’est simple comme du pain, chez le voisin d’en face.