Mélissa m'a donné la foi

Je peux écarter les jambes devant lui sans qu’il me prenne pour une s…
Je le laisse toucher mes seins parce qu’il dit que c’est pour mon bien.
Je me couche sur son canapé avant même de lui dire bonjour.
Je sais qu’il n’est pas seulement un fétichiste des pieds.
Je lui ouvre ma bouche en grand sans qu’il ai besoin de me le demander.
Il contemple mes yeux sans me sortir pour autant des banalités affligeantes.
Il me drogue et m’endort mais je succombe sans broncher.
Il fait craquer, moi et mon corps tout entier.
Je lui tire la langue parce qu’il me le demande.

Conclusion : je me suis réconciliée avec le corps médical.

Mélissa métaphore

J’écoutais le nouvel album en y pensant mais il avait changé de discographie entre temps. Il n’ y a que moi que y resté accroché, dans le pathétisme qui me caractérise. « La France avance, Renault accélère » et je continue à regarder mon retro comme me l’a enseigné mon moniteur. C’est tout moi, direz vous et je ne vous contredirais pas : la sécurité routière avant tout. Si je change de vitesse, c’est seulement pour prendre la première bretelle d’autoroute. Mais certains choix se relèvent meilleurs que les conseils d’un GPS. Alors perdons nous dans les bois et retrouvons notre chemin grâce à la mousse des arbres. Et si je rencontre le loup, je partagerai avec lui ma tarte aux pommes parce que je suis inscrite aux D.A.N. (Drogués Anonymes du Nutella). Si vous doutez que ce chemin soit le bon, suivez le berger des yeux, il vous mènera au troupeau. Qui inviterais-je à mon mariage ? Jean-Pierre pour le catering, Jean-Michel pour la musique, Jean-Paul pour le sacrement. Johnny est un Miaouss et mon chat est un junkie : inversement des rôles ? Je brasse du vent avec complaisance mais ma bouche reste mon outil de communication, sans qu’il faille y voir la moindre allusion. Le cerveau humain est régit par la perversion, pour mon plus grand plaisir. Mais pas de grossièretés avant 21h sinon je me transforme en Gremlins pour qui le paradis sera interdit. Je fais des « faires » parce que je suis dyslexique. Donner de l’aluminium à un chat et des fajitas à un doudou et vous ferez 2 heureux : c’est la plus simple recette du bonheur.

Mélissa cherche un appartement

Si la sédentarisation a du bon, elle impose une recherche complète et impartiale du nid à conquérir. Les exigences peuvent être nombreuses et nécessitent d’être au préalable identifiées. Proche du centre, avec un parking, spacieux mais pas onéreux : un rêve inaccessible ou une possibilité si chance ? « Une femme, c’est comme un appartement : si la décoration ne te plaît pas, tu ne restes pas à l’intérieur » (je ne me revendique pas comme auteure de cette prose). Comme avec Miss Swan, je peux retaper mon intérieur à coup de chirurgie et de psychologie. Mon Chez-Moi représente mon Moi intérieur… mais entre la décoration imposée par le propriétaire et mon budget Ikeatiste, je ne suis pas persuadée de transmettre la moindre information me concernant. Par défaut, j’ai commandé des affiches de Mai 68 pour satisfaire mes envies de rébellion (au moins sur UN pan du mur de mon appart), j’ai chiné des vieux meubles vermoulus à retaper par mes soins (retour de l’huile de coude) en espérant d’avoir l’audace et le génie de Valérie Damidot (ou pas). Effectivement j’ai enfin trouvé une excuse à ma boulimie de TV : « non je ne m’abrutis pas, je m’inspire ! ».

Mais là où les choses se compliquent, je ne peux pas choisir seule la peinture du salon si un être odorant (autre que mon chat) squatte sur mes genoux le canapé. Bien-sûr cela facilite le paiement des traites, mais il a déjà dit non pour la chambre rose Barbie (dommage, hein ?) « D’accord pour le rose dans les toilettes » a-t-il dit « ça m’aidera à c… » Réjouissant. Nous devons tous faire des concessions.
Il aime le cinéma, les champignons, moi et ACDC.
J’aime le chocolat, lui et Christophe Maé.
Ce n’est pas encore aujourd’hui que mon appartement figurera comme référence dans un magazine de décoration.

- Classification : mammifère
- famille : mustélidés
- comportement : nocturne
- alimentation : omnivore
- habitat : forêt
- habitation : terrier
- reproduction : janvier à mars
- poids : 12 à 15 kg (avant l'hiver il peut atteindre 20 à 22 kg)
- longueur : 0,70 à 1 m.
- longévité : 15 ans
- portée : 2 à 7 petits

A l'âge de 2 ans ils sont en âge de se reproduire.
L'époque de la reproduction chez les blaireaux se déroule du mois de janvier, au mois de mars. Une femelle peut s'accoupler avec plusieurs mâles d'un même clan et peut quelquefois être réceptive à d'autres périodes de l'année (ce qui explique certaines naissances "hors période").
L'ovule fécondé reste en attente pendant 10 mois avant de se fixer dans l'utérus.
La période de gestation à proprement parler ne dure que deux mois environ. Les petits naîtront l'année suivante en février - mars.

http://www.univers-nature.com/dossiers/blaireau.html
Parce qu'il n'y a pas que les renards dans la vie,... il y a aussi les blaireaux.

La reproduction des renards roux

Gestation : 52-53 jours
Naissance : 4 à 5 renardeaux par portée, pesant 100 g à la naissance
Maturité sexuelle : 10 mois

Chez le renard, l'activité sexuelle est saisonnière et cyclique. Le cri nuptial (cris rauques et répétés 3 fois, sortes d'aboiements brefs suivis de gémissements rappelant un miaulement de chat puis un hurlement déchirant ainsi que des gloussements, des hululements) constitue un avertissement à l’intention de tout rival susceptible de franchir ces frontières odorantes.
La femelle s'unit à un mâle qui possède un territoire (environ 3 à 8 km2) : tous deux se battent pour en éloigner les intrus. Le couple est généralement formé pour une saison, parfois plus longtemps, mais chacun chasse de son côté : on ne les voit donc pas souvent ensemble. On pensait le renard monogame : c'est faux, les renards pratiquant volontiers le ménage à trois.
L’hiver est la saison des amours. En période de rut, juste avant l’accouplement, les renards se livrent à un simulacre de lutte. La période de rut se situe généralement en janvier mais elle peut débuter avant Noël ou en février seulement.
La période des chaleurs des renardes dure environ trois semaines, souvent entre la mi-décembre et la mi-février (la vulve est enflée, rose, humide). C'est elle qui prendra les initiatives. Pour les mâles, leurs testicules augmentent six fois de volume entre décembre et février.
Au terme d'une gestation de 52-53 jours, c’est la naissance : la renarde met bas 4 ou 5 petits dans un terrier souterrain, entre mars et mai.

Merci au site
http://www.chambon.ac-versailles.fr/science/faune/phy_a/repr/renard.htm pour toutes ces précieuses informations
...parce qu'un peu de culture générale pour briller en société ne fait jamais de mal.