Le monde part en sucettes à l’anis

Est-ce que Pocahontas fumait de l’herbe pour voir le souffle du vent? Azur et Asmar auraient-ils mangé Babe dans la réalité ? Obélix était-il zoophile ? Ariel sentait-elle la moule pas fraiche ? La Belle au Bois Dormant a-t-elle fait un coma éthylique ? Le Petit Poucet n’avait pas de GPS ? (Le ringard) Merlin l’enchanteur était- il déjà vieux à 12 ans ? Aladdin a-t-il frotté autre chose que la lampe magique? Astérix se teint-il la moustache ? Les tortues Ninjas sont devenues SDF ? Est-ce que Peter Pan a rencontré Mickael Jackson ? Les Winx se prostituent-elles ? Est-ce que les Schtroumpfs sont consanguins ? Le sexe de Kirikou est-il proportionné à sa taille ? Tintin va-t-il souvent chez le coiffeur ? Rox a-t-il refilé la rage à Rouky ? Donald est –il pédophile ?

La corneille et le goupil par Pantalon de la Source

Professeur corneille, sur un épineux branché,

Détenait en son clapet un Cœur de Lyon.
Professeur goupil par le relent captivé
Lui chatta presque ce jargon :
«Et salut Camarade Diffamateur.
Que vous êtes charmant! Que vous me paraissez racoleur!
Sans abuser, si votre couplet
Vaut votre duvet,
Vous êtes le farfadet des convives de cette forêt»
A ces termes la corneille se la pète;
Et pour exhiber son surprenant phonème,
Il décapsule un spacieux clapet laisse choir son trophée.
Le goupil le croque et dit: "Mon charitable Camarade,
Intégrez que tout adorateur
Abuse de celui qui l’ouïe:
Cette démonstration mérite parfaitement un Cœur de Lyon."
Le corvidé penaud et désolé
Promit mais pas assez tôt, qu'on ne l'y harponnerait plus.

par Microsoft Word 2007, outil Synonymes.

Mélissa m'a donné la foi

Je peux écarter les jambes devant lui sans qu’il me prenne pour une s…
Je le laisse toucher mes seins parce qu’il dit que c’est pour mon bien.
Je me couche sur son canapé avant même de lui dire bonjour.
Je sais qu’il n’est pas seulement un fétichiste des pieds.
Je lui ouvre ma bouche en grand sans qu’il ai besoin de me le demander.
Il contemple mes yeux sans me sortir pour autant des banalités affligeantes.
Il me drogue et m’endort mais je succombe sans broncher.
Il fait craquer, moi et mon corps tout entier.
Je lui tire la langue parce qu’il me le demande.

Conclusion : je me suis réconciliée avec le corps médical.

Mélissa métaphore

J’écoutais le nouvel album en y pensant mais il avait changé de discographie entre temps. Il n’ y a que moi que y resté accroché, dans le pathétisme qui me caractérise. « La France avance, Renault accélère » et je continue à regarder mon retro comme me l’a enseigné mon moniteur. C’est tout moi, direz vous et je ne vous contredirais pas : la sécurité routière avant tout. Si je change de vitesse, c’est seulement pour prendre la première bretelle d’autoroute. Mais certains choix se relèvent meilleurs que les conseils d’un GPS. Alors perdons nous dans les bois et retrouvons notre chemin grâce à la mousse des arbres. Et si je rencontre le loup, je partagerai avec lui ma tarte aux pommes parce que je suis inscrite aux D.A.N. (Drogués Anonymes du Nutella). Si vous doutez que ce chemin soit le bon, suivez le berger des yeux, il vous mènera au troupeau. Qui inviterais-je à mon mariage ? Jean-Pierre pour le catering, Jean-Michel pour la musique, Jean-Paul pour le sacrement. Johnny est un Miaouss et mon chat est un junkie : inversement des rôles ? Je brasse du vent avec complaisance mais ma bouche reste mon outil de communication, sans qu’il faille y voir la moindre allusion. Le cerveau humain est régit par la perversion, pour mon plus grand plaisir. Mais pas de grossièretés avant 21h sinon je me transforme en Gremlins pour qui le paradis sera interdit. Je fais des « faires » parce que je suis dyslexique. Donner de l’aluminium à un chat et des fajitas à un doudou et vous ferez 2 heureux : c’est la plus simple recette du bonheur.

Mélissa cherche un appartement

Si la sédentarisation a du bon, elle impose une recherche complète et impartiale du nid à conquérir. Les exigences peuvent être nombreuses et nécessitent d’être au préalable identifiées. Proche du centre, avec un parking, spacieux mais pas onéreux : un rêve inaccessible ou une possibilité si chance ? « Une femme, c’est comme un appartement : si la décoration ne te plaît pas, tu ne restes pas à l’intérieur » (je ne me revendique pas comme auteure de cette prose). Comme avec Miss Swan, je peux retaper mon intérieur à coup de chirurgie et de psychologie. Mon Chez-Moi représente mon Moi intérieur… mais entre la décoration imposée par le propriétaire et mon budget Ikeatiste, je ne suis pas persuadée de transmettre la moindre information me concernant. Par défaut, j’ai commandé des affiches de Mai 68 pour satisfaire mes envies de rébellion (au moins sur UN pan du mur de mon appart), j’ai chiné des vieux meubles vermoulus à retaper par mes soins (retour de l’huile de coude) en espérant d’avoir l’audace et le génie de Valérie Damidot (ou pas). Effectivement j’ai enfin trouvé une excuse à ma boulimie de TV : « non je ne m’abrutis pas, je m’inspire ! ».

Mais là où les choses se compliquent, je ne peux pas choisir seule la peinture du salon si un être odorant (autre que mon chat) squatte sur mes genoux le canapé. Bien-sûr cela facilite le paiement des traites, mais il a déjà dit non pour la chambre rose Barbie (dommage, hein ?) « D’accord pour le rose dans les toilettes » a-t-il dit « ça m’aidera à c… » Réjouissant. Nous devons tous faire des concessions.
Il aime le cinéma, les champignons, moi et ACDC.
J’aime le chocolat, lui et Christophe Maé.
Ce n’est pas encore aujourd’hui que mon appartement figurera comme référence dans un magazine de décoration.