Désolée d'avoir été si silencieuse pendant une semaine mais j'ai eu un timing très serré : Arlette m'a appelé pour qu'on se fasse une bouffe toutes les deux en parlant politique, Jean-Pierre me disait que ce restaurant, c'était de la merde pendant que j'essayais désespérément de joindre Michel qui en fait était avec Monica B au téléphone.Bref pas facile facile !
Bon récapitulons les faits de manière plus simple. Avec Jacqueline, on a décidé d’être des peoples et vous n’êtes pas sans savoir que les peoples ne sortent exclusivement qu’avec des…peoples. Donc à l’affût d’une sortie de people, nous avons été très fructueuses pour cette première semaine de chasse : on a (presque) fait la bise à Arlette Laguiller. Je suis même passée à la télé à ses côtés (enfin, elle essayait plutôt de me pousser sur le côté pour pouvoir passer), donc il est parfois inutile d’aller à la Nouvelle Star pour avoir son quart d’heure de gloire. Jacqueline et moi, gonflées d’orgueil par ce premier succès, sommes parties à la conquête de la fnac. Ne riez pas, jeunes chasseurs inexpérimentés : la fnac est devenu aujourd’hui une jungle urbaine, où le people exhibe son plumage et donc le lieu le plus simple pour capturer quelques minutes à votre people préféré.
On est même devenu potes avec Jean-Pierre Coffe et Michel Drucker, présents dans « notre belle ville » (c’est eux qui disent ça, pas moi) pour promouvoir un bouquin de recettes (on s’en fout du produit, on veut toucher le rêve à travers le people). Donc on est devenu potes, disais-je, notamment parce qu’ils ont souligné ma créativité, et toute neuve people que je suis, je reste toujours flattée de recevoir des compliments. Et quel bonheur de recevoir un compliment d’un autre people ! Il faut admettre qu’entre people, on se comprend…Je pense grandement ressortir mes RayBan avant que le soleil ne s’impose vraiment, parce que la people que je suis ne peut plus sortir sans lunettes de soleil (à cause des flash des paparazzis qui me poursuivent lorsque je fais acheter mon PQ)(…euh non, mes bijoux Dior, je veux dire) et porter des lunettes de soleil quand il y a du soleil…pffff c’est vraiment trop ringard ! D’ailleurs quand je serais une grande people (Magloire, mon héros !), je pourrais aussi snober Jean-Pierre et Michel : « Eh les mecs !?! Trop ringard votre émission ! Vivement la retraite !! »
Interrogation quotidienne : Depuis que je suis devenue une people (dans ma tête), mon vocabulaire est d’autant plus limité (c’est vrai, que déjà avant…c’était pas ça !!!), mais constatez par vous-mêmes : 12fois le mot « people » en quelques lignes (euh…13 !)(euh 14)(euh ca va trop vite!!!). Les stars auraient-elles toutes le crâne vide ? (Même Julien Lepers ? non pas possible !!!)
Pour vous prouver que Julien est et restera un grand, à votre tour de jouer : http://questions-pour-un-champion.france3.fr/jeu/index-fr.php
Proverbe du jour : « La célébrité, c’est l’avantage d’être connu de ceux qui ne vous connaissent pas » Chamfort, Maximes et Pensées
Horoscope : Note du jour: 6/10. Croyez-vous à toutes les légendes urbaines? Vous êtes pensif aujourd'hui. Presto! Vous avez deux importantes décisions à prendre: une au sujet du foyer et l'autre, concernant le travail. Alors, allumez votre lanterne au bon moment et cessez d'hésiter. Parlant travail: remontée spectaculaire de votre performance. Un tournant important se prépare dans les semaines à venir. En affaires? Petit train va loin et vous êtes sur le bon rail. Côté cœur, tout a commencé par un désir ardent avec votre Adoré. Il ne faut pas laisser la flamme s'éteindre.
3 commentaires:
Chamfort ? Tu veux dire Alain Chamfort ?
Petit instant culturel dans ce monde de brut-people, pardon de pur people, désolé...
au départ, je veux dire à sa naissance, Alain Chamfort s'appelait en réalité Gérard Chantt-Ford, grâce à son papa (d'une origine pas très connue) et à sa maman digne héritière d'un vague entrepreneur ayant développé une technique de travail oubliée depuis quelques années déjà (au moins la 2nde ou la 1ère).
Enfin, Gérard étant le fils d'une fille qui ne pourrait jamais léguer à son fils une formidable entreprise de tracteurs, de par le fait qu'elle est une fille et que les filles (blondes qui plus est) n'héritent jamais d'empires mécaniques, le petit Gérard décida de caresser un destin bien plus grisant que le modeste job de rentier et préféra goûter au doux bonheur de la chanson (française par dessus le marché !!!).
Après avoir réalisé une maquette plutôt prometteuse selon lui, et l'avoir faite écouter à un petit producteur du coin de la rue (Vivendi), qui, faut-il l'ajouter, a fait comme tout le monde au début et a bien galèré les 1ères années, ce dernier a conseillé à Gérard de prendre un pseudonyme (vachement la classe à l'époque).
Gérard choisit alors "Alain" (vachement la classe à l'époque : Alains -DElon, -Ducasse, -Et-les-autres).
Le disque, enfin le vinyle, sort dans les bacs, enfin dans le bac à légumes de l'arabe du coin de la rue, le voisin de Vivendi (facile pour le placement de produit...) sous le titre "Ma Liberté d'Exister" signé par le nouveau Gérard Chantt-Ford, le bientôt célèbre et people (pour rester dans l'esprit) Alain Chantt-Ford.
Il ne faut pas se voiler la face, le disque ne se vend pas, les radios ne le diffusent pas, d'Alain Chantt-Ford, la gloire ne veut pas.
Alain, tout de même fier de sa création, son bébé, son tout petit et 1er enfant, comme il se plaira à l'appeler bien des années plus tard, fait écouter son disque à sa maman, qui horrifiée par la bouse qu'elle entendait, arracha le disque du grammophone, le brisa sur la tête de son fils et lui ordonna de changer immédiatemment de nom une fois sa graisse débarassée du 2 pièces qu'il occupaient dans le 18°.
Alain ayant compris que sa mère ne serait dorénavant plus une ressource pour lui, il décida d'accepter le deal qu'elle lui proposait.
Il quitta alors l'appartement familial, suivi de près par la pochette cartonnée de son disque et se rendit à la mairie de son arrondissement pour effectuer son changement de nom.
Pas rancunier Alain, allait faire une bonne blague à sa mère...
Son deuxième disque sortit quelques semaines plus tard. Le titre "J t'Emmerde Salope" d'Alain Chantt-Fau, ne plût que peu au grand public, touchant plutôt les jeunes rebelles boutonneux en mal d'affection maternelle.
Vivendi, dont le flair s'affinait de jour en jour, se dit qu'Alain avait finalement (texto dans la phrase) quelque chose en lui de tenesse et décida de l'aider à prendre son futur proche en main.
Alain alla chez le coiffeur, s'acheta un nouveau jean et une nouvelle voix.
Son prochain disque ne s'adresserait pas seulement aux jeunes, mais aussi à leurs parents et aussi aux vieux...
Cette fois, Alain allait donner de la voix, il allait faire hurler les générations, il allait devenir quelqu'un, quelqu'un qui s'appelle Alain Chantt-Fau. Nan, Alain, ça le fait pas lui dit un jour Laurent (tu l'avais oublier boyer... l'erreur est réparée) sur le plateau d'une télé-crochet à la mode.
Ouais mais tu vois, c'est vraiment moi, tu vois, c'est c que chuis d'venu, tu vois.
Nan Alain, t'as envie de cracher tes trippes, t'as envie qu'on t'entende jusque sur la lune (pas encore visitée à l'époque), change de nom, prends un pseudo qu'arrache, genre Chantt-Fort, Alain Chantt-Fort, ça a de la gueule nan ?!
Ouais c'est clair, mais c'est presque mon vrai nom que j'ai eu à ma naissance, alors je peux pas, je mène un combat quotidien contre c'que j'ai été et pour c'que chuis d'venu, tu vois. Ca craindrait trop pour mon public, tu vois, j'peux pas lui faire ça, ça serait comme de me foutre de sa gueule tu vois?!
Alain devait trouver un nouveau nom, le pseudo de la reconnaissance, le pseudo de la gloire.
Il y arrivait pas, putain, y trouvait rien, la coco lui pourrissait, et la teuté, et le nose !
Alain commencait à sombrer, il se disait qu'avec les recherches technologiques sur les K7, fallait pas qu'il laisse passer sa chance.
Mais putain c'était trop dur, y'arrivait pas !!!
Un jour son manager, un type tout de blanc vétu qui sortait qu'avec des bombasses acourru chez lui et lui hurla dans la gueule : "CA Y EST ALAIN !!! IL EST LA TON PUTAIN DE PSEUDO QU'ARRACHE LES COUILLES !!!
On a reçu un télégramme au bureau à St-Trop, ça dit :
Pourquoi pas CHAMFORT-stop-
Courage-stop-
Ta mère qui t'aime-stop-"
Après plusieurs vies difficiles, Alin Chamfort venait de naitre; il sest rachaté une voix, une conduite, un nouveau jean et un lecteur MP3.
Merci maman.
la folie n'a de limite que celle que l'on lui donne !
Mais y'a des fois ca fait un ptit peu peur quand même
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