Mélissa coupe les cheveux en 4

Je suis allée chez le coiffeur ce week-end et… dire qu’elle a massacré ma coupe de cheveux (inexistante : je suis pour une totale liberté capillaire) ne serait même pas et malheureusement pas une exagération. Ma mère était présente et je dois penser à cesser toute activité esthétique avec ma chère génitrice, qui n’a pas hésité une seconde à balancer au milieu du salon remplie de fashionitas et de truffes belles comme le jour : « Elle a les cheveux gras ma fille, hein ?».
La honte…

La coiffeuse m’a trouvé très chiante parce que je savais exactement, plus ou moins, ce que je voulais, mais elle s’obstinait à me dire qu’avec la texture de mes cheveux (« ingrate » aux dires de ma mère, « particulière » selon la coiffeuse, plus diplomate) que la coupe que je réclamais, était tout bonnement impossible. Je demandais juste de couper les pointes abîmées, de trouver une coupe qui corresponde à mon visage en évitant le dégradé que toutes les coiffeuses me proposent automatiquement (elles ont une obsession avec ça ou quoi ???) et me faire une petite frange suffisamment épaisse pour être visible (le but était juste d’éviter ces coupes de cheveux où personne ne voit que tu sors de chez le coiffeur) mais suffisamment longue pour être dissimulée si l’envie me prenait. Et juste pour ça, je suis taxée de chiante…pfff ! Les commerçants n’ont décidément plus le sens du commerce !!!! (cf : le vendeur de Bricorama avec l’huile de coude)
Au final, je me retrouve avec une coupe de cheveux d’une gamine de 12 ans (carré long et grosse frange bien épaisse) que seules les mannequins espagnoles (parce que moins anorexiques que les autres, je milite !) peuvent assumer sereinement. Moi, ma technique est autre… : j’opte pour le chapeau, le bonnet, la cagoule (même à Vesoul) en attendant que mes cheveux daignent pousser plus vite que la lumière.

Heureusement dans mon malheur, je les ai coupé un soir de pleine lune et personne n’ignore que les cheveux repoussent plus vite les soirs de pleine lune. Un salon de coiffure dans le vieux Nice organise même une nocturne ces soirs-là pour proposer à leurs clientes cette petite recette magique. Simplement je me pose une question toute bête (« Il n’y a jamais de question bête » = phrase typique de prof qui ne sait pas encore ce que tu vas lui demander et qui finit après par se dire que oui finalement ça existe les questions bêtes…) : comment savoir si tes cheveux ont repoussé plus vite ou pas ? Et comment savoir si c’est à cause de la pleine lune? Selon quel point de comparaison peut-on se baser?

Pendant que j’attendais mon tour, je regardais les autres clientes se faire coiffer. Je me disais (très fière d’ailleurs de mes grandes réflexions méta-physiques) que la coiffure était un art complexe mais relevant de la même manière de la psychologie. En effet, il est du rôle de la coiffeuse de vous comprendre et de trouver la coiffure non pas qui vous va le mieux mais celle qui saura vous révéler, celle avec laquelle vous vous sentirez belle et du coup même le deviendrez. Pleine de confiance, je me disais qu’enfin j’allais marcher dans la rue fière de moi, de mes cheveux et de mon audace. Bon, pour l’audace, c’est sûr, il faudra en avoir pour continuer à côtoyer mes congénères dans des endroits publics, plus ou moins éclairés ( moins que plus, d’ailleurs).
Et donc pendant que j’étais toute occupée à mes pensées, je regardais les autres clientes pour me rendre compte dans un grand éclat de vérité que nous sommes TOUTES MOCHES dans un salon de coiffure. Nos cheveux sont mouillés et on ressemble à un caniche tombé dans une flaque d’eau, ils laissent apparaître nos oreilles si écartées que la coiffeuse les brosse à chaque fois que son peigne passe dans le coin, la lumière blafarde rend nos teints ternes et accentue nos rides et nos boutons et enfin la coiffeuse, après nous avoir enlaidit davantage avec des pinces ridicules un peu partout sur le crâne, s’obstine à tirer nos cheveux délicats dans tous les sens pour couper, brosser, sécher, remouiller, recouper,…
Elle finit par nous demander si on est satisfait de notre coupe alors qu’après avoir passé une heure face à face avec son propre visage, la seule chose que l’on pense de nous-même est si négative, qu’il n’y a qu’un mot qui sort de notre bouche : « hum… parfait ! ».
Et pourquoi on dit ça ? Pourquoi on ne lui dit pas que malgré toutes nos recommandations elle nous a pourrit une fois de plus la journée et le mois à venir en attendant de retrouver des cheveux normaux ? Pourquoi, je vous le demande ? Pour une bonne et simple raison : après s’être vue d’une manière horrible pendant tout le temps qu’a duré la coiffure, après avoir émis toutes les opinions négatives qu’on avait de nous, on se refuse à accuser la coiffeuse. Nous sommes moches, elle a fait du mieux qu’elle a pu avec notre tête et nos cheveux. La pauvre !
Alors on ne dit rien, on paye et on prend même rendez-vous pour le mois prochain.

Interrogation quotidienne : Pourquoi je me sens toujours mal après avoir fait du shopping ? Parce que les cabines d’essayage, c’est comme les salons de coiffure et que ta taille de jean n’est jamais la même d’un magasin à un autre, d’une marque à une autre, d’un modèle à un autre et qu’à la fin tu ne sais plus quelle taille tu fais. La seule pensée qui persiste, est que ton cul n’est rentré dans aucun des pantalons proposés, que tes seins sont trop petits pour ce décolleté et que décidément, en te regardant dans la glace de la cabine, tu as vraiment plein de boutons en ce moment. Faites comme moi : achetez par correspondance !

Proverbe du jour : " La bêtise est souvent l'ornement de la beauté" , Charles Beaudelaire

Horoscope : Note du jour: 8/10. À chacun son refrain, et le vôtre est très entraînant! Chantez la ballade des gens heureux, tout est reluisant devant vous. Musique! Bref, peu importe votre activité, le ciel vous envoie sa bénédiction de plaisir et de contentement. Et l’amour? Entre deux câlins dans un lit baldaquin, oui, oui! Il y a du romantisme dans l’air! Célibataire ou en duo, profitez-en. Bienvenue la St-Valentin!

"Célibataire ou en duo" ??? Si je suis célibataire, ma voyante me recommande donc la masturbation... Difficile de lire entre les lignes de la main.