Pour illustrer mes précédents propos, je vous propose une liste non exhaustive des spécimens mâles que j’ai pu observer, de près ou de loin.1- L’immature ancien : Il mène sa vie d’homme avec appartement, travail et amis mais est capable de taper du pied si on lui refuse un jouet. Il s’oppose directement au vieux jeune qui mène une vie matériellement semblable mais qui se refuse tout excès qui le détournerait du chemin qu’il s’est imaginé pour lui-même. Il est un homme rassurant mais particulièrement ennuyeux.
2- L’indécis dépressif et déprimant : Sa vie pourrait être parfaite s’il le souhaitait, mais il préfère se lamenter sur tout ce qu’il a fait, ou ce qu’il n’a pas encore fait, sur tout ce qu’il n’a pas ou même sur ce qu’il a. Incapable de saisir la moindre opportunité d’être heureux ou de prendre la plus petite décision dans ce sens, il est très dangereux car ses questions et sa tristesse sont contagieuses. A fuir donc.
3- L’italiano menteur : Le titre suffit à lui seul à présenter ce mâle. Pourtant, pendant qu’il vous ment effrontément et que vous en avez pleinement conscience, vous vivez les quelques instants les plus magiques de votre vie. Encore plus dangereux que l’indécis si vous croyez à ces blablas.(Il peut être d’une autre nationalité qu’italienne, donc méfiance !)
4- L’utopiste aveugle : Il se dit prêt à vous offrir tout ce qu’une femme désirerait pour être heureuse. Il ne veut que votre bonheur car c’est cela qui le rend réellement heureux. Malheureusement il ne se rend même pas compte qu’il lui sera impossible de tenir ses promesses. Il est difficile pour vous de lui en vouloir parce qu’au fond vous savez qu’il était honnête. Il ne peut être que source de déception et la déception est pire encore.
5- Le geek-o-bite : Il est une espèce rare de geeks qui pense autant aux bits qu’aux bites. Il n’est pas dangereux, plutôt même amusant mais il faut quand même supporter son côté geek. Sexuellement, il est certainement le meilleur mâle rencontré mais au lieu de fumer une cigarette à vos côtés, il retournera rapidement auprès de son seul amour : son ordinateur.
6- La pédale douce : Attention tous les hommes ont une fâcheuse tendance à appartenir à cette catégorie mais dans une moindre mesure que la pédale douce que j’ai pu rencontrer. Il devient gay dans votre lit, vous interdit de vous vexer pour ça mais ne s’assume pas auprès des autres hommes éventuellement intéressés par cette perspective. Il est adorable mais ne pourra jamais devenir autre chose qu’un ami.
7- Le marin fantôme : Il n’est jamais là mais toujours en mer. Il vous fait croire qu’il est en mission ultra-secrète et qu’il ne peut donc ni vous téléphoner, ni envoyer de mails, et encore moins vous dire où il partira. Et cela fait 4 ans que sa mission a commencé. Il semblerait qu’il vous est pris pour une conne.
8- Le fantasme politique : Comme un politicien, il titille l’imagination mais uniquement l’imagination. Sa promesse électorale n’est pas à la hauteur des réformes qu’il entreprend. Finalement mieux vaut ne jamais voter pour lui, au risque d’être déçue par le décalage entre l’image politique et la réalité. Encore une déception bafouée au nom de l’assouvissement d’un fantasme.
9- Le paysan timide : Inséminer une vache ne lui pose aucun souci mais vous faire un cunnilingus le répugne. Pour lui, être amoureux, c’est vous apprendre à conduire un tracteur et gare à vous si vous êtes mauvaise élève. La punition ne sera (malheureusement) pas sexuelle mais consistera à nettoyer l’étable. Et merde !
10- La mauvaise fréquentation : Ses potes, sa mère, ses ex prennent beaucoup de place, trop de place. Finalement il n’y en a pas pour vous : il ne lâchera jamais ses potes pour vous, sa mère est la seule femme casse-couille qui compte vraiment à ses yeux et ses ex, il ne les a jamais réellement quitter. Vous ferez seulement partie d’une longue liste lorsque votre histoire se terminera et deviendrez amis lorsque vous serez à votre tour son ex, si vous êtes suffisamment conne pour accepter l’amitié d’un tel goujat.
11- L’amoureux (mais pas de vous) : Il parle beaucoup, énormément, toujours, tout le temps…d’elle. C’est à tel point que de toute manière, vous n’aviez même pas espéré bouleverser cet ordre établit. Echec : vous saviez dès le départ qu’il ne l’oublierait pas pour vos beaux yeux. = Déception.
12- Le capitaliste du sexe : Rapidité et efficacité sont ses maîtres-mots. Il bande mou, vous pénètre sans réaction de votre part (Ah bon, t’es là ?), et finit son histoire dans la seconde avec toujours une excuse sous le coude « il y avait tellement longtemps… » Il a l’audace de vous réveiller à 6h du matin en criant « Ca y est, ça y est, j’suis prêt » mais finalement vous, vous ne voyez même pas la différence entre quand il est prêt et quand il ne l’est pas. Il peut être un garçon adorable mais devrait définitivement devenir un communiste du sexe.
Interrogation quotidienne : Pourquoi persister avec les hommes ? Parce que tous ces spécimens peuvent malheureusement aussi être féminins. Donc il ne s’agit pas de taper avec plaisir sur les hommes mais juste de les utiliser en tant qu’illustration pour exprimer une idée plus générale. Mais là,… je ne sais pas laquelle.
Proverbe du jour : De temps en temps, il faut mettre son cœur en jachère, pour laisser se reposer la terre, Mélissa à la ferme (accompagnée de Martine).
Résumé en zik : Zazie « Je suis un homme ».
Horoscope : Note du jour: 7/10.
Besoin d'un stimulant pour éveiller votre imagination? Une suggestion: du cocooning de la plage, éclatez-vous dans un paradis aquatique. Mais n'oubliez pas Chéri(e) pour partager vos expériences. L'amour est au rendez-vous. Et pour les nobles braves du Cancer qui doivent se rendre au boulot, il y a aussi de belles choses à l'horizon.
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