On ne dit pas : Je transpire comme une grosse vacheMais mon système de sudation fonctionne à merveille.
On ne dit pas : J’ai voté Sarkosy
Mais j’ai fais une grosse erreur de jugement aux dernières élections.
On ne dit pas : J’ai redoublé cinq fois
Mais je suis si exigeante que je me laisse le temps de la perfection.
On ne dit pas : T’es bonne mais t’es conne
Mais tu es aussi jolie qu’intelligente, voire plus.
On ne dit pas : Je voudrais un café au lait dans une petite taille
Mais je voudrais un moyen café Latte.
On ne dit pas : Tu es petit
Mais les girafes, c’est bon pour les zoos.
On ne dit pas : Bush est un con
Mais Bush est un gros con.
On ne dit pas : Le TGV est encore en retard, comme d’habitude
Mais en raison de difficultés techniques,…
On ne dit pas : Je suis interdit bancaire
Mais je dépense sans compter, contre l’avis de mon banquier.
On ne dit pas : J’ai encore grossi
Mais l’hiver me donne de jolies formes.
On ne dit pas : Le Beaujolais Nouveau est dégueulasse cette année encore
Mais le Beaujolais Nouveau est fidèle à lui-même.
On ne dit pas : Tu m’invites à manger chez toi ?
Mais est-ce que je peux t’aider à nettoyer ton frigo ?
On ne dit pas : Je te quitte parce que tu me saoules
Mais je crois que notre relation est arrivée à son terme.
On ne dit pas : T’es tellement conne que tu pourrais être blonde
Mais tu es une copine de Mélissa, non ?
On ne dit pas : Je suis un obsédé sexuel
Mais mon intelligence se situe davantage dans le centre de mon corps qu’à son extrémité supérieure.
On ne dit pas : NRJ, c’est de la merde commerciale (même si on a raison de le penser)
Mais je désapprouve la politique musicale de cette radio.
On ne dit pas : J’ai oublié ton anniversaire
Mais je ne voulais pas te mettre mal à l’aise en te rappelant que tu as un an de plus.
On ne dit pas : C’est moche, comment tu t’habilles
Mais je trouve que tu es quelqu’un d’audacieux.
On ne dit pas : T’as du miel dans les oreilles
Mais une abeille sommeille en toi.
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