Instant culturel avec Mélissa

Encore un exemple que la publicité nous prend pour des cons. N'y voyez aucun jugement de ma part, je me fais suffisamment prendre au jeu pour qu'une fois je puisse dénoncer la stupidité avérée de mes con - citoyens.

En ce moment, ce sont les fêtes de Noël (si, si je vous jure ! ce qui explique toutes ces lumières clignotantes au moment du Sommet de Copenhague, du soit-disant réchauffement climatique sous 50 cm de neige et d'économie d'énergie...mais c'est une autre histoire). Donc, disais-je, ce sont les fêtes de Noël et la période adéquate pour une crise de foie. A la radio, j'entendais ce matin, une publicité pour le foie gras de la Comtesse du Barry (à ne pas en douter, elle devait effectivement avoir le foie gras), dont le slogan magistral est "redonnez ces lettres de noblesse au foie gras".

Jusque là, rien de très choquant...si vous ne connaissez pas la Comtesse du Barry.

En effet, cette tendre demoiselle était la maitresse de Louis XV. A l'origine, c'était une roturière (pour ne pas dire une catin) à qui le roi a donné des titres de noblesse pour la faire accepter par la Cour. Ce qui a évidemment royalement échoué : les riches appréciant peu qu'on occupe leur espace vital (les riches et les nazis).

Si vous voulez vous instruire, je vous laisse ce lien : http://www.histoire-en-ligne.com/spip.php?article=126

Bref la Comtesse du Barry n'est pas exactement ce que l'on peut appeler une noble de sang. Et utiliser son nom pour du foie gras n'est pas flatteur pour la dame. Mais ce slogan est surtout soit un pur mensonge (Le canard qui a donné son foie avait-il le sang bleu ?) soit d'une immense ironie (Ce foie gras est produit en Chine par des petits enfants innocents mais si le roi est ok, on peut lui donner des titres de noblesse).

Donc je suis choquée. Pas de la manière dont est fait le foie gras (veux pas y penser, c'est trop bon pour être gâcher avec des considérations BB) (comprendre Brigitte Bardot et non Bebe Brunes : merci), mais je suis choquée de l'utilisation abusive d'un nom qui ne signifie pas grand chose en l'occurrence ici. N'y avait-il pas assez de nobles pour être obligé de choisir la Du Barry ? Il est vrai que la famille Royale Canin a déjà subi de forts outrages. Labeyrisme fait des rimes en -isme pour vendre son foie gras (décidément) : épicurisme, islamisme, culturisme. Si elle avait su, la Comtesse de Ségur aurait écrit les malheurs de la Grande Sophie et aurait gagné des royalties sur la vente de vinyles.

Et le pire...vous savez quel est le pire ?

Ces produits promus par des riches ne seront jamais achetés par des riches. On nous prend vraiment pour des cons (disent deux chattes en regardant des images de chattes).

Mélissa est hash been

Il faut absolument que je trouve autre chose à faire. Indéniablement ce job manque de créativité. J’ai peut-être fait trop d’emplois étudiants, où je ne m’investissais pas, où je me contentais de faire ce que j’avais à faire sans me tracasser davantage. C’est comme si ce job était un job étudiant mais sans le foutisme qui normalement prédomine. Pas envie d’aller travailler, je reste au lit. Besoin d’argent, je me motive en comptant les sous que j’engrène en étant à mon poste (jamais assez à mon goût évidemment) Aujourd’hui pas de compromis possible.

-« Fais plus d’heures » qu’ils me disent.
- « Mais comment ??? Les journées ne font que 24h ! »
- « Viens plus tôt et pars plus tard »
- « Mais j’ai aussi envie d’avoir une vie à côté, avec des amis, du repos, des clopes, de l’alcool, le sida… une vie normale quoi ! »
-« Bah, ça ne sert à rien. Ici, tu t’accomplis » (véridique, ils ont osé !)

Non, ici, je démissionne. Je vous ai déjà parlé de mes collègues mais je n’ai pas évoqué les horaires stakhanovistes, le salaire communiste et l’intérêt suisse de mon job. Je voulais de l’international, me voilà servie !

Bon en réalité, je démissionne, seulement dans ma tête et de manière très passive (comme toutes les femmes, no comment), car j’ai besoin de gagner de la monnaie échangeable avec des biens consommables, ou fumables ou habitables. Alors quitte à faire des heures, je m’économise. Je n’en glande pas une mais mon patron est content parce qu’il me voit rester longtemps au bureau.

Trop fastoche… Pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ? « Par professionnalisme » m’a dit ma mère. Et pour la première fois de ma vie, je me suis rendue compte que ma mère aussi pouvait raconter des bêtises.

Mélissa va à l'église...pour baiser le curé

L'avènement du christianisme a favorisé l'essor du capitalisme. En instaurant le sexe comme tabou, la religion a réussi à contrôler les dérives psychologiques. Dans un monde sans tabous, nous remettrions volontiers le sexe au centre même de toutes nos activités, personnelles (ça c'est déjà fait) et professionnelles évidemment !

Il parait que nous pensons au sexe toutes les 2 min (j'aimerais bien connaître les pervers qui ont fait péter les scores en réalisant cette étude). Donc quel serait ce pourcentage si la religion ne nous maîtrisait pas ?

"Merci Monsieur le Prêtre, j'ai bien compris que je ne dois pas y penser mais vous pouvez vous retirer maintenant ?" (oh... je plaisante)(...je ne suis pas un petit garçon) Bref nous nous contrôlons, nous et nos pulsions, grâce (ou à cause) de la moralité judéo-chrétienne. Il me semble cependant que sans les tabous ainsi instaurés, le monde serait vraiment différent.

Professionnellement, la promotion canapé n'aurait plus cours puisque l'on coucherait tous ensemble, sans que ce soit une monnaie d'échange ou d'évolution. Fort à parier que nous passerions plus de temps à la copulation qu'au business. Les réunions du Conseil d'administration seraient des partouzes mémorables.
Le médecin prendrait la température de ses patients avec son sexe. Pas de distinction hommes-femmes car ce sont de simples considérations culturelles.
En réclamant des miches, le client se retrouverait avec les seins de la boulangère dans son panier.
Très très fâchée, la banquière réclamerait de recouvrement de votre découverte sous peine d'une vilaine punition.

Bref, la vie serait une chaîne TV de films pornos illimitée (il parait que des mecs ont éteint leur TV et ont perdu leur abonnement gratuit au câble...), ce qui me donne très envie de blasphémer.

Mélissa fait des rimes en -ir

Il n’y a pas d’avenir
Et si je décide de partir,
C’est uniquement pour m’offrir
Un voyage sur Mir.
Libre à toi de me haïr,
Mais tu ne me verras pas faiblir.
J’ai laissé notre relation pourrir,
Je suis coupable, je ne vais pas te mentir.
Mais franchement, c’est pire,
Tu ne me faisais plus frémir.
De toi, j’ai été ivre,
Aujourd’hui saoûlée, je préfère en rire.
Loin de tout, j’aspire
A libérer mes délires
Avant de définitivement vieillir.
Je veux voir mon panorama s’élargir
Et j’abandonne l’idée de maigrir.
J’ai peut-être des dettes envers toi, mais tu peux les déduire
Je ne te dois rien, le délai expire.
C’est vrai, je l’avoue, tu m’inspires,
Mes sentiments forment une satire,
Tu n’es pas le noble sire,
Mais un simple sbire.
Offre-moi un dernier sourire,
Je ne tiens pas vraiment à te maudire.

La prochaine fois, pour toi, je vais écrire
Un poème en « ouille », parce que l’idée me fait rire.

Mélissa entre à grands pas

Dans le monde professionnel, nous rencontrons certaines personnes, qui contrairement au monde étudiant, nous ne pouvons choisir d’éviter. Parce que je suis une jeune fille très chanceuse, la brochette de collègues qui m’entoure, est assez exceptionnelle.

Il y a d’abord l’hystérique du règlement : elle veut, intransigeante, que tout soit une copie conforme de la règle établie, sans compromis avec une auscultation minutieuse qui ravivait n’importe quel inspecteur. Son toutou d’assistante aboie en frétillant la queue à chacune de ses interventions, espérant ainsi récolter un susucre. (A l'école, il s'agit du fayot que vous aurez sans doute reconnu)

Le Grand Bébé est un handicapé social : les boulettes, c’est son cœur de métier, son savoir-faire le plus sûr. Concrètement il est incapable de faire quoique ce soit sans réclamer l’aide d’autrui et si par malheur, on lui refuse, sous l’odieux prétexte d’avoir du travail à accomplir, il excelle dans l’échec le plus cuisant. (Lui, c'est celui qui dans un groupe, ne fait jamais sa part de travail ou la fait ... mal )

Le Ringard s’est battu pour obtenir sa place (de Ringard). Hargneux, il veut montrer aux autres les raisons de sa place, pour se justifier, pour se valoriser. Il fourmille d’idées (ringardes), persuadé de bouleverser le monde par son génie (ringard). Il n’est pas méchant mais franchement infligeant. S’il n’est mis sous contrôle, il peut néanmoins sérieusement entacher l’image de marque de la société. (C'est le tout-seul, le-sans amis que tout le monde cherche à éviter)

Le Believe croit en tout, en Dieu, en lui, en l’entreprise. Il suit chaque réunion religieusement et avale sans foi faiblir le Corps et le Sans du Big Boss, son idole dont une photo reste à jamais dans son portefeuille (entre celle du Pape et de maman). Il s’exprime de manière calme et posée car il a appris des meilleurs prêtres managers comment galvaniser les foules (verset 67, psaumes 666-69). Il est un hypocrite linguistique ; ces belles paroles n’ont en réalité de l’effet que sur les simples d’esprits (nombreux). (Il voudrait être fayot à la place du fayot et a toutes les compétences requises)

Le Conteur passe sa vie à compter, le nombre de trombones, le nombre de trous dans le mur, …, le nombre de minutes qu’il a passé à compter. Il distrait ses collègues avec des boutades qu’il a lui-même conçu entre deux comptages : il tient absolument à passer pour un mec cool. En fait, il ne comprendrait même pas qu’on ne le trouve pas amusant. Il passe plus de temps à côté de la machine à café, sa meilleure amie, qu’à son bureau, parce que c’est une occasion supplémentaire pour raconter une « bonne vanne ». (Il est le rigolo, copain des filles qui refusent obstinément de sortir avec lui car "je ne veux pas gâcher notre amitié")

La Pompe à Chaleur est une nouvelle espèce née de l’essor du développement durable dans les stratégies entrepreneuriales. Elle remplace avec succès la Promotion Canapé. Personne ne sait quel est son job, mais tout le monde défend l’importance de sa présence. Elle compense l’absence de personnalité par l’omniprésence mammaire. Elle peut être dangereuse à la concentration de ses collègues masculins et peut créer une atmosphère de conflits internes avec ses collègues féminins. (Elle est la garce que tout le monde déteste mais que les garçons rêvent de se faire)

Il en existe d'autres, évidemment...mais je suis déjà exténuée d'avoir dû penser à ceux-là. Pause-clopes ?

Mélissa et Chaud Lapin

En faisant mes courses, je tombe net sur Chaud-Lapin. (Enfin quand je dis « sur »…) Heureusement j’étais en mode crédibilité-belle gosse : dans mon panier, de la salade verte, une crème anti-acnéique et du boudin noir. Dans son panier à lui, la liste était quelque peu différente : préservatifs, bières et draps neufs. Conclusion (non) hâtive : ce soir, il emballe.

Il a feint l’agréable surprise de notre rencontre. Bégayante, je me broyais les mains, négligemment décontractées dans mes poches. Jamais plus, je ne dirai qu’il est superficiel de se maquiller pour aller au Carrefour. Pourquoi ne pas l’avoir rencontré en sortie de fitness, les joues joliment rosies par l’effort ? (En plus, ça lui aurait rappelé des souvenirs…) Ou avec Johnny, pour frimer devant Chaud-Lapin, du playboy avec qui je passe mes nuits ? Mais que nenni, la vie est parfois cruelle pour les pimbêches.

Nous avons échangé des banalités affligeantes comme des bonnes gens de la société que nous sommes. « - Ça va ? » « - Ça va. » «-Tiens, tu manges du boudin ? » « -Euh… » Au moment où je me demandais si lui consommais des capotes, une grande plante blonde, qui se promenait sans son pot, est venue le rejoindre. Elle, apparemment, accordait plus d’importance que moi à la nécessité d’une image extérieure flatteuse au supermarché. Je dirai par dépit, qu’à défaut d’avoir une importance intérieure, elle compensait comme elle pouvait. Mais en réalité, elle était trop jolie pour que je puisse penser, en premier lieu, à la détester (d’abord, je l’ai admiré, ensuite je l’ai détesté). Donc re-broyage des mains à la vue de cette (pétasse de) blonde. «- Tu connais Eva ? » « - Enchantée de te rencontrer » dit-elle, sans le moindre soupçon de future jalousie de ma part envers elle. (Il ne manquerait plus qu’elle soit en plus sympa, et je me suicide au Danone périmé !) « -C’est ma nouvelle copine » (pas possible ? Dis donc, il ne me prendrait pas pour une conne ?)

Elle avait les seins arrogants au niveau de mon front : une pute, quoi ! Il a sourit, j’ai pâlit. Lorsqu’elle est partie chercher un shampoing pour cheveux soyeux (une pute, j’vous dis), il m’a confié qu’il n’avait jamais été aussi heureux.

A partir de maintenant, je fais mes courses par Internet !

Les rêves de Mélissa

Je fais ce rêve régulièrement : il revient, je tombe dans ses bras et avant même que je puisse me réjouir de mon nouveau bonheur, il a disparu. Et je me réveille avec un goût amer d’échec dans la bouche (qui s’explique peut-être aussi par le fait que je dorme la bouche ouverte).

Donc : Il arrive de nulle part et me (re)fait rêver (2 min). Ensuite, je m’éloigne de lui, consciente de prendre un risque mais déterminée à vouloir lui faire confiance…Echec : je me retourne, il est parti. Tous mes rêves sont construit sur cette trame (au bout d’un moment, on se lasse de l’intrigue, croyez moi). Cette nuit, de nouveaux personnages sont apparus : il y avait lui (normal, c’est une constante), ma mère (???) et Mister Renard. Ma mère me prévenait que j’allais encore être triste, que je ferai mieux de l’éviter (et naturellement je n’avais cure de ses sages conseils)(et naturellement elle avait raison)(les mères ont toujours raisons). Je ne vous refais pas le scénario mais blablabla il est parti, bouh blabla je suis triste et je le cherche, sauf que là ma mère décide, pour me consoler, de me caser avec Maitre Renard (et je comprends que même si je dors, il y a quelque chose de pas normal : elle ne ferait jamais ça). Même dans mes rêves, je ne suis pas très emballée par cette idée donc je préfère me réveiller.


Quelques brossages de dents plus tard, je repense à ce rêve. J’aurais fais une patiente formidable pour ce cher Sigmund. L’analyse n’est pas très compliquée : je culpabilise du départ du bellâtre (alors que je n’y suis pas pour grand-chose), cherche l’approbation de ma mère (valeurs maternelles fortes : des envies de bébé ?) et ne trouve aucune consolation masculine auprès du renard (on ne remplace pas un playmobil par un autre).


Mais pourquoi ne rêve-je pas de Johnny ? (piouff pas facile à dire ça) Si l’on rêve que de ce qui nous travaille, qu’il soit rassuré, je ne rêve pas de lui. Peut-être parce que je ne m’inquiète pas pour nous deux, tout simplement.

Apocalypse selon sainte Mélissa

Ecoute, je te le dis ; les quatre poneys de l’apocalypse fouleront bientôt la terre. Sous leurs sabots, rien ne survivra. Ils puniront les vilains, les méchants, les injustes, les incultes.

1.1 Ouvre les yeux, je te le dis ; le poney blanc châtiera la fausse innocence, il punira les fausses blondes, les femmes siliconées, les hommes stéroïdés. Toi qui me lis, ouvre les yeux, je te le dis ; ne livre pas de culte à ces icônes de magazine. La seule parole est la mienne, ouvre les yeux.

1.2 Ouvre ta porte, je te le dis ; le poney pâle rassemblera tous les morts ici conçus. Ils te hanteront jusqu'au moment où la tentation t’obligera à les rejoindre. Ne porte pas le culte de la mort dont tu ignores tout. Le poney pâle corrigera les présomptueux, les vilains et gras capitalistes et les bourgeois du 16ème. Toi qui me lis, ouvre ta porte, je te le dis ; ne provoque pas la mort et les cadavres resteront au placard.

1.3 Ouvre la bouche, je te le dis ; le poney noir assénera le dernier coup à la justice. A sa suite, la famine le suivra comme une fidèle compagne. Le poney noir condamnera les anorexiques et les boulimiques, les fast foods païens et les plats Marie Surgelé. Son pardon ne vaudra que pour Saint Jean-Pierre Coffe et Sainte Maïté. Toi qui me lis, ouvre la bouche, je te le dis ; si tu gâches, tu seras punis.

1.4 Ouvre ton cœur, je te le dis ; le poney rouge fustigera la violence guerrière. Il apportera destruction à ceux qui veulent le mal, aux médecins et infirmières qui découpent, charcutent et droguent, aux contractuelles qui punissent sans la légitimité du Tout-puissant. Toi qui me lis, ouvre ton cœur, je te le dis : si tu répands le bien autour de toi, le poney rouge t’épargnera.

Mélissa danse en rond

A Gracia, il y avait ce couple, aussi beau que peuvent l’être deux personnes qui s’aiment. Il y avait moi, niaise à les contempler et eux qui dansaient comme s’il n’existait qu’eux. J’étais captivée, leurs regards, leurs mouvements me touchaient sans me voir. Je les ai ainsi contemplé jusqu’à que mes yeux n’en puissent plus. Tout à leur bonheur, je regrettais le mien, passé et présent dont je ne savais à l’évidence pas profiter. Leur amour, beau à voir, restait pénible : pourquoi eux ?

Il était là, lancinant. Il me piquait de mes remords et ne pouvait s’empêcher de m’accuser. Je n’étais pas seule ! Toi aussi, mon bel Endymion, tu pouvais lutter. Nous avons cédé par facilité (nous cédons tous par facilité), nous n’étions pas différents de vous, de lui, d’eux. Nous étions simplement inconscients. Ma montre s’est brisé en même temps que mon cœur. J’ai amené mon bijou chez l’horloger, mais le cardiologue n’a pas voulu me recevoir. « On ne répare pas les cœurs ici Mademoiselle » « Mais alors, vous faites quoi ? » Le proctologue s’est montré plus compréhensif… Au fur et à mesure, l’image disparait. Pour se consoler, mon cerveau a mis en place une cellule de crise. Il me fait même douter de l’existence du passé. Que me reste-t-il ? Parfois, je me sens comme la victime d’un incendie : des images dans les yeux, des pincements au cœur et des films cérébraux. C’est vraiment trop peu. Peut-on s’acheter une vie clef en main sur Internet ?

Mélissa (se) croit dans un conte de fée

Je voudrais que tu m’excuses de ne pas m’être assez battue pour toi. Je pourrai te dire que ce n’est pas de ma faute, que ce maudit destrier s’est cassé la patte, que mon chien a mangé mon réveil. Je pourrais te dire que c’était con aussi de ta part d’aller t’enfermer dans un donjon gardé par un dragon. Mais je ne dirai rien, sauf qu’il faudra m’excuser d’être arrivée trop tard, voire de n’être jamais venue. Je ne t’ai pas posé de lapin mais le chasseur m’avait déjà capturé à l’heure du rendez-vous. Mes pieds sont toujours froids : ils m’empêchent de courir après toi. Je voudrais aussi que tu m’excuses de ne pas avoir su t’aimer suffisamment. Je pourrai te dire qu’à ce moment-là, je pensais vraiment que c’était le bon mode d’emploi, je n’ai vu qu’après que c’était celui du four à micro-ondes : vite chauffé, vite refroidi. Tu pourras dire que je suis de la bouffe rapide mais ça ne serait pas gentil.
Je pourrai t’envoyer plein de vœux de bonheur avec des fleurs et des cartes musciales mais il ne faudrait pas exagérer non plus. Je suis un héros à la rancune dure et à la défaite difficile. Remarque que je pourrai te le dire sans le penser… mais les héros ne se rabaissent pas à faire ce genre de choses.
Je pourrai t’envoyer toutes les idées qui trottent dans la tête mais ce ne serait pas forcément raisonnable. Si un jour, le dragon meurt de vieillesse, on s’installera ensemble dans le donjon. Pas de problème, j’ai déjà le four à micro-ondes !

Mélissa, la Brigitte Bardo des animaux

Je rêve d’une vie de chien, canapé et jouets en plastique inclus.
Je rêve d’une vie de chat, ronronnements et caresses inclus
Attention à la rage et aux abandons de printemps

Je rêve d’une vie d’oiseau, grands espaces et migrations inclus.
Je rêve d’une vie de lion, roi de la savane et lionnes soumises inclus
Attention aux vitres des grands immeubles et aux braconniers.

Je rêve d’une vie de bonobos, sexe et sexe inclus
Je rêve d’une vie de paresseux, sieste et sieste incluses
Attention au SIDA et à la chute en hauteur.

Je rêve d’une vie de grenouille, sauts et moustiques inclus
Je rêve d’une vie de poisson, aisance nautique et découverte de l’océan inclus.
Attention aux cuisiniers et au pétrole en mer.

L'agent Mélissa 001 attend vos ordres

Je sais que je suis niçoise quand je mets mes lunettes de soleil Gucci au beau milieu de la nuit. Je suis que je suis bizontine quand je rentre bourrée chez moi, que je vomis mais que je me démaquille aussi avant d’aller (cuver) dormir. Je sais que je suis lyonnaise quand je suis prétentieuse, chiante et colérique. Je sais que je suis parisienne quand j’annonce que décidément le 19ème c’est plus ce que c’était. Je sais que je suis juive, quand je dis Mazaltof à tout bout de champ. Je sais que finalement je suis athée, quand j’allume la lumière un vendredi soir. Je sais que je suis roumaine quand je réponds Da ! à une question. Je sais que je suis vendéenne quand je vois une immatriculation 85 et que je suis la seule à réagir. Je sais que je suis allemande quand j’oblige les autres à dire « Freigburg im Breigau » et pas juste Friboug. Je sais que je ne serai jamais nancéenne tant que je continuerai à trouver la place Stan si « chargée ». Je sais que je ne suis qu’une paysanne quand je vais traire les vaches mais j’assume.
Mais je sais aussi que je ne peux décemment pas être à la fois juive et vendéenne, niçoise et roumaine, bizontine, lyonnaise et nancéenne…Je sais tout ça mais quand même je persiste à penser qu’il est plus beau d’être multiple.
J’attend toujours que la C.I.A. me contacte pour des missions d’infiltration.

Mélissa prie pour son pardon

Face à Belphégor, à Lucifer, à Belzébuth, à Mammon, à Satan et au Léviathan, j’ai cédé parce que dans tous ces péchés, je n’ai pas honte de me prétendre imparfaite. Mais le démon à qui j’ai cédé le plus facilement, le plus intensément et le plus fidèlement est Asmodée. Parce qu’avec toi, il n’est pas envisageable de résister. Alors je brûlerai en enfer et je m’embraserai. Tant pis pour l’absolution : je n’en ai que faire si c’est pour toi que je me consume. Tous les prêtres de la Sainte Eglise ne suffiront pas à m’exorciser. Dans les bras d’Asmodée, ce sont au creux des tiens où je me cacherai. Le paradis serait un enfer si je ne t’y retrouve pas. Pas de purgatoire pour moi, encore moins d’anges ailés. Cupidon est trop occupé à se perdre dans les chansons d’Aldebert pour me viser. Dieu ne peut pas avoir la prétention d’être le seul à être aimer. J’ai croqué l’hostie avec du guacamole devant ma télé. Je ne suis plus à un blasphème près avec toi. J’ai déserté les églises car tu es ma seule Bible. « N’en déplaise à Dieu, ce n’est pas en lui que je crois. Je n’ai d’yeux que pour toi ».
J’ai tué tous les apôtres, jusqu’au treizième : je ne supportais pas que d’autres t’idolâtrent. J’ai prêché dans le monde entier ton culte, non pour convertir les païens mais pour affirmer ma foi en ton nom. Je suis devenue une fanatique. Ma danse liturgique t’est destiné, à toi qui me voit où que je suis. Tu es mon Tout. Pas de carême au sein de ton corps. Tu m’as ressuscité par deux fois. J’ai conservé mes draps en relique : ils sont devenus le suaire de ta présence.
Amen

Mélissa est folle (dialogue schizophrène)

Je m’appelle Mélissa. Ou pas. J’aime les nuages en forme de cœur et les kinders surprise. Non mais quelle cruche celle-là ! Moi, j’aime les crustacés. On t’a rien demandé à toi. Quand je serai grande, je serai Une Connasse d’. infirmière. Hihhi, j’l’ai bien eu. J’aimerais avoir un chihuahua. Le truc qui ressemble à un chat peureux ? Ben ouais, je crois qu’on a définitivement perdu la blonde, elle a sombré ! Ahhh meeerde ! Je ne veux pas de ça ! et je l’appelerai Conan le Barbare. Ok Alpha Zoulou Roger, on a retrouvé Mélissa ! Bon travail, Sergent, rentrez à la base maintenant. Ma couleur préférée, c’est évidemment le rose. Non le rouge. Moi je préfère le vert. Moi le jaune. Ben c’est qui celui-là ? Parce que vous croyez vraiment être seuls là-dedans ? Eh ! Les parenthèses nous appartiennent ! C’est vrai, il a raison : vous envahissez tout. Autant pour les rêves, on a laissé faire, mais là les délires éveillés, c’est notre terrain ! Ohlala j’ai peur ! Et les mecs, vous fâchez pas ! Ouais elle a raison. Putain, vous sortez d’où, vous ? Ben de la Sur-Moi Bith, bien-sûr ! Euh..ok mais on s’en fout, on était là les premiers alors vous faites place libre maintenant sinon… Ah ouais, sinon quoi ?

Spiiiiiiiiicht !

- aspirine -

Mélissa voyage, voyage...ou pas

Si ce que dit Lulu est vrai, alors je dois le retrouver. En comprenant pourquoi, je pourrai avancer (de nouveau à ses côtés ?) Symbole de déception que les hommes portent inévitablement en eux, je dois, paradoxalement, lui parler si je veux donner une chance à l'autre. Ah ! S'il m'avait écouté, on n'en serait pas là ! L'idée d'y aller me hante...
Je ne peins plus, de peur d'échouer à mettre sur la toile, les couleurs de ma tête. C'est exactement la même raison qui m'a retenu jusqu'ici. Et s'il était heureux finalement? Et si je venais tout bouleverser juste pour...rien ? Et s'il était devenu gros, laid, tel qu'elle le pronostique ? Pire encore, et s'il me trouvait grosse et laide?

Finalement quel confort que de se vautrer dans des souvenirs modelés à mon aise ? Dire que je me moquais du Renard incapable de discerner le vrai du faux : je ne vaux pas plus que lui.
RE-SAISI-SSEMENT ! Tu ne seras ni gros, ni laid, et moi non plus d'ailleurs. Tu seras juste absent, comme tu l'as toujours été. On me dira que tu es parti dans une nouvelle ville, dans une nouvelle vie.
Je ferai chou blanc comme on dit. Mais les choux avec de la sauce béchamel, ça tue ! Alors je me consolerai parce que c'est la meilleure chose que je puisse faire.

Et je n'irai pas encore le voir cette année. (J’attends la crise de la quarantaine pour bien ruminer ma frustration)

Mélissa aime Volo

T'es belle quand tu souris

T'es belle tout le temps

T'es belle même quand tu ris

Et qu'on voit tes dents.

T'es belle quand tu rougis

T'es belle en toutes circonstances

T'es belle même quand tu fais une blague pourrie

En plein dans un silence.

T'es belle quand tu te trompes

T'es belle quand tu t'entêtes

T'es belle, je m'en rends compte,

Même quand t'as l'air bête.

T'es belle quand tu t'énerves

T'es belle sans te mentir

T'es belle même si, quand tu t'énerves,

C'est pas le moment de te le dire.

Déjà du temps de mes amours vagues

J'étais sourd au fracas de leurs écumes

Et comme l'amour m'a toujours fait des blagues

J'dois être aveugle, je présume

T'es belle quand tu bois

T'es belle quand t'es bourrée

T'es belle quand tu marches pas droit

Et qu'tu sais plus parler.

T'es belle quand tu dors

T'es belle quand tu ronfles

T'es belle, c'est ça qu'est fort,

Même quand tu m'gonfles.

T'es belle mal réveillée

T'es belle et je te jure

Que t'es belle même quand t'as été coiffée

Par tes couvertures.

T'es belle quand tu m'reproches

De pas être honnête avec toi

Mais t'es belle même quand tu te trouves moche

Alors je le garde pour moi

Le 8ème jour, il créa le doute

Ma motivation ? Les regrets que je lui accorde, lui donne et lui reprend.Infidèle que je suis jusqu'à ma propre déception.
Lorsque son ventre est devenu plus large, il a été à la fois fasciné et répugné. Il admirait le corps svelte des naïades, tout en poussant Gaïa qu'il avait lui-même conçu. Comme un demi-dieu qui traîne sa culpabilité. Dans nos regrets, nous nous retrouvons, mais seulement en rêve tel qu'il aime le dire, à condition que je pense suffisamment à lui. Entretenir le mal en attisant le feu avec des (em)bûches.
Impossible pour lui de l'abandonner : il s'est converti à un autre culte désormais. Elle tient ce cadeau entre ses reins comme un poison auquel il n'est pas possible de résister.
"Défense de monter sur l'échafaudage" dit la pancarte. Alors il la contourne car en fermant les yeux, c'est un nouveau monde qu'il imagine.
Certains jours, il est pourtant heureux, mais il ne distingue plus le plaisir du bonheur: le premier éphémère et animal ne remplace pas l'orgasme du second. Ne te trompe pas de cible.
Train-train. Il l'a raté. Un peu trop tard comme le corbeau de la fable, il se dit qu'on ne l'y prendra plus. Trop tard, à jamais trop tard.
Il faudrait apprendre à nous pardonner. Il ne peut pas y avoir que de mauvais souvenirs entre nous.

Mes "te iubesc" ne te sont plus destinés. Les tiens non plus. Le Sud n'est qu'un point sur un carte, et la Sambuca, un alcool trop fort. Ce message n'est pas pour toi, mais toujours pour Lui parce qu'à chaque fois que tu me décevras, c'est vers Lui que je me tournerai. C'est Lui que j'accuserai, incapable de Lui pardonner. Convertie à Son culte, c'est un Dieu que je déteste aimer.

La (mauvaise) foi du monde

Des retraités alzheimerisés avec des bracelets-puces pour éviter de les perdre dans leurs fugues post-adolescentes, des astronautes qui recyclent leur urine pour économiser de la Cristalline, un fabricant de chaussures condamné à payer 2,5 millions d’euros parce qu’il N’a PAS proposé un reclassement en Roumanie à ses salariés, un grand criminel de 6 ans est arrêté pour vol de vélo à sucette armée…

Si vous avez l’impression qu’on lance du sable dans les yeux, je suppose que vous êtes frappé surtout de paranoïa. Comment osez-vous imaginer que l’on puisse ainsi détourner votre attention ? Mauvais citoyen que vous êtes !

Finalement tout ne va pas si mal en France : si on en arrive à arrêter un enfant de 6 ans, c’est bien la preuve qu’il n’y a rien de pire dans notre pays. Le niveau a baissé, même concernant la criminalité. Où est donc passé Arsène Lupin ? Mais il faut dire aussi que ça n’a plus aucun respect, les gamins de nos jours : ils poignardent leurs sœurs pour une console de jeu (ou pas), ils laissent accuser leurs parents de téléchargements pornographiques illégaux (à venir prochainement)… Où est passé Dorothée ? Elle doit être avec Arsène !

Le monde part en sucettes à l’anis

Est-ce que Pocahontas fumait de l’herbe pour voir le souffle du vent? Azur et Asmar auraient-ils mangé Babe dans la réalité ? Obélix était-il zoophile ? Ariel sentait-elle la moule pas fraiche ? La Belle au Bois Dormant a-t-elle fait un coma éthylique ? Le Petit Poucet n’avait pas de GPS ? (Le ringard) Merlin l’enchanteur était- il déjà vieux à 12 ans ? Aladdin a-t-il frotté autre chose que la lampe magique? Astérix se teint-il la moustache ? Les tortues Ninjas sont devenues SDF ? Est-ce que Peter Pan a rencontré Mickael Jackson ? Les Winx se prostituent-elles ? Est-ce que les Schtroumpfs sont consanguins ? Le sexe de Kirikou est-il proportionné à sa taille ? Tintin va-t-il souvent chez le coiffeur ? Rox a-t-il refilé la rage à Rouky ? Donald est –il pédophile ?

La corneille et le goupil par Pantalon de la Source

Professeur corneille, sur un épineux branché,

Détenait en son clapet un Cœur de Lyon.
Professeur goupil par le relent captivé
Lui chatta presque ce jargon :
«Et salut Camarade Diffamateur.
Que vous êtes charmant! Que vous me paraissez racoleur!
Sans abuser, si votre couplet
Vaut votre duvet,
Vous êtes le farfadet des convives de cette forêt»
A ces termes la corneille se la pète;
Et pour exhiber son surprenant phonème,
Il décapsule un spacieux clapet laisse choir son trophée.
Le goupil le croque et dit: "Mon charitable Camarade,
Intégrez que tout adorateur
Abuse de celui qui l’ouïe:
Cette démonstration mérite parfaitement un Cœur de Lyon."
Le corvidé penaud et désolé
Promit mais pas assez tôt, qu'on ne l'y harponnerait plus.

par Microsoft Word 2007, outil Synonymes.