Mélissa fait un régime et du sport !

Pendant de longues années, j’ai lutté contre les régimes et le sport pour finalement céder aujourd’hui. Mais c’est à cause de mon amoureux qui s’inquiète de me voir hebdomadairement avalé ma portion de McDo et qui a cru bon de me prévenir qu’il refusait de vieillir auprès d’un Sumo femelle. Pfff ! Alors qu’ils sont considérés comme des dieux chez eux.

Alors je dois, selon les conseils de mon magazine féminin ( les fans d’Aldebert se reconnaîtront ), faire le point pour retrouver un régime alimentaire équilibré. Or, pour « retrouver », il faut d’abord avoir « trouver », et déjà là, ça pose problème. Comme vous le savez maintenant, un McDo toutes les semaines, une cuisine généreuse en huile et en portions arrosée de coca (light !!!), de vin ou de bière selon l’occasion, dégustée vautrée devant la télévision, des grignotages réguliers entre les repas : twix, kinder, nutella à la cuillère (il y a une autre manière de manger le nutella ???), tartines de rillettes (j’avais réussi à les supprimer de mon alimentation pendant des années puis j’ai finalement craqué),…et naturellement Zéro Sport. Quand je vois tous ces sportifs qui meurent d’un infarctus ou d’autres maladies horribles, je me dis que ceux qui pensent que le sport favorise une meilleure santé, sont des gros menteurs !!!!
Bref je ne suis pas sûre d’être un exemple de diététique. Le pire, c’est que j’ai sincèrement l’impression de « faire attention » et de manger varié. Pour les garçons, en général, c’est un bonheur de voir une fille qui ne fait pas la chochotte et qui mange vraiment.

Mais ce temps-là est fini car je ne veux pas devenir un Sumo femelle, seule de surcroît. Je vais donc manger des fruits et des légumes, supprimer chocolat et rillettes, favoriser le poisson et l’eau plate et surtout m’inscrire dans une salle de sport. Ce sera peut-être la plus jolie déclaration d’amour que je pourrais faire à mon amoureux, parce qu’il sait la valeur de mes résolutions. En effet, Mélissa sans chocolat, c’est pareil que la bombe nucléaire sans le nuage : impossible mais il y aura le même nombre de morts.

Ils vendent des patchs pour le chocolat ???
Pourquoi je devrais faire ça ? Pour qui ? S’il ne m’aime plus parce que je suis devenue grosse, alors c’est qu’il ne m’aime pas vraiment. Et comment réagira-t-il après l’accouchement lorsque la graisse accumulée pendant la grossesse me transformera en un objet flasque et mou ? Ou tout simplement lorsque je serai plus vieille et ridée ?
Je ne vois qu’une seule solution pour préserver mon amour sans me restreindre à un régime contraignant : le faire grossir lui ! Je vais lui faire avaler des tonnes et des tonnes de calories et même si pour le moment son métabolisme métabolise à fond, un jour ou l’autre, il sera dépassé et les kilos s’accumuleront. Son ventre perdra ses muscles pour devenir gros et mou, ses bras ne seront plus « Popeye » vers le haut, mais vers le bas, il aura des difficultés à marcher parce que ses jambes seront si grosses qu’elles frotteront continuellement l’une contre l’autre.

Et ce jour là, quand il sera devenu gros, c’est moi qui le quitterait pour un tout jeune, un tout neuf et un tout frêle garçon !

PS : il réussit même à choper davantage de muscles en toussant, pfff quelle injustice ! Moi aussi je veux un gros rhume qui me fera tousser et me donnera des abdos tant rêvés !!!

Interrogation quotidienne : Olenka m’a dit qu’elle engrossait Durkheim pour augmenter sa surface de câlins. Si je grossis, ma surface poitrinaire et fessiaire va augmenter, ce qui va certainement donner envie à des garçons d’augmenter corrélativement les temps-câlins, non ?

Proverbe du jour : "Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a", Bussy-Rabutin

Horoscope : Note du jour: 7/10.

On ne choisit pas ses parents, ni vraiment son boss et malgré tout, on doit apprendrez à bien vivre avec les gens que l’on côtoie tous les jours. Tout un contrat, n’est-ce pas. Donc, on se calme! Ajoutez un tantinet de patience à votre nature réactionnelle et promis, tout ira pour le mieux! Au travail? Ah non! Ne me dites pas que vous cultivez une aversion profonde envers un collègue. Pitié, l’erreur est humaine! Pardonnez s’il vous plait! Côté cœur: plus d’admirateurs, plus de fun!

Je crois que ma voyante me piste toute la journée, à l'insu de mon plein gré, pour savoir des choses pareilles!

Absence de message pour cause de maladie

Mais Mélissa (j'adore parler de moi à la 3è personne) vous promet de se rattraper...mais plus tard... En attendant, je suis soignée dans un institut de qualité, comme vous pouvez le constater...

Mélissa est amoureuse !… de son passé

Tous mes amis savent à quel point j’accorde une place importante à mon passé et naturellement à mes histoires d’amour passées. Ils me disent dans un même élan « Mélissa, il est largement temps de tourner la page », parce qu’il est vrai que me remémorer ainsi mon passé me rend malheureuse et nostalgique. Mais n’était-il pas plus facile de conseiller aux autres ces choses qu’on est incapable de faire pour soi. Chacun d’entre nous possède ses petits souvenirs qui font mal mais qu’on refuse d’oublier parce qu’au fond ça nous rappelle juste que notre cœur a un jour cesser de battre.

Personnellement toutes mes histoires d’amour sont liées avec une chanson : C. Jérôme « Biche oh ma biche », Tryo « Serre moi », Cesare Crimonini « Latin Lover », James Blunt « Good bye my lover », Cali « C’est quand le bonheur »,...Bon, je vous l’accorde, elles ne sont pas originales mais les personnes concernées comprendront.
Lorsque j’arrive à écouter ces musiques sans penser tout de suite à la personne à laquelle elle est rattachée, alors je me dis que l’histoire est vraiment finie puisque morte dans ma tête
Je suis devenue superstitieuse vis-à-vis de ces « chansons d’amour » : je n’ai jamais imposé les chansons, elles apparaissent d’elles-mêmes de manière récurrente et ne disparaissent pas. Mais aujourd’hui j’ai un amoureux mais pas de chanson et je me dis que c’est bon signe !
Et vous ? C’est quoi l’élément-souvenir de vos histoires d’amour ? Ne mentez pas, on en a tous 1. Et encore, je ne vous ai pas parlé des photos qui ornent mes murs, de certaines odeurs toujours liées à des images, et de tous ces bijoux que je ne peux plus porter (aucune valeur financière malheureusement).

Bref mon entourage me conseille d’aller de l’avant, de ne pas vivre dans le passé, de profiter du présent,… Toutes ces phrases vides de sens, je les connais par cœur et même si tous mes amis se sont passés le mot pour me les rappeler régulièrement, ces conseils ne m’aident pas davantage à me sentir mieux.

En plus, ça m’énerve d’entendre partout qu’il suffit du passé et qu’il faut désormais féliciter le présent, voire le futur.
Tous les sociologues s’entendent pour dire que les gens épargnent, qu’ils ont moins d’enfants, parce qu’ils n’ont pas confiance en l’avenir. Sur Internet, on trouve de plus en plus de sites qui proposent de retrouver ses copains d’enfance, ses anciens camarades de classe,… Même le cinéma recycle le passé : la preuve avec Rocky, le retour de Superman, les débuts de Batman ou de Hannibal Lecter,… Après avoir été aux années 70 puis 90, la mode reste très vintage en remettant les années 80 à l’honneur. A la télévision, on diffuse des reportages sur la Seconde Guerre Mondiale, Chantal Goya, les poteries traditionnelles du Périgord,…Les livres de cuisine revendiquent les « bonnes recettes de grand-mère » et la publicité utilise largement les slogans du type « Maisons de tradition » ou « Saveur d’autrefois ».
Ce n’est plus seulement les vieux qui disent « c’était mieux avant » mais l’ensemble de la société. Et on me reproche à moi de continuer à vivre dans le passé ?!?

Interrogation quotidienne : Comment abandonner le passé alors que dans l’avenir, je vois Ségo ou Sarko ? Pourquoi le monde est si injuste ? Pourquoi les soldes d’hiver ne durent pas 6 mois ?

Proverbe quotidien : "Il faut laisser le passé dans l'oubli et l'avenir à la Providence" Bossuet.

Horoscope : Note du jour: 8/10.

Arc-en-ciel! Exorcisez-vous du noir et du blanc! Le ciel apporte un déluge de teintes tropicales pour vous aider à passer ce dimanche au chaud. Rose indien pour agrémenter les réunions entre amis et faire la causette. La mandarine pour adoucir le climat au foyer surtout si vous avez des petits turbulents, et rouge géranium pour parfumer vos amours. Bref, cette journée est toute colorée, et les étoiles vous donnent votre passeport bonheur. Au travail? Le vert menthe se marie bien avec le jaune, et rien ne peut venir troubler votre motivation. Succès.

Ma voyante aurait-elle mangé trop de Bunt- i ?(désolée, petite blague germaniste)

Mélissa fête la Saint Valentin

Comme ma recherche d’hommes sur Meetic a échoué, j’ai décidé de contacter un de mes ex pour ne pas fêter la Saint Valentin toute seule. Ce n’est pas que je sois particulièrement fan de cette fête mais c’est une histoire compliquée qui lie Germaine et son invitation au restaurant le 14 février, moi et un gros mensonge.

Il y a deux semaines je retrouvais Germaine pour aller boire un verre. On ne s’était point vu depuis 2 mois et je savais qu’on aurait beaucoup de choses à se dire. Enfin elle surtout, parce qu’elle ne me laisse pas trop l’occasion de raconter à quel point ma vie est ennuyeuse. Ca faisait donc 3sambucas, 4martinis et 2bières (donc 2 pipis), qu’elle me racontait à quel point Janjan était merveilleux, comment il était attentionné et comment il la rendait heureuse, et puis sexuellement…STOP je ne veux rien savoir, merci… En fait si, ça ça m’intéresse plus que tout ce que tu m’as raconté avant…
Pour résumer Janjan est l’homme parfait avec un grand « P », et elle est la femme la plus chanceuse du monde avec un grand « C » (Petite question silencieuse : et lui ? Se qualifie-t-il de « chanceux » ?)
Vient alors le moment fatidique où elle se rend compte qu’elle n’a fait que de parler d’elle et qu’elle daigne alors s’intéresser à moi : « Alors ton travail ? Ca donne quoi ? ». Mais ne soyez pas naïf, ce n’est qu’une occasion supplémentaire qu’elle se donne pour parler de son propre travail, « parce que moi, c’est trop bien, je vais même être augmentée ». J’ai oublié de préciser un point : ce qui est le plus énervant avec Germaine, ce n’est pas tant qu’elle ne parle que d’elle mais surtout que sa vie est toujours formidable et qu’à côté on ne peut s’empêcher de penser qu’on est une grosse nulle incapable de faire quoique ce soit.

Le moment fatidique, ce jour-là, ne concernait pas mon travail, mais mon activité affective : « quel dommage que tu n’aies pas encore rencontré quelqu’un de bien !… mais tu finiras par trouver, comme moi j’ai trouvé Janjan qui est une personne formidable , blablabla… ». Il fallait que le cercle infernal cesse et là j’ai craqué, j’ai commis l’erreur fatale qu’aucune copine digne de ce nom ne doit commettre : j’ai menti.
« Mais j’ai quelqu’un dans ma vie…depuis…2 semaines. Je ne te l’avais pas dis ?(tête en l’air que je suis, tiens !) Il s’appelle…Mmmm… Marcus… »
Et me voilà affublée en moins de 3 minutes d’un petit ami au nom ridicule, d’une belle-mère potentielle et d’un bonheur que j’avais jusque là caché…par timidité.
Germaine se montre très intéressée dans un premier abord, puis rapidement trop curieuse. Elle exige que je lui raconte tout, dans tous les détails, elle hurle dans tout le bar qu’elle est ravie pour moi,… « Oh, il faut absolument que je rencontre celui qui fait battre le cœur de ma meilleure amie !!! On n’a qu’à aller manger tous les 4 ensemble au restaurant, le jour de la Saint Valentin. Ce serait amusant ! » dit-elle en battant joyeusement les mains. J’ai beau lui expliqué qu’il n’est pas souvent là, très pris par son travail, que ça va être compliqué de bloquer une soirée, mais j’ignore comment elle s’y est prise (elle a de l’entraînement dans ce genre de trucs, c’est sûr), mais elle a réussit à me faire promettre de venir avec Marcus au restaurant pour la Saint Valentin. En plus, je déteste la Saint Valentin !!!

Donc après une tentative ratée avec Meetic, j’ai pris mon petit répertoire rose, celui que j’utilise quand je suis célibataire (donc une bonne partie de l’année), pour appeler mes ex ou des copains afin de leur proposer de venir avec moi au restaurant le jour de la Saint Valentin. Mais à peine avais-je fini cette phrase que les ¾ ont raccroché, certains notamment en m’insultant (Note pour moi : penser à les larguer de manière plus souple pour prévenir ce genre de réaction à l’avenir) et d’autres en riant. Un seul a accepté mais laissez moi vous dire que les mecs sont vraiment des crevures : il a tout de suite perçu le désespoir dans ma voix et a négocié immédiatement que je lui paie le resto !!! Arrrgh ! Je ne suis pas radine mais vous connaissez les prix ces soirs-là…
J’ai donc expliqué à mon Janjan le rôle qu’il devait jouer et nous sommes partis tous les deux au restaurant.

Juste pour information, l’homme qui a accepté d’interprêter Marcus, est un vague mec que j’ai rencontré dans une vague soirée. Nous avons…ensemble et le lendemain je suis partie discrètement de chez lui sans le réveiller (je suis timide, si si je vous assure…).
Mais ne m’ayant pas insulté au téléphone, je me suis dit qu’il ne m’en voulait pas. Naïve petite Mélissa…

Le repas a été tout bonnement horrible. Marcus a passé la soirée à draguer très lourdement la serveuse avec sa petite jupe trop courte. J’étais effroyablement gênée, car tout le monde à la table se rendait compte de son manège… mais également la serveuse qui semblait très intéressée par cette parade amoureuse. Vers le milieu du repas, il s’est levé et m’a dit « Désolé ma chérie mais entre nous, c’est impossible. Je te quitte », et je l’ai vu partir en direction de la serveuse pour continuer de la draguer plus tranquillement.
Personnellement je n’étais pas trop affectée par cette séparation et je dois avouer que ma première pensée était plutôt « chic, je n’aurais pas à payer le dessert », mais Germaine a été profondément choquée. Pendant des heures, elle m’a consolé de mon faux chagrin inconsolable et répétait sans cesse qu’il était un horrible garçon et que c’était mieux ainsi… Elle pleurait à ma place et je me suis dit que pour être triste comme ça pour moi alors Germaine était sans mentir une vraie copine!
La preuve : elle m’a même payé le resto !


Interrogation quotidienne : Est-ce que chaque acte bon est suivi d’un cadeau, et que chaque acte mauvais est suivi d’une punition ? Ca doit être vrai car après être sortie du restaurant le ventre et le porte-feuille pleins, je me suis rendue compte que l’une de mes bottines Moschino était griffée. J’ai été punie !

Proverbe du jour : " L'amour est un je-ne-sais-quoi, qui vient je-ne-sais-où, et qui finit je-ne-sais-quand." Melle de Scudéry

Horoscope : Note du jour: 8/10. Ras le pompon de toujours être « politiquement » correct? Osez provoquer. Le ciel donne la permission de vous émanciper. Donc, on laisse libre cours à son imagination et on s’éclate en soirée. Mais avant, tenez-vous le dos droit et les bras énergiques devant le boss au bureau.

Décidément mon horoscope assure trop !

Mélissa voyage, voyage

On se demande tous comment rentabiliser au maximum notre voyage en train, parce que rendre utile les temps creux est devenu notre principale préoccupation sociale. Le pire est qu’on est incapable au fond de profiter vraiment des temps libres que l’on nous propose. On veut toujours faire du mieux possible sans se rendre compte que le mieux est parfois RIEN.
Le train est finalement la preuve pure et concrète que l’être humain est incapable de ne rien faire : on lit, on discute, on mange, on va aux toilettes toutes les 2 minutes, … bref on s’occupe du mieux que l’on peut avec ces quelques heures uniquement consacrées à la SNCF. Heureusement les nouvelles technologies aident à occuper ces quelques heures : maintenant on peut même regarder un film ! Grandiose, non ? (Mélissa découvre la technologie)

Je me demande si le Sudoku aurait eu le succès qu’on lui connaît si le train n’avait pas existé ? parce que c’est l’activité la plus typique que l’on peut faire dans un train !!!!
Si vous voyagez de jour, vous pouvez encore regarder le paysage et contempler de l’intérieur le spectacle des vaches. Mais de nuit, cette activité est quasi nulle (chic, une gare !). Cependant, on a alors l’impression que le voyage de nuit est plus « rentable » : tu dors donc le temps passe plus vite et en plus le lendemain tu arrives à destination frais et reposé. Ceux qui vous disent ça, n’ont jamais pris le train de nuit, parce que personnellement au niveau fraîcheur et repos, j’ai vu mieux !!!

Pourquoi sommes nous si incapables de ne rien faire ? La vraie oisiveté ne semble pas exister…
J’aime m’installer dans un bar, près de la vitrine et regarder simplement les gens vivre. J’aime écouter les conversations des autres dans le bus. Pendant quelques instants, j’ai alors l’impression de faire partie de leur vie. Je bois leurs paroles comme on se nourrit pour vivre : c’est peut-être le vampirisme des temps modernes. C’est différent de la curiosité, parce que je ne porte aucun jugement. Et je tire davantage de plaisir à ne rester auprès d’eux que quelques minutes, peut-être parce que l’on n’exige pas d’investissement de ma part dans ces cas-là. C’est quelque chose comme le syndrome télévision à l’état brut, avec la même possibilité de zapping.

En parlant de zapping, n’oubliez pas que la semaine est chargée : Super Nanny mardi soir et la finale de l’Inventeur de l’Année mercredi soir. J’entrevois M6 comme la meilleure opportunité de ne rien faire, de rester un simple légume oisif et creux… une citrouille ?

Interrogation quotidienne : Pourquoi alors qu’on est incapable de ne rien faire, persiste en nous l’idée qu’aujourd’hui encore on n’a pas eu le temps nécessaire pour faire tout ce qu’on avait prévu ? Si j’étais une sœur Halliwell, je voudrais pouvoir arrêter le temps… ou faire venir les objets à moi… ou voir l’avenir…

Proverbe du jour : « La plus grande illusion de l’homme est de croire que le temps passe. Le temps est le rivage, nous passons, il a l’air de marcher » Rivarol.

Horoscope : Note du jour: 7/10.

Ciel que vous avez des idées en tête! Vous faites souvent une chose tout en pensant à une autre, et votre matière grise bouillonne comme jamais. Certes, c’est une façon de fonctionner qui n’est pas mal en soi, mais vous pouvez aussi vous épuiser.

Je vais essayer de ne pas trop m'épuiser intellectuellement... ce soir, soirée chez Germaine avec vins et blabla sur le sexe!

Mélissa coupe les cheveux en 4

Je suis allée chez le coiffeur ce week-end et… dire qu’elle a massacré ma coupe de cheveux (inexistante : je suis pour une totale liberté capillaire) ne serait même pas et malheureusement pas une exagération. Ma mère était présente et je dois penser à cesser toute activité esthétique avec ma chère génitrice, qui n’a pas hésité une seconde à balancer au milieu du salon remplie de fashionitas et de truffes belles comme le jour : « Elle a les cheveux gras ma fille, hein ?».
La honte…

La coiffeuse m’a trouvé très chiante parce que je savais exactement, plus ou moins, ce que je voulais, mais elle s’obstinait à me dire qu’avec la texture de mes cheveux (« ingrate » aux dires de ma mère, « particulière » selon la coiffeuse, plus diplomate) que la coupe que je réclamais, était tout bonnement impossible. Je demandais juste de couper les pointes abîmées, de trouver une coupe qui corresponde à mon visage en évitant le dégradé que toutes les coiffeuses me proposent automatiquement (elles ont une obsession avec ça ou quoi ???) et me faire une petite frange suffisamment épaisse pour être visible (le but était juste d’éviter ces coupes de cheveux où personne ne voit que tu sors de chez le coiffeur) mais suffisamment longue pour être dissimulée si l’envie me prenait. Et juste pour ça, je suis taxée de chiante…pfff ! Les commerçants n’ont décidément plus le sens du commerce !!!! (cf : le vendeur de Bricorama avec l’huile de coude)
Au final, je me retrouve avec une coupe de cheveux d’une gamine de 12 ans (carré long et grosse frange bien épaisse) que seules les mannequins espagnoles (parce que moins anorexiques que les autres, je milite !) peuvent assumer sereinement. Moi, ma technique est autre… : j’opte pour le chapeau, le bonnet, la cagoule (même à Vesoul) en attendant que mes cheveux daignent pousser plus vite que la lumière.

Heureusement dans mon malheur, je les ai coupé un soir de pleine lune et personne n’ignore que les cheveux repoussent plus vite les soirs de pleine lune. Un salon de coiffure dans le vieux Nice organise même une nocturne ces soirs-là pour proposer à leurs clientes cette petite recette magique. Simplement je me pose une question toute bête (« Il n’y a jamais de question bête » = phrase typique de prof qui ne sait pas encore ce que tu vas lui demander et qui finit après par se dire que oui finalement ça existe les questions bêtes…) : comment savoir si tes cheveux ont repoussé plus vite ou pas ? Et comment savoir si c’est à cause de la pleine lune? Selon quel point de comparaison peut-on se baser?

Pendant que j’attendais mon tour, je regardais les autres clientes se faire coiffer. Je me disais (très fière d’ailleurs de mes grandes réflexions méta-physiques) que la coiffure était un art complexe mais relevant de la même manière de la psychologie. En effet, il est du rôle de la coiffeuse de vous comprendre et de trouver la coiffure non pas qui vous va le mieux mais celle qui saura vous révéler, celle avec laquelle vous vous sentirez belle et du coup même le deviendrez. Pleine de confiance, je me disais qu’enfin j’allais marcher dans la rue fière de moi, de mes cheveux et de mon audace. Bon, pour l’audace, c’est sûr, il faudra en avoir pour continuer à côtoyer mes congénères dans des endroits publics, plus ou moins éclairés ( moins que plus, d’ailleurs).
Et donc pendant que j’étais toute occupée à mes pensées, je regardais les autres clientes pour me rendre compte dans un grand éclat de vérité que nous sommes TOUTES MOCHES dans un salon de coiffure. Nos cheveux sont mouillés et on ressemble à un caniche tombé dans une flaque d’eau, ils laissent apparaître nos oreilles si écartées que la coiffeuse les brosse à chaque fois que son peigne passe dans le coin, la lumière blafarde rend nos teints ternes et accentue nos rides et nos boutons et enfin la coiffeuse, après nous avoir enlaidit davantage avec des pinces ridicules un peu partout sur le crâne, s’obstine à tirer nos cheveux délicats dans tous les sens pour couper, brosser, sécher, remouiller, recouper,…
Elle finit par nous demander si on est satisfait de notre coupe alors qu’après avoir passé une heure face à face avec son propre visage, la seule chose que l’on pense de nous-même est si négative, qu’il n’y a qu’un mot qui sort de notre bouche : « hum… parfait ! ».
Et pourquoi on dit ça ? Pourquoi on ne lui dit pas que malgré toutes nos recommandations elle nous a pourrit une fois de plus la journée et le mois à venir en attendant de retrouver des cheveux normaux ? Pourquoi, je vous le demande ? Pour une bonne et simple raison : après s’être vue d’une manière horrible pendant tout le temps qu’a duré la coiffure, après avoir émis toutes les opinions négatives qu’on avait de nous, on se refuse à accuser la coiffeuse. Nous sommes moches, elle a fait du mieux qu’elle a pu avec notre tête et nos cheveux. La pauvre !
Alors on ne dit rien, on paye et on prend même rendez-vous pour le mois prochain.

Interrogation quotidienne : Pourquoi je me sens toujours mal après avoir fait du shopping ? Parce que les cabines d’essayage, c’est comme les salons de coiffure et que ta taille de jean n’est jamais la même d’un magasin à un autre, d’une marque à une autre, d’un modèle à un autre et qu’à la fin tu ne sais plus quelle taille tu fais. La seule pensée qui persiste, est que ton cul n’est rentré dans aucun des pantalons proposés, que tes seins sont trop petits pour ce décolleté et que décidément, en te regardant dans la glace de la cabine, tu as vraiment plein de boutons en ce moment. Faites comme moi : achetez par correspondance !

Proverbe du jour : " La bêtise est souvent l'ornement de la beauté" , Charles Beaudelaire

Horoscope : Note du jour: 8/10. À chacun son refrain, et le vôtre est très entraînant! Chantez la ballade des gens heureux, tout est reluisant devant vous. Musique! Bref, peu importe votre activité, le ciel vous envoie sa bénédiction de plaisir et de contentement. Et l’amour? Entre deux câlins dans un lit baldaquin, oui, oui! Il y a du romantisme dans l’air! Célibataire ou en duo, profitez-en. Bienvenue la St-Valentin!

"Célibataire ou en duo" ??? Si je suis célibataire, ma voyante me recommande donc la masturbation... Difficile de lire entre les lignes de la main.

Mélissa se présente

Oui, je sais: cette photo reste floue mais c'est un acte purement volontaire. Je dois rester pour vous, lecteurs, le fantasme féminin auquel les hommes aspirent et que les femmes apprécient: Mélissa pourrait faire de la politique grâce à son art particulier pour le consensus.

Je suis donc une princesse à la belle chevelure blonde. Malheureusement une princesse sans chateau et sans prince. Aussi ai-je décidé de m'inscrire sur Meetic pour rencontrer un beau prince (blond) sur un grand destroyer... Et que vous dire de plus, si ce n'est qu'en moins de 3jours, j'avais déjà 4 hommes ayant "flashé" sur moi, 6 mails d'hommes désirant faire ma connaissance. Mais pourquoi "draguer" sur Meetic? Parce que je suis très timide...alors en conséquence je n'ai pas osé répondre à mes messages...par timidité. Est-ce que Meetic pourra vraiment m'aider à rencontrer l'amour?

Naturellement, ma timidité m'empêche aussi de participer à ces nouveaux lieux de rencontres, tel que le Speed Dating par exemple. Il faut du temps pour découvrir Mélissa et apprécier sa personnalité et son humour: 7 minutes, pfff, ça ne me laisse même pas le temps de présenter Conan Le Barbare mon adorable chihuahua! (je promets de vous le présenter bientôt)

Heureusement toutes les occasions sont bonnes pour prendre rendez-vous avec l'amour (eh oui, je suis un peu poète aussi): un inconnu dans le bus, votre boulanger, un pv sur votre voiture,...

Pourquoi suis-je encore seule? Je veux dire que je ne suis pas trop...laide (?), plutôt inteligente et sympathique (?). Pour preuve, je connais pleins de mots très durs et je vais vous confier un truc important à savoir pour briller en société : Les Wallabys ne sont pas une région de Belgique!!!

Quoiqu'il en soit, toutes mes histoires d'amour se sont mal terminées, sans que je ne comprenne pourquoi. Le premier homme que j'ai aimé a fini par me quitter pour ...un autre homme, en m'expliquant que je lui avais fais découvrir une face cachée chez lui qu'il ne connaissait pas. Le second a promis de m'épouser mais... comme j'avais compris "épouster" je l'ai quitté sur le champ, très vexée! Le troisième m'a quitté par amour : parce qu'on s'aimait trop fort et qu'il sentait que ça le détruisait...et il est parti avec ma soeur jumelle muette. Finalement, le dernier n'a pas supporté que je travaille. Quel égoïste! Il disait qu'il ne supportait plus mes mals de genoux après mon travail. (quoi? mal, maux? n'importe quoi!)

Bref mon seul espoir reste Meetic mais comment être sûre que les hommes que je vais peut-être rencontré ne sont pas des psychopathes, des sirènes (mi-hommes,mi-thons) ou tout simplement... des imbéciles! Ben oui ! l'intelligence est aussi très importante parce que je cherche avant tout, un homme qui me ferait des beaux bébés avec pleins de neuronnes connectés.

Interrogation quotidienne: Un homme (sur Meetic) m'a demandé si j'étais "bonne", je lui ai répondu que "non, je suis secrétaire". Depuis il refuse de me parler et m'a supprimé de ces contacts sans autre formalité. Est-ce que la situation professionnelle d'une femme est devenue si importante pour les hommes aujourd'hui? Est-ce là l'égalité des sexes?

Proverbe du jour: "Etre belle et aimée, ce n'est que être femme. Etre laide et savoir se faire aimer, c'est être une princesse" Barbey d'Aurevilly

Horoscope : Note du jour: 7/10.

Sérotonine en hausse! Vous êtes cool et zen à la fois. Alors, tracez votre programme du jour de façon positive. Vous avez officiellement la bénédiction des étoiles. L'amour? Vous êtes taquin un brin, cajoleur et fringuant, juste ce qu'il faut pour attirer la personne de vos rêves. Dans mes bras Chéri(e)! Hier, je t'ai manqué…Pour les esseulés, sortez de votre bulbe et courtisez!

Sérotonine: humm un nouveau mot compliqué, qui ne servira à rien, sauf peut-être au scraable, qui désigne une hormone ou quelque chose comme ça